Perdoar e não perdoar podem afetar sua saúde

Como você decide se perdoa ou não alguém – ou a si mesmo?

Isobel * foi estuprada por um vizinho quando ela era adolescente. “Foi horrível”, disse ela. “Mas não foi apenas esse único período de tempo; isso teve um impacto no resto da minha vida. Eu nunca posso perdoar aquele homem pelo que ele fez comigo.

Jeff * era regular e repetidamente disciplinado fisicamente por seu pai quando criança e não fala com ninguém de sua família desde que saiu de casa quando era adolescente. “Não é apenas meu pai que não posso perdoar”, disse ele. “Mas o que acontece com todos os outros membros da família, e no sistema escolar e em nossa igreja, que sabiam – ou suspeitavam – o que estava acontecendo e nunca se preocuparam em tentar intervir para me proteger.” Como Isobel, ele sente que sua vida foi gravemente danificado por causa dessa experiência.

Em todo o mundo, a violência e o abuso físico resultam de ódio, desconfiança e antagonismo contra aqueles que são diferentes ou simplesmente “não somos um de nós”.

À luz dessas experiências horríveis, outros tipos de mágoa às vezes parecem insignificantes. No entanto, a maioria de nós foi ferida de formas grandes e pequenas. E às vezes a questão não é simplesmente se perdoar ou não a outra pessoa, mas se perdoar a si mesmo ou como.

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Talvez um amigo tenha te traído por compartilhar algo que você disse a ela em confiança com outra pessoa. Ou talvez você tenha descoberto que seu marido ou esposa está tendo um caso, ou um colega deixou você levar a culpa por algo que foi culpa dele, ou um professor lhe deu uma nota injusta ou um amigo feriu seus sentimentos ou seu chefe deu um promoção que você deveria ter chegado a outra pessoa. A lista de possíveis danos psicológicos e emocionais que nos chegam diariamente é talvez surpreendentemente longa, mesmo quando eles não são dramáticos.

Existem muitas abordagens diferentes para gerenciar esses ferimentos. Um deles é o perdão. Outro, frequentemente menos reconhecido, é o auto-perdão.

A questão do perdão tem sido vista como uma questão religiosa, moral ou filosófica, e não psicológica. No entanto, a pesquisa mostrou que também é uma questão de saúde – o perdão genuíno também pode trazer benefícios de saúde física e emocional que vão desde pressão arterial baixa e um sistema imunológico fortalecido até melhora nos níveis de colesterol e sono, redução da dor física e diminuição do risco de ataque cardíaco, depressão, ansiedade e estresse e relacionamentos ainda melhores.

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Mas e quando você simplesmente não consegue perdoar a outra pessoa? Isso significa que você está condenado à saúde física e emocional? A psicóloga e autora (e colunista do PT) Jeanne Safer, que escreveu lindamente sobre essa questão, diz que não, de forma alguma. Às vezes, diz ela, nos dar permissão para não perdoar pode trazer a sensação de liberação de estresse e liberdade emocional que o perdão pode trazer. Se você seria mais saudável como resultado de perdoar ou aceitar que não pode perdoar, depende muito de como você alcança esse lugar e o que isso significa em sua própria vida.

Mas há outro aspecto do perdão que muitas vezes não é reconhecido por muitos de nós: o componente do auto-perdão.

O psicólogo Everett Worthington, que estava pesquisando o perdão, de repente se deparou com o assunto em um nível pessoal depois que um intruso assassinou sua mãe em sua casa em 1996. Worthington estava pensando em ligações entre perdão e justiça, fé e virtude, mas com as consequências emocionais do assassinato de sua mãe (incluindo o suicídio de seu irmão em 2005), ele também começou a olhar para o significado do auto-perdão.

Pesquisadores descobriram que ser magoado e desapontado por outra pessoa pode causar não apenas dor emocional e mental, mas pode levar a mudanças físicas, incluindo a alteração da freqüência cardíaca, pressão sangüínea e resposta imune. E essas mudanças aumentam o risco de uma variedade de condições físicas e emocionais, incluindo depressão e doenças cardíacas.

Worthington mostrou que fazer algo doloroso para outro pode causar estresse físico e emocional semelhante.

Aprender a pedir perdão e perdoar a nós mesmos, quando isso é feito de forma ponderada e com significado genuíno, pode diminuir o nível de estresse causado pela culpa e pela autocrítica. Mas o auto-perdão não significa assumir a responsabilidade pelos erros de outra pessoa. Uma criança, não importa o que ela faça, não é a causa do abuso dos pais, nem uma vítima adulta de violência sexual ou de outra natureza é responsável pelo que o abusador lhes fez.

Fonte: 123rf image 108745268 Antonio Guillem

Mas todos nós temos algo que precisamos nos perdoar. E, às vezes, quando você consegue encontrar uma maneira de aceitar sua própria autocrítica, também é mais fácil parar de sentir ressentimento contra alguém que fez algo para nos magoar – o que é, afinal de contas, o que o perdão é realmente tudo. sobre.

