No início de nossos campos de inicialização para casais que sofrem de ressentimento crônico, raiva ou abuso emocional, os participantes avaliam dois elementos fundamentais do seu valor central. Primeiro, eles julgam como é merecedor do amor (definido como carinho, paixão e apoio emocional) que eles sentem. Então eles avaliam o valor do amor que eles dão.
Dos mais de 1200 homens que atravessaram o campo de treinamento, a maioria se classificou dignamente de amor, enquanto quase todos consideram o amor que eles dão para serem insuficientes. Em outras palavras, eles superestimam o quão digno de amor eles sentem (você realmente não pode se sentir merecedor de amor quando não está dando) e subestima a importância do amor deles para suas famílias.
Na superfície, essa tensão entre se sentir amável, mas incapaz de satisfazer os desejos emocionais de seus entes queridos, pode fazer com que os homens parecem ter direito, como se esperassem ter amor sem dar. Em um nível mais profundo, explica por que tantos homens estão retidos emocionalmente nos relacionamentos. Se você pensa em seu amor é uma pintura da Vinci , é um presente maravilhoso para dar a alguém. Mas se você vê isso como uma meia velha, você não gostaria de incomodá-la com isso. Em vez disso, você pode tentar compensar as deficiências percebidas do seu apoio emocional com algum tipo de comportamento financeiro ou orientado para o serviço. E é provável que você fique ressentido ou com raiva quando sua família considerar essas compensações inadequadas.
A maioria da raiva masculina vem de sentir como uma falha como protetor, provedor e amante sexual. Essas vulnerabilidades agudas podem ser estimuladas pela mera infelicidade ou desagrado de sua esposa, mesmo que sua angústia ou estados negativos não tenham nada a ver com ele. E ele provavelmente culpará seu senso de fracasso e os sentimentos de inadequação que ela estimula. A culpa lhe dá status de vítima. A vítima dá-lhe um senso temporário de auto justiça, juntamente com um impulso de retaliação, que, por sua vez, estimula a raiva.
A adrenalina da raiva, como qualquer outro efeito de anfetaminas, sempre cai em algum nível de depressão, pelo menos sob a forma de auto-dúvida e de esgotamento de energia. Ele então usa um ressentimento de baixa qualidade para combater o humor deprimido – para ganhar confiança e energia temporárias. O ressentimento o mantém parcialmente excitado na maioria das vezes e altamente suscetível a explosões de raiva. O excesso de adrenalina e cortisol na corrente sanguínea dificulta o sono e mais difícil de se concentrar quando acordado. Muitas vezes cansado e distraído, ele precisa de mais raiva por energia, foco e motivação. Ele é pego em uma montanha-russa recorrente de ressentimento – raiva – depressão – ressentimento – raiva – depressão. A culpa crônica o mantém atolado na identidade da vítima, que reinicia continuamente o ciclo. Se ele se permite perceber que ele pode ser um vitimizador, ele afunda mais baixo, possivelmente em pensamentos de suicídio.
Pense o hábito, não "problemas de infância"
Uma vez que este padrão se torna habituado, o conteúdo – o que o deixa com raiva – não é mais importante, pois procurará qualquer coisa para lhe dar o tiro de adrenalina que ele precisa. Ele se torna um tipo de raiva – viciado em busca de culpa para obter sua solução. Ele vive predominantemente em dois estados emocionais, tanto zumbindo junto com alguma forma de raiva de baixo grau ou avançando em um humor suavemente deprimido. A vida dele se torna um impulso sem alegria para fazer as coisas.
O homem que se sente amado não precisa de uma visão sobre o passado. Ele não se sente mal por causa da maneira como ele foi tratado como uma criança; ele se sente mal por causa do jeito que ele falha em sua família agora. As experiências de sua infância podem ter feito com que ele se sentisse vulnerável em primeiro lugar, mas o hábito de culpar seus sentimentos vulneráveis sobre os mais próximos dele faz com que ele se sinta cada vez mais vulnerável, pois isso causa uma miséria incontestável para ele e sua família. Uma vez que um hábito é gravado no cérebro, não pode ser revertido ao resolver qualquer problema que possa ter dado origem a ele. É por isso que as terapias que se concentram nas feridas da infância, embora possam ser interessantes para a autodescoberta, são inúteis na mudança de hábitos. Os hábitos são respostas condicionadas que devem ser recondicionadas no presente.
Inadequada é a motivação
Os homens em nossa cultura são especialmente vulneráveis a sentimentos de inadequação e especialmente propensos a mal interpretá-los como castigos a serem evitados em vez de motivação para mudar o comportamento. Os sentimentos de inadequação são motivações e não punições. Antes de saber como fazer qualquer coisa, nos sentimos inadequados ao fazê-lo. O sentimento desagradável de inadequação é uma motivação para aprender a fazer a tarefa em questão. Tudo importante que estimulamos sentimentos de inadequação antes de aprendermos a fazer isso. Isso inclui a manutenção de relacionamentos íntimos em um mundo moderno e complexo.
Para que um homem seja bem sucedido em um casamento moderno, ele deve desenvolver o hábito de agir em sua sensação de inadequação como motivação para melhorar sua relação. Ele deve entender claramente que seus maus sentimentos não são punição; Eles são motivados a serem mais protetores e amorosos. Ao desenvolver novos hábitos de conexão por proteção , ele perceberá que ele se sente muito mais valioso e poderoso quando compassivo do que quando irritado. Ele perceberá que a compaixão pelos entes queridos é poder.
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