Sobre o sexo, o envelhecimento e a vida erótica: parte II

Uma conversa com Esther Perel.

Sobre sexo, envelhecimento e viver eroticamente é a segunda parte de uma série de três partes sobre sexo e envelhecimento. Ele apresenta uma entrevista em duas partes com Esther Perel, psicoterapeuta e autor do best-seller The New York Times de The State of Affairs e Mating in Captivity. Esther produz e hospeda o podcast de sucesso, Onde devemos começar? Seu mais recente projeto, Rekindling Desire 2.0 , é um currículo de e-cursos para casais e indivíduos que procuram manter viva a vitalidade em seus relacionamentos, lançada nesta primavera em EstherPerel.com.

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Fonte: Karen Harms, 2017

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Continuação de: Sobre sexo, envelhecimento e viver eroticamente – Parte I

CP: Como você acha que suas atitudes e crenças em relação ao sexo e à infidelidade mudaram com a idade?

EP: […] E depois há infidelidade. Eu acho que há uma tendência a ver a infidelidade apenas como uma forma de trair outra pessoa e muito pouca consideração dada à idéia de que talvez seja também uma forma de permanecer autêntica para si mesmo. O que você faz quando seu parceiro não está mais interessado em intimidade sexual? Ou não pode? Ou diz: ” Eu não ligo Se nunca mais fizer sexo na minha vida”. Você simplesmente diz: “Bem, você não pode ter tudo – meu parceiro fechou isso e é isso”. Ou, você tem permissão em algum lugar, que diz: ‘Eu não vou viver sem isso porque há uma sensação de vitalidade e vitalidade que reside aí e que eu não estou preparado para viver sem’ ‘?

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As pessoas podem viver sem serem sexuais, mas não podem viver tão bem sem serem tocadas.

CP: Bem dito.

EP: Eu também acho que as pessoas que permanecem sexualmente são ainda mais vitais.  

CP: O que mais diferencia aqueles que estão envelhecendo com sucesso, vitalmente, daqueles que não estão envelhecendo?

EP: Eu acho que [ficar sexualmente] faz você se cuidar de maneira diferente. Eu acho que quando você continua a se ver atraído e desejado, você se cuida de maneira diferente. Esta é uma observação, não uma evidência empírica. Eu realmente tenho que responder anedoticamente; Eu poderia ser muito tendencioso. Mas há algo em ser desejado e desejoso que o mantém em contato com o lado da aventura da vida, se eu colocá-lo na linguagem de Stephen Mitchell / Esther Perel. Isso coloca você do lado da vida que ainda está envolvido na curiosidade e na descoberta e na exploração e no prazer. E presumo que existencialmente, estas são experiências que mantêm você vibrante e jovem. Agora, eu não acho que seja exclusivo para sexo. Eu imagino, por exemplo, que se você adora música clássica ou música em geral, você pode ter essas experiências intensificadas – experiências extáticas – de outras maneiras. Eu não acho que a sexualidade seja o único mundo do erótico.

Eu acho que a sexualidade é uma experiência erótica e o erótico é uma força vital. E, portanto, quando você permanece eroticamente envolvido na vida – seja através do sexo ou através de outras experiências transcendentes e extáticas – você permanece mais jovem.

CP: Sim, o erotismo como o antídoto para a morte, como você disse, mas também para “envelhecer” e estagnar.

EP : Sim! Mas, novamente, acho que há algo único no erotismo da poética do sexo – mas posso imaginar que algumas pessoas possam ter essas experiências [eróticas] de outras formas. Eu acho que provavelmente há algo único – você se move de maneira diferente, seu corpo está em movimento sensual – não um movimento de “envelhecimento”. Esse movimento ondulante permanece – é um movimento (esse movimento circular!) Da vida. Quando o seu corpo se torna mais rígido, tornando-se mais staccato, o erotismo é a antítese desse envelhecimento staccato!

CP: Sim, eu acho que é esse tipo de força vital que você carrega com você ao longo de sua vida. Não é algo que precisa desaparecer quando o seu corpo – ou quando o próprio sexo – muda. É algo transcendente.

CP: As pessoas idosas têm casos? E como eles se parecem depois?

EP: Eles são mais longos.

CP: Aha! Interessante. Me diga mais.

