Como os abusadores verbais racionalizam seu comportamento

Eu senti um pouco de emoção quando senti uma mudança no clima. Curt acabava de me juntar lá fora. Eu tinha notado que as nuvens se moviam e a umidade fraca no ar, e eu pensei: "Talvez possamos dar um pequeno trovão". Pensei na frente fria movendo-me e curvando-me para Curt dizendo: "Eu acho que talvez quando o tempo muda rapidamente de quente para frio, há uma chance maior. "Fiquei com raiva interrompido com" Não é FRIO ". É FRESCO. "" Oh, "eu disse," eu não quis dizer que está frio aqui. "" Você disse frio! "Curt olhou fixamente. Eu tentei explicar: "Eu sei que não está frio. Estava pensando em clima em geral e mudei de atmosfera. "" Bem, você não disse atmosfera! ", Ele ficou furioso, cuspiu as palavras. Eu tentei novamente: "O que eu estava tentando …" Eu fui interrompido novamente: "Você vai simplesmente deixá-lo. É impossível conversar com você! "Eu tive um sentimento doentio no poço do meu estômago. […] eu me perguntei: "Como é que não posso fazer com que Curt compreenda o que estou dizendo? Por que é tão difícil? Talvez, se eu tivesse acabado de dizer que pensei que havia uma chance de chover, ele teria entendido ".

-Evans, Patricia (2009). O Relacionamento Verbamente Abusivo (Local de Kindle 854-863). Adams Media. Edição Kindle.

Fonte: Wikimedia Commons

As pessoas que não percebem que estão em um relacionamento abusivo verbal tendem a racionalizar a situação. Eles acreditam que, se eles apenas tentam explicar o que eles querem dizer, seu abusador irá entender. Eles continuam tentando ser sinceros e carinhosos, eles continuam tentando explicar o que poderia irritar seu parceiro e por que tudo é um mal-entendido.

Mas, independentemente de como a pessoa abusada tenta se mudar para melhorar o relacionamento, ela falhará. Seu abusador não vai vê-la de forma diferente, independentemente de como ela reage. Para ele, ela é muito insensível e infantil para garantir que seja tratado como um adulto.

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Seu abusador entra como um pai "carinho", querendo corrigir o comportamento de sua criança mal comportada. Ele trata sua vítima como uma criança ou uma mente fraca que não consegue perceber o quanto ela está se comportando. Ele acredita que ela não vê que ela é a culpada por seus ataques. "Ele está apenas tentando ajudar, afinal".

No entanto, o abusador é aquele que compõe essa "realidade". Ele não percebe que ele é a causa dos problemas que ele vê em sua vítima. Ele é tão ignorante de seu próprio comportamento ruim que ele se descreverá em termos que estão em contradição direta com a interpretação mais natural de seu comportamento. Ele pode descrever-se como fácil, fácil de se dar bem e justo com todos.

Se for confrontado com sua vítima, ele está apenas "tentando ajudá-la", apontando suas falhas, para que ela possa melhorar ou ele "não tem idéia" do que a vítima está falando. Seu comportamento ruim é culpa dela, nos olhos dele. Se ela se comportasse melhor para começar, suas "boas sugestões" ou ataques de raiva seriam desnecessários.

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Os abusadores verbais racionalizam seus comportamentos nesse sentido. Se eles enfrentassem seu próprio comportamento, eles deveriam conscientemente se odiar. Seu cérebro subconsciente está protegendo-os contra o ódio próprio. Então, diz ao cérebro consciente que a ira se encaixa, culpa e crítica são respostas racionais para o que está acontecendo no meio ambiente.

Por causa desse tipo de racionalizações, você não pode argumentar com um abusador verbal. Você também pode não fazê-lo, porque só resultará em mais abusos, mais abatimentos, mais culpas, mais críticas.

O melhor que você pode fazer é distanciar-se do seu agressor. Se você não pode cortar a conexão completamente por qualquer motivo, tente se afastar dele o máximo que puder.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love.

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão