Mães ciumentos e suas filhas: o último segredo sujo?

"Mesmo agora, é difícil usar a palavra" ciumento "sobre minha mãe. A idéia de que uma mãe seria, poderia ser, com ciúmes de seu próprio filho, pinta uma imagem de um monstro. É melhor cruel ou indiferente do que ciumento, eu diria. É tão maldito ".

Fonte: Flickr Creative Commons spaceodissey

Essas são as palavras de uma mulher agora cinquenta e uma mãe, mas eles não me surpreendem. Falar sobre o ciúme materno é talvez o tabu final, inimigo de todos os que aguardamos sobre a maternidade e queremos acreditar no amor materno, especialmente na mãe de sua filha.

Enquanto o ciúme materno é um tópico fretado, não é uma raridade. Mesmo as filhas que gostam de relações relativamente próximas, embora às vezes turbulentas, com suas mães relatam que a rivalidade, se não o ciúme per se, pode animar suas conversas. Isto é o que uma mulher falou: "Eu hesitaria em usar a palavra" ciúme ". Mas não há dúvida de que minha mãe é competitiva comigo. Eu acho que o fato de eu morar em uma casa maior que a que eu cresci incomoda muito e que meus filhos têm oportunidades que eu e meus irmãos não fizemos. Ela pode ser inocente. Mas ela é ciumenta? Talvez um pouco.

Nós gostamos de pensar que as mães são universalmente satisfeitas e orgulhosas das realizações de suas filhas, radiante como a sua prole brilha, mas a pesquisa mostra que não é verdade. Por exemplo, um estudo de Carol Ryff e outros descobriram que, embora as mães relatassem se sentir melhor sobre si mesmas quando as conquistas de seus filhos ultrapassaram as suas, eles realmente se sentiram piores sobre si mesmos quando as filhas melhoraram ou conseguiram mais. Os pais, por sinal, não responderam dessa maneira a filhos ou filhas de alto alcance.

A intensidade da conexão mãe-filha é difícil de exagerar. A comparação – e, portanto, a ambivalência ou mesmo a inveja – é inevitável quando a conexão emocional da mãe com o filho é fraca ou ausente? Se eu sou honesto comigo mesmo, é meu amor profundo e profundo pela minha filha que impede as mudas de inveja – sua maneira e estilo, sua barriga plana, sua juventude, toda a sua vida à frente dela – brotar e segurar? Em seu estudo de mães e filhas adolescentes, Laurence Steinberg observou que, para algumas mães, o florescimento de suas filhas poderia provocar uma crise de meia-idade que destacava suas próprias decepções.

Considere por um momento que, na versão original da Branca de Neve, publicada pelos Irmãos Grimm, era a mãe dela, sim, aquela que ansiava por um filho bonito e deu à luz a ela – que estava com ciúmes da beleza de sua filha e se tornou seu inimigo . Pergunta-se se esta versão que publicaram foi julgada muito dura ou talvez muito desconfortavelmente verdade, mas sabemos que, para a próxima edição, a mãe ameaçada e ameaçadora se tornou uma madrasta em vez disso

Nosso desconforto cultural com o ciúme de uma mãe pode ser alimentado por outro fluxo: como estamos com a rivalidade feminina em geral. Sim, a palavra f renemy tem vindo a dar uma volta desde a década de 1950, mas isso não significa que estamos abertos em discutir o quanto o ciúme e a inveja feminina estão lá fora. Foi exatamente o que Susan Shapiro Barash ficou surpreso quando começou a pesquisar e entrevistar mulheres para o seu livro Tripping the Prom Queen . O que ela descobriu? Que há poucos dentre nós que podem resistir a esticar nossos escorregadores, espreitadelas, flip-flops ou stilettos, à medida que a prom rainha se entrega. Isso também não é exatamente novo; Afinal, a mitologia grega atribuiu o início da guerra de Tróia a um concurso de beleza entre as deusas, com um mortal infeliz fazendo sua escolha. Ainda assim, os mitos de lado, gostamos de pensar em nós mesmos como acolhedores e gentis, não intrigantes e com ciúmes. E, se não estivermos, certamente não vamos falar sobre isso publicamente, a menos que nos recetemos muito dinheiro para fazer isso em um show de Housewives .