EP: Os idosos, em geral, tendem a ter casos a longo prazo. Eu não acho que os adultos mais velhos necessariamente se envolvam em conexões, você sabe, ou em uma noite. Se os assuntos são atos de transgressão que fazem você se sentir vivo, eles são muitas vezes um antídoto para a mortalidade. E quando as pessoas estão lidando com doenças e com o envelhecimento, essa é uma maneira de sentir que ainda há algo que pode acontecer na vida. Eu só posso imaginar que quando as pessoas têm parceiros que estão doentes ou têm parceiros que requerem cuidados – e quase 44 milhões de americanos são cuidadores – um caso é provavelmente uma das formas mais poderosas de nutrir que você poderia ter. Ter alguém mais, que também pode ser um cuidador, com quem você encontra esse tipo de conforto, que cuida de você, que cuida de você. O sexo é uma parte dele, mas é muito mais que isso. Toque, intimidade – você sabe – eu ouço muitos cuidadores que são devotados, parceiros leais aos seus cônjuges que também estão tendo casos. E eles não vão deixar o parceiro, mas precisam de uma fonte para se manterem conectados à vida. E eu ouço essa narrativa na maior parte do tempo – mas isso não é nada do que você ouve na narrativa dominante dos assuntos: são idiotas e vadias que traem um ao outro. É tudo conversa de trapaça e traição. Esse mundo existe, mas esse mundo é uma notícia antiga. Eu acho que há todo um mundo de outros relacionamentos paralelos. Há todo um mundo de outros assuntos que dizem respeito a pessoas que se mantêm leais, mas não fiéis.

CP: Então os assuntos mais tarde na vida tendem a ser mais longos. O quê mais?

EP: Sim, acho que quando eles são mais longos, eles também são, por definição, mais íntimos. Isso vem com isso. E eles cumprem múltiplas necessidades. Então eles são mais longos, são mais íntimos e geralmente são histórias de amor ou histórias de cuidado. Eles se tornam parte do casamento; eles permitem que as pessoas equilibrem seus casamentos, permaneçam casadas! Que é uma sentença que é considerada blasfema; Muitas vezes sou levada a estaca por dizer que alguns casos realmente ajudam as pessoas a permanecerem casadas.

Eu também acho que é mais fácil hoje, de alguma forma, homens e mulheres encontrarem outras oportunidades sexuais – possibilidades de experimentar a sexualidade – longe de seus parceiros sem ter que sair de casa. Hoje você pode literalmente ter um caso com alguém ao lado deles na cama. Mas eu não vejo a maioria das pessoas dizendo ao parceiro: ‘Você não pode mais, e eu não quero viver sem, então eu vou me encontrar alguém’. Eu não sei se as pessoas sabem mesmo como começar este tipo de conversa, então elas fazem isso discretamente, secretamente, daí os assuntos.

CP: Como você acha que essas conversas parecem entre pessoas mais velhas? Conversas sobre sexualidade e limites, necessidades e satisfação?

EP: Depende se as pessoas já as tiveram. Se de repente você tiver que sair, provavelmente é muito difícil. Eu gostaria que os médicos começassem a conversa às vezes … eles são os que você mais precisa. Você vai ver seu urologista? Pelo amor de Deus, você poderia ter uma conversa sobre sexo e sua saúde sexual?

CP: Exatamente! Tão feliz em ouvir você dizer isso. Eu acho que quando você fala com adultos mais velhos sobre sexo, a maioria é receptiva a isso, ao contrário da crença popular. Uma grande parte da questão, creio eu, é que os provedores carecem de conforto e consciência para perguntar sobre isso.  

Parte disso também decorre dessa crença profunda no inevitável celibato do envelhecimento. Quando pensamos em adultos mais velhos, não achamos que sejam sexuais. Se o fizermos, achamos que eles são monogâmicos e heterossexuais na melhor das hipóteses.

EP: Você acha que há um declínio fundamental do desejo com a idade?

CP: Depende da história que você diz a si mesmo, certo? Crenças sobre o envelhecimento e o sexo influenciam nossas experiências com o envelhecimento e o sexo. A intimidade, especialmente para as mulheres, parece estimular o desejo ao longo da vida. Então, do ponto de vista psicológico, não, eu não acho que o declínio seja inevitável. Mas se você olhar para a biologia, revisar a literatura médica, você verá reduções clinicamente significantes na testosterona em homens e mulheres, e isso pode estar implicado na perda de desejo. Mas somos psicólogos – sabemos que as coisas não são tão simples e essenciais como a biologia. Então, mesmo que isso seja um fator, não é o único fator. Existem ferramentas psicológicas – ferramentas diádicas – que você pode usar para manter e reacender o desejo, ou seja, através da intimidade emocional, do toque erótico e da adoção de cenários não-sexuais.

CP: Uma última pergunta: Um casal mais velho entra em seu escritório. Qual é o único conselho que você lhes dá?

EP: Você ainda pode descobrir coisas novas até o último dia que você vive. Viva eroticamente.