"Por que ele faz isso?" Esta é a pergunta que freqüentemente é feita aqui no nosso programa de tratamento para homens e mulheres que abusaram de seus parceiros. Enquanto alguns parceiros abusivos são motivados por uma necessidade de poder e controle, que não é verdade para muitas das pessoas com quem trabalhamos.
Para ilustrar o que acontece em muitos dos relacionamentos abusivos que tratamos, vamos falar sobre um ex-cliente, Joe. Joe tinha trinta e poucos anos quando nos encontramos, de fala suave e cortês. O pai de três anos, ele estava vivendo pela primeira vez em uma década sozinho, além de sua família. Sua esposa, que havia iniciado a separação, estava cansada. Ela estava falando com ele há anos que não gostava de como ele a tratava quando lutaram. Mesmo quando eles não estavam lutando, ela estava cansada de seus pressupostos e seus direitos. "Todo mundo sempre diz que você é tão legal, mas eles não sabem como você é realmente".
Joe chegou para sua primeira sessão na Menergy desesperada para salvar seu casamento. Ele poderia reconhecer que os gritos, nomes e lança coisas durante as lutas eram problemas. Ele a bateu duas vezes e a empurrou e a impediu de sair da sala e as coisas que ele sabia eram obviamente erradas e ele parou o abuso físico há algum tempo. Agora, em vez de colocar as mãos sobre ela, ele tiraria os lábios e o brilho. Quando sua esposa tentou resolver os conflitos entre eles, ela encontrou uma parede silenciosa e inflexível.
Mas mesmo quando não estavam lutando, sentiu-se completamente sozinha. De alguma forma, ele decidiu que as crianças eram seu trabalho. Não era o que eles concordaram, mas se estabeleceu nesse padrão que não pareceu incomum. O que era diferente no caso dela era que ela tinha que aceitá-lo ou correr o risco de empurrá-lo e que sabia o que isso poderia significar? Gostaria de gritar em seu rosto ou se encontraria com o novo Joe silencioso e furioso que poderia passar dias sem falar com ela?
Ao longo de muitos anos de tratamento de comportamento abusivo, aprendemos que o problema não é que pessoas como Joe não possam "gerenciar sua raiva". Quando o chefe de Joe o mata no trabalho, ele não explode. Então, se o problema não é gerenciamento de raiva, então por que as pessoas abusam de seus parceiros?
Cinco razões pelas quais muitas pessoas se comportam abusivamente:
1. Dificuldade em tolerar lesões. Saber ter seus sentimentos doendo sem retaliar é uma habilidade de relacionamento importante.
Joe era o único filho de pais mais velhos e eles queriam tudo para ele. Por sua parte, Joe era principalmente um filho fácil, bem-gostado e um bom aluno. Ele poderia, no entanto, lançar birras épicas, tornando-se tormentoso e implacável e, à medida que envelheceu, as decepções o nivelaram. Uma pontuação de teste que foi menor do que o esperado, não foi escolhida para uma equipe, baixa no campo de jogos, essas coisas poderiam deixá-lo devastado. Seus pais queriam protegê-lo – eles intervieram com os professores, apaziguaram-se e aplacaram-no, encorajando, cajolando e louvando-o, porque ele era principalmente um bom filho e as coisas estavam na maior parte indo bem. Quando Joe fez a equipe de basquete da escola secundária, mas encontrou-se com um treinador difícil, Joe desistiu. Joe nunca aprendeu o que fazer com sentimentos como desapontamento, mágoa e vergonha. Ele aprendeu a esperar que ele fosse protegido contra o desconforto porque ele era um cara legal.
Joe não está sozinho. Muitos homens nunca desenvolvem essa habilidade. A maioria dos meninos aprende cedo que se alguém machuca ou constrangimentos, você deve machucá-los de volta. Se você se machucar, não mostre isso. Não chore. Não pareça assustado, triste ou ansioso. Ser capaz de tolerar lesões sem punir a outra pessoa é uma das habilidades mais importantes para a parceria, porque inevitavelmente, seu parceiro vai magoar seus sentimentos ou decepcioná-lo. A maioria dos nossos clientes não tem um problema com o gerenciamento de raiva. A maioria das pessoas com quem trabalhamos tem um problema que tolera ser ferido.
2. Direito. Se eu penso que eu tenho o direito de não ser ferido ou envergonhado, do que eu provavelmente vou punir você quando meu direito foi violado.
Joe volta a pensar que ele é um cara legal – todos dizem isso – mas depois ele vai para casa com a esposa dele e ela diz que ele é doloroso e Joe sabe que ela está certa, mas dói quando ela diz isso e foi ensinado que ele tem direito a tem seus sentimentos protegidos.
3. Falta de empatia. Falamos sobre "colocar-nos nos sapatos de outras pessoas" o tempo todo. As pessoas abusivas colocam-se nos sapatos de seus parceiros, mas não o fazem necessariamente com generosidade. Eles imaginam que a outra pessoa quer causar danos. O tipo de empatia que nos ajuda a ser decente, exige generosidade e disposição para dar o benefício da dúvida.
Susan tem medo da raiva de Joe e ele interpreta seu medo como frieza e, por isso, ele continua a puni-la. Se Joe quer mudar as coisas com Susan, ele vai ter que interpretar mais generosamente as ações de Susan.
4. Falta de responsabilidade
O abuso acontece no contexto de um mundo que diz que é bom ferir outros quando estamos feridos. Os parceiros abusivos se comportam abusivamente, até certo ponto, porque podem.
5. Traumas não tratados
Muitos parceiros abusivos têm história de traumatismos infantis complexos, morando em casas onde testemunharam ou foram abusados e uma história de trauma não resolvido pode resultar em alta reatividade ao prejuízo. Para as pessoas que crescem em famílias com conflitos elevados, o comportamento abusivo pode parecer normativo. Embora este não seja o caso de Joe, é importante saber que muitas das pessoas com quem trabalhamos lutam com as conseqüências das histórias traumáticas.
Agora que sabemos algo do que está por trás do comportamento abusivo de Joe, fique atento para aprender como ele e outros parceiros abusivos podem mudar.