Esse código de silêncio e segredo faz o ciúme de uma mãe ainda mais tóxico, pois é impossível para ela admitir seus sentimentos em tantos níveis. Por essa razão, seu ciúme de sua filha nunca será expresso diretamente, mas sempre de maneiras complicadas e indiretas que tornam ainda mais tóxico e mais difícil para uma filha lidar. O ciúme ea raiva são altamente pessoais em um sentido muito específico porque essas emoções refletem o eu e não o objeto das emoções. Como esses sentimentos são auto-referenciais, quanto mais auto-envolvida ou narcisista é a mãe, mais provável é que ela seja ciumenta ou invejosa. Como Peter Salovey e Alexander Rothman escrevem: "Não temos inveja de atributos aleatórios de ninguém que não nos alcançamos …". Em vez disso, a inveja e o ciúme são mais propensos a ser sentidos em domínios que são especialmente importantes para a forma como nos definimos – que "nos atingiu onde vivemos".

Cada mãe ciumenta terá seus próprios domínios, o território que ela acredita é corretamente dela, e a batalha de cada filha, enquanto semelhante em forma, ocorrerá em diferentes motivos. A palavra rivalidade, por sinal, vem do latino, que significa "direitos para o mesmo fluxo". No caso de Laura, o ciúme da mãe foi picado pela proximidade de sua filha com seu pai: "Eu era um adulto antes de reconhecer o padrão. Qualquer coisa positiva que ocorreu entre meu pai e eu foi seguida por dias do desprezo de minha mãe, críticas impressionantes em todas as minhas falhas e me repreendendo. Não entendi o que a impediu de casar e meu marido descobriu isso ".

Os domínios podem ser beleza ou aparência (como era na minha família), posição acadêmica, graça social e popularidade, inteligência ou humor, dinheiro ou qualquer outra coisa que interessasse a definição de si mesmo da mãe ciumenta. Mas os ataques – tendo em conta o ônus em ciúme em geral e a inveja materna especificamente – sempre serão indiretos. "A mãe era terrivelmente insegura – meu pai sempre a desprezava – e ela foi atrás de mim sempre que eu consegui. Ela disse que minhas boas notas mostraram que a escola não tinha padrões porque eu era preguiçoso e que eles não significavam nada porque eu estava correndo. Quando fiz amigos, ela me acusou de colocá-los acima da família e disse que eu era desleal. Quando eu provei ser popular entre meninos, ela disse que era porque eu era uma puta e era fácil. Foi horrível. Eu a retirei da minha vida quando saí de casa ".

As cicatrizes deixadas por este tipo de abuso materno são profundas. Mesmo que uma filha se sinta responsável – como se houvesse algo que pudesse fazer para agradar a mãe dela – realmente não existe, embora seja improvável que entenda isso até ser adulta e, mesmo assim, ela ainda pode se sentir culpada. O tipo de depreciação e desânimo que uma filha pode experimentar deixa uma fonte de auto-dúvida e desconforto emocional. Afinal, mamãe deveria estar no seu tribunal, não é? A experiência é terrivelmente isolante, especialmente devido ao ônus dos ciúmes maternos: em quem você pode confiar? Eles acreditariam em você? As filhas precisam do amor de suas mães mesmo quando e especialmente quando é retido e acusando suas mães de inveja podem fazê-los sentir-se desleais e pequenos. É um terrível enigma.

Mesmo quando uma filha atinge a idade adulta e está fora da esfera de influência de sua mãe em muitos sentidos, os ciúmes maternos continuam difíceis, se não impossíveis, de abordar, uma vez que uma mãe é muito, muito pouco susceptível de possuir seus sentimentos. O monstro de olhos verdes, infelizmente, não apenas diminui a filha nestas trocas. É uma oportunidade igual de toxina, envenenamento e mutilação da mãe também.

Mas, como sempre, espero que ao iluminar esses padrões e tirá-los do armário, onde segredos sujos são mantidos, podemos começar a ter uma discussão aberta e frutífera sobre a complexidade e profundidade da relação mãe-filha. Talvez, então, possamos começar a falar de ciúmes entre e entre todas as mulheres, especialmente mães e filhas, e começar uma jornada mútua de cura.

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Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte e Young Hyun Lee, "Como as crianças se revelam: implicações para a auto-avaliação dos pais ", na experiência dos pais em Midlife . Ed. Carol D. Ryff e Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: University of Chicago Press, 1996).

Barash, Susan Shapiro. Tropeçando a Prom Queen: a verdade sobre as mulheres e a rivalidade . St Martin's Press, 2006.

Steinberg, Laurence. Crossing Paths: como a adolescência do seu filho desencadeia sua própria crise. Nova York: Simon & Shuster, 1994.

Salovey, Peter e Alexander Rothman, "Inveja e ciúmes", em The Psychology of Jealousy and Envy. Nova York: Guildford Press, 1994.

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