Settling é uma palavra feia e deprimente. Poucas pessoas sugerem que você deve se contentar com menos do que você quer e merecer em um relacionamento. Mesmo Lori Gottlieb, autor de Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough , reprovou o uso da palavra em seu título de livro, uma decisão que ela disse foi feita por seu editor.
Mas a pressão para se instalar pode ser muito real, mesmo que não seja comunicada explicitamente. As pessoas que são solteiras após uma certa idade podem ser vistas como "muito exigentes" e pediram para diminuir seus padrões. Os singles também são susceptíveis de enfrentar o estigma social devido ao seu status solo, um fenômeno que a psicóloga Bella DePaulo chamou de "singlismo". Desde nossos primeiros dias, aprendemos que nosso valor está vinculado à nossa capacidade de encontrar um companheiro; que o casamento marca a passagem para a idade adulta madura e é a nossa relação adulta mais importante; e que não estamos completos até encontrar a nossa outra metade. E então há a questão dos nossos "relógios biológicos", um imperativo que pesquisas recentes sugerem também afeta os homens.
Não é de admirar que as pessoas se sintam apressadas a se acalmarem antes de estarem prontas, ou antes de encontrarem a combinação certa.
Se você já se encontrou lutando com a questão de saber se é melhor estar sozinho ou resolver – o que Gottlieb chama "um dos dilemas mais complicados, dolorosos e penetrantes, muitas mulheres solteiras são forçadas a lidar com" – lida. Aqui estão quatro razões com base em ciência porque você deve considerar segurar um relacionamento que o torne verdadeiramente feliz:
1. O medo de estar sozinho pode distorcer suas prioridades. Um conjunto recente de estudos descobriu que as pessoas que tinham medo de ser solteiras – aqueles que concordavam com declarações como "Eu sinto que está perto de ser tarde demais para eu encontrar o amor da minha vida" e, "À medida que eu envelheço , será cada vez mais difícil encontrar alguém "- é mais provável que priorize estar em um relacionamento sobre a qualidade dessa relação ou um parceiro potencial. Em um estudo longitudinal, aqueles que temiam ser solteiros eram menos propensos a acabar com um relacionamento insatisfatório, e em um estudo de namoros on-line simulados, esses indivíduos eram mais propensos a expressar interesse em namorar alguém cujo perfil on-line incluía declarações insensíveis como "Eu adoro o que Eu faço, então eu preciso de alguém que respeite isso e esteja disposto a tomar o banco de trás quando necessário ".
Poderia ser que as pessoas que temem ser solteiras são mais felizes em relacionamentos de baixa qualidade por causa de seus padrões mais baixos – que para eles, qualquer relacionamento é melhor que nenhum?
Não é provável. Os pesquisadores descobriram que os terríveis participantes em relacionamentos ruins eram tão deprimidos e solitários quanto os terríveis participantes que estavam solteiros.
Dada a importância da conexão social com o nosso bem-estar, é compreensível que procuremos relacionamentos íntimos, mas quando o medo de estar sozinho impulsiona nossas decisões românticas, isso pode nos levar a exercer um julgamento pobre e a escolher relacionamentos que provavelmente não durarão , que nos fazem deprimidos, ou mesmo nos deixam vulneráveis ao abuso. Se tomarmos a abordagem das "cadeiras musicais": "Quando você se sentar, assento, apenas para que você não fique de pé sozinho", escreve Gottlieb – podemos perder sinais críticos de alerta de que um parceiro potencial é uma má notícia.
2. Ser único tem seus benefícios. Como a pesquisa de DePaulo e colegas mostrou consistentemente, as desvantagens de ser solteiras são agravadas pelo estigma que o rodeia: os indivíduos são incorretamente supostos imaturos, desajustados e egoístas, e eles mesmo enfrentam certas formas de discriminação, como ser mais provável ter um pedido de locação negado a favor de um casal. Na realidade, no entanto, as pessoas solteiras podem ser menos egoístas e mais doadoras do que casais e conviventes: os estudos mostram que eles são mais propensos a ajudar amigos, familiares e pais doentes.
