O que agora sabemos sobre ciúmes nos relacionamentos

Ninguém quer ser abandonado por seu parceiro romântico. Mas em alguns relacionamentos, o ciúme ou a possessividade ameaçam afastar as pessoas. Quando o ciúme é alimentado pela insegurança e se transforma em possessividade, um relacionamento pode levar uma mudança indesejada. Você provavelmente não quer se sentir de propriedade, e seu parceiro provavelmente deseja pelo menos alguma autonomia.

Fonte: Africa Studio / Shutterstock

Pesquisa recente ilumina como culturas e gêneros exibem comportamentos possessivos. Os psicólogos evolutivos afirmam que os comportamentos humanos complexos podem ser rastreados nas suas raízes na proteção das espécies. Os pesquisadores de relacionamentos se concentram na proteção de mate , um termo que se refere à tendência de um organismo para defender seu território, inclusive seu parceiro sexual. De acordo com os psicólogos Abraham Buunk e Alejandro Castro Solano, alguns pássaros (por exemplo, enrolamentos bancários) podem perseguir seu companheiro, espionando-os com freqüência de 100 vezes ao dia. O trabalho de Buunk e Solano aborda especificamente a possibilidade de as influências culturais moldarem se e como os seres humanos expressam tendências possessivas em relação aos nossos parceiros.

Sociedades diferentes têm normas diferentes. A guarda dos companheiros entre os grupos humanos varia de manter abas constantes em um companheiro (como uma andorinha de banco) para executar fêmeas que cometem adultério, onde é considerado um "crime de honra". Embora a maioria dos estudos sobre a guarda de companheiros tenha se concentrado em homens, um estudo Pesquisando 137 sociedades realizadas na década de 1980 descobriram que os argumentos sobre os homens eram o principal motivo pelo qual as mulheres lutavam entre si. As mulheres exibiam níveis semelhantes de emoções ciumentos – como a raiva e a agressão -, assim como os homens em relação ao pensamento de seus parceiros tornarem-se infiéis.

A possessividade pode ser atribuída a raízes evolutivas, mas muitos suspeitam que a socialização e a personalidade também influenciam se um homem ou uma mulher tenta controlar o comportamento de um parceiro. Nas culturas ocidentais, os homens não impedem que seus parceiros conheçam outros homens e podem até aceitar a idéia de que seus parceiros ocasionalmente (e inocentemente) flertam; Em muitas culturas islâmicas, no entanto, as mulheres são veladas e proibidas de interagir com os homens.

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Para explicar essas variações, Buunk e Solano postulam que a proteção de mate é mais provável que ocorra em sociedades em que os casamentos organizados são a norma. Quando as pessoas não são livres para escolher quem eles se casam, podem exigir mais proteção para garantir que alguém que amem não virá e ameaçará o casamento. Como o estado de Buunk e Solano, "como se sabe que a esposa não entrou no casamento por amor, pode-se perceber um risco elevado de que o cônjuge se envolva sexualmente ou possa se apaixonar por alguém" (p. 105). A sua teoria é que, quando as pessoas se escolhem entre si com base no amor, estarão menos preocupadas com a possibilidade de seu parceiro perseguir um rival.

Para testar sua hipótese, Buunk e Solano pesquisaram uma amostra de estudantes de intercâmbio na Holanda e uma amostra de argentinos de 18 a 41 anos, 64% dos quais já estavam associados. Os participantes classificaram seu grau de influência parental sobre a escolha do companheiro e a percepção de quanto a influência dos pais era considerada normativa em seu país de origem.

Estes 8 itens estavam na escala de possessividade. Os participantes classificaram cada um de 5 (muito aplicável) para 1 (não aplicável):

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1. Não quero que meu parceiro conheça muitas pessoas do sexo oposto.
2. Não é aceitável para mim se meu parceiro vê as pessoas do sexo oposto de forma amigável.
3. Exijo ao meu parceiro que ele / ela não olhe para outras mulheres / homens.
4. Sou bastante possessivo com respeito ao meu parceiro.
5. Eu não quero que meu parceiro vá ao seu próprio caminho.
6. Exijo ao meu parceiro que ele / ela não flerte com outros homens / mulheres.
7. Eu prefiro que meu parceiro não deixe a casa sozinha.
8. Tenho a sensação de que meu parceiro é meu, e que outros têm que manter suas mãos fora dele / ela.

A pontuação média de todos os participantes nesta escala estava bem no meio (aproximadamente 2,5 por item, ou um total de 20 em todos os itens). No entanto, as pessoas obtiveram pontuações mais altas nesse resultado se percebessem que seus pais tinham influência na escolha de seus parceiros. Além disso, esse efeito foi mais forte entre as pessoas que se identificaram com os valores familiares da própria cultura de origem. Mais importante, os achados foram semelhantes para homens e mulheres.

Mulheres e homens compartilham a responsabilidade pela possessividade e ciúme em um relacionamento. Além disso, as descobertas ilustram o papel importante dos valores familiares na influência dos comportamentos associados às características da personalidade, como o apego ansioso – o medo de ser abandonado pelo seu parceiro. Alguns especulam que as pessoas seriam mais possessivas de parceiros que consideravam atraentes e que poderiam ser alvo de outros. No entanto, houve uma correlação zero entre a atratividade do parceiro percebido e os sentimentos de possessividade dos indivíduos em relação a esse parceiro.

Se você marcar alto na escala de possessividade (ou seu parceiro faz), isso pode significar que você e / ou seu parceiro têm uma personalidade "predisponente em ciúmes". Considere como seu próprio fundo cultural influencia os sentimentos que você e seu parceiro têm em relação à possessividade. Você pode estar mapeando suas próprias atitudes culturais de uma maneira que cause uma preocupação indevida e pode prejudicar o futuro do relacionamento.

Compreenda como sua cultura influencia sua personalidade e relacionamento para identificar as origens dos seus sentimentos em relação ao seu parceiro. Sua maior conscientização irá ajudá-lo a obter mais satisfação dessa relação sem se preocupar em perdê-la.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015

Referência:

Buunk, AP, & Solano, AC (2012). Proteção de companheiros e influência dos pais na escolha do parceiro. Relações pessoais, 19 (1), 103-112. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01342.x