Então, o que você pode fazer para se perdoar?

• · Assumir responsabilidade

Em seu livro de trabalho sobre o auto-perdão, Worthington e Brandon Griffin sugerem que assumir responsabilidade por si mesmo e pelo que você fez é um passo fundamental em direção ao auto-perdão. Isso não significa culpar a si mesmo pelo que a outra pessoa fez. Não importa o que tenha acontecido, a outra pessoa ainda é responsável por seu comportamento, assim como você é responsável pelo seu próprio. Jeff, por exemplo, percebeu que precisava assumir a responsabilidade de seguir em frente em sua vida. “Eu nunca vou ter a satisfação de saber que meus pais sentiram muito pelo que fizeram”, disse ele. “Mas posso assumir a responsabilidade de viver o tipo de vida que quero viver e de ser o tipo de pessoa que quero ser.”

Depois de assumir essa responsabilidade, você pode encontrar uma maneira de ser gentil consigo mesmo. E isso inclui o próximo passo de aceitar suas imperfeições.

• · Aceite suas próprias imperfeições

Muitas vezes, muitos de nós não podem perdoar a nós mesmos porque temos expectativas tão altas para nós mesmos que não há espaço ou espaço para erros. Você não é perfeito, assim como ninguém que você conhece é perfeito. Perdoar a si mesmo por ser imperfeito é um passo importante no desenvolvimento psicológico saudável. Como uma mulher que entrevistei para meu livro sobre amizade me disse: “Eu só comecei a ser realmente um bom amigo quando percebi que tinha que ser um bom amigo para mim mesmo – eu acho que tinha que me perdoar por ser menos do que a imagem perfeita que eu continuava me mantendo. ”E, de fato, outros são muito mais perdoadores de nós do que nós mesmos. O que nos leva à minha sugestão final.

• · Aceitar imperfeições em seus relacionamentos

Assim como nenhum de nós é perfeito, nenhum relacionamento é perfeito (tanto quanto gostaríamos de acreditar nos estágios iniciais de se apaixonar). Encontrar espaço para as imperfeições é parte de encontrar uma maneira de estar em um relacionamento de qualquer tipo – amizade, amor, trabalho ou família – ao longo dos anos. Não estou sugerindo que você deva aceitar comportamentos prejudiciais ou perigosos ou mesmo indelicados dirigidos a você. Mas a maioria de nós tem problemas, pelo menos às vezes, aceitando as imperfeições de nossos relacionamentos. Encontrar espaço para as imperfeições é parte do processo de perdoar a si mesmo e às pessoas a quem você está próximo. Casais muitas vezes lutam com essa ideia. Como um homem que veio com sua esposa para aconselhamento de casais disse: “Eu tive essa ideia do que um casamento deveria ser. Eu acho que foi uma espécie de imagem perfeita de duas pessoas. Eu não estava preparado para o quão longe de perfeito nosso relacionamento era. De alguma forma, isso parecia significar que não era um bom relacionamento ”. O que ele gradualmente entendeu foi que até os casamentos mais saudáveis ​​exigiam muito trabalho. “O trabalho que colocamos em nosso relacionamento não significa que não estamos bem juntos”, ele me disse quando ele e sua esposa estavam terminando o seu tempo na terapia. “Eu vejo agora que quanto mais trabalhamos, melhor o vínculo entre nós.”

Também é importante reconhecer que o comportamento que é prejudicial, abusivo ou perigoso não é simplesmente uma imperfeição. É uma ameaça ao seu bem-estar e você não deve aceitá-lo.

Como Jeff, Isobel percebeu que ela estava desejando que seu agressor – no caso dela, seu estuprador – assumisse a responsabilidade pelo que ele havia feito. Mas ele não fez e, ela percebeu, nunca faria. Então ela decidiu que iria seguir em frente. “Eu não sei se eu realmente vou perdoá-lo”, disse ela, “mas eu estou deixando-me fora do gancho. Eu posso odiá-lo, ou posso esquecê-lo, mas não vou deixar seu comportamento horrível continuar controlando minha vida.

No final, talvez não seja uma questão de moralidade, mas de bem-estar psicológico que leva à questão do perdão. Se não perdoar alguém continua a criar estresse para você, então talvez você possa tentar perdoá-los. E, inversamente, se você está muito estressado pelos sentimentos que perdoam, então talvez você deva abandonar a idéia de perdoar. De qualquer forma, talvez você pudesse se perdoar – se não por nada, pelo menos pelo que pode parecer uma solução imperfeita para um problema preocupante.

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Referências

Para mais informações:

Perdoar e não perdoar: Por que às vezes é melhor não perdoar Jeanne Safer Publicado por Harper Perennial (2000)

Perdão e Saúde: Evidências Científicas e Teorias Relativas ao Perdão para Melhor Saúde 1a ed. 2015 (Springer Publisher) por Loren Toussaint (Editor), Everett Worthington (Editor), David R. Williams (Editor)