Desmascarar mitos prejudiciais como esses podem nos ajudar a nos sentir mais à vontade e a aceitar a união em nós mesmos e em outros, seja um estado temporário ou uma escolha de vida. Ser solteiro é uma oportunidade para construir amizades fortes, dedicar-se a atividades e causas que você é apaixonado, e desenvolver uma sensação de auto-estima e identidade que não está vinculada ao amor e aprovação de um parceiro romântico. Essas experiências irão atendê-lo bem se e quando você se encontrar em um relacionamento: se você se sentir satisfeito em sua vida, independente do seu parceiro, talvez seja menos provável ter a expectativa irreal de que seu parceiro possa e deve atender a todas as suas necessidades, um expectativa de que a historiadora e especialista em casamento Stephanie Coontz argumenta que pode corroer um relacionamento ao longo do tempo.
3. A possibilidade de encontrar o amor verdadeiro pode valer o risco de não encontrá-lo. Settling é a aposta segura, enquanto a espera é uma aposta. Existe uma chance razoável de que você não encontre o amor verdadeiro. Mas a recompensa é muito maior. Para cada história, você ouve sobre alguém que era muito exigente e acabou sozinho e miserável, há outra história sobre alguém que pegou suas armas (apesar do assédio de amigos e familiares) e, finalmente, encontrou alguém incrível que fez a espera mais do que valeu a pena .
Quando se trata de tomada de decisões econômicas (e outras), os psicólogos Daniel Kahneman e Amos Tversky demonstraram que nem sempre somos racionais. Um tipo de viés, aversão à perda, descreve nossa tendência a ser mais sensível às perdas do que ganhos, mesmo que o valor seja o mesmo. Perder US $ 100 sente pior do que ganhar US $ 100 é bom, e preferimos evitar uma sobretaxa de US $ 5 do que ganhar um desconto de US $ 5. Nós também podemos estar tendenciosos para evitar a perda quando se trata de relacionamentos românticos, optando por não deixar de lado um relacionamento medíocre, mesmo que isso abra a possibilidade de ganhar um bem mais feliz.
A aversão à perda é um primo próximo da aversão ao risco, o que implica preferir uma aposta mais segura com uma recompensa menor para uma aposta mais arriscada com maior remuneração. A aversão ao risco pode às vezes ser adaptativa quando se trata de investir e gerenciar suas finanças, mas não é necessariamente adaptável quando se trata de outras áreas da vida, como a busca de uma carreira de sonhos ou a procura de um parceiro romântico. Você preferiria conhecer o amor de sua vida aos 40 anos e passar 50 anos maravilhosos com eles, ou ficar preso com alguém com quem você realmente não se conecta para toda a vida adulta? Se preferir o primeiro, provavelmente vale a pena arriscar-se em detrimento do que se estabelecer.
Outro viés cognitivo que poderia levar à liquidação é a falácia do custo irrecuperável, que envolve tomar uma decisão com base no que você já investiu (e irrecuperávelmente) em algo, como ver um show ao ar livre que você já pagou, apesar do frio e chuvoso e você está doente. Nós esquecemos que, apesar de já pagar o ingresso, ainda temos uma escolha: vá ao show e fique ainda mais doente, ou fique em casa e descanse: de qualquer forma, incorremos no custo da passagem de concertos e temos que aceitar essa perda. Definir um relacionamento infeliz porque você já investiu muito é como ir ao concerto, mesmo que esteja doente ou continue investindo em uma empresa condenada a falhar. A perda é inevitável nesses casos; É apenas uma questão de se você sair agora e perder menos, ou ficar investido e arriscar uma perda ainda maior.
4. Aceitar as falhas de uma pessoa não significa ter que se conformar com elas. Gottlieb faz um argumento convincente de que as pessoas às vezes são demasiado perfeitas quanto às qualidades que desejam em um parceiro e, como conseqüência, rejeitam pessoas potencialmente excelentes por razões superficiais (como não serem altas o suficiente) que não comprovarão o que importa a longo prazo (com bondade). "Settling" para alguém que não é tão bonito ou talentoso como Brad Pitt, portanto, pode não ser tão ruim. Mas quando você se apaixona por alguém, aceitar suas falhas não sente vontade de se estabelecer. De fato, uma das características de um relacionamento feliz é a nossa tendência a idealizar nossos parceiros e até mesmo ver seus vícios como virtudes. Ao invés de separar as qualidades negativas e positivas de uma pessoa, devemos olhar para a gestalt, o quadro geral de quem eles são como pessoa e como nos sentimos quando estamos com eles. Se o relacionamento se sentir bem como um todo e as bases importantes são cobertas (por exemplo, você compartilha valores importantes), então não há nada que precisa ser resolvido. E quem sabe, você pode realmente acreditar que seu marido é mais bonito e talentoso do que Brad Pitt.
Copyright Juliana Breines, Ph.D.
