10 dicas para sobreviver em seus pais autoritários

Como lidar eficazmente com seu pai ou mãe narcisista e bullying.

Repensando a saúde mental

Fonte: Eric Maisel

Se você está vivendo com um pai autoritário ou se ainda precisa lidar com um pai autoritário, o que pode ajudar? De minha pesquisa primária com vítimas de ferimentos autoritários nas mãos de membros da família, nada funciona perfeitamente. Mas as dez estratégias a seguir podem ajudar.

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1. Criando separação física

Praticamente todos os entrevistados do meu Questionário de Feridas Autoritárias relataram que apenas a separação física, e quanto maior a separação, melhor, permitiam que se sentissem seguros e lhes proporcionassem a oportunidade de curar.

2. Criando separação psicológica

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As crianças não podem deixar de ficar enredadas com os pais e continuar, muitas vezes por toda a vida, a ser afetadas pelos comportamentos e atitudes dos pais. Também é provável que ainda amem (ou sintam que deveriam amar) seus pais, que sejam pressionados por outros membros da família a continuarem a lidar, psicológica e emocionalmente, com os pais e a nunca conseguirem tirar os pais da situação. sua cabeça.

Como disse Mark, “meus pais estão mortos há mais de dez anos e eu ainda não estou livre deles. Eu ainda me irrito internamente com eles; Eu continuo dizendo a eles o que eles fizeram comigo; eles continuam negando e continuam me envergonhando, e tudo isso está acontecendo na minha cabeça. Isso tudo é feito por mim agora. Meditação não ajudou; CBT não ajudou; Eu sinto que preciso de algum tipo de cirurgia. A única coisa que ajuda são as drogas – e sei que essa não pode ser a resposta certa ”.

3. Chamar os pais sobre suas atitudes e comportamentos

Muitos entrevistados descobriram que dizer alguma variação de “Não!” E “Isso não está bem!” Fez com que o pai autoritário moderasse, modulasse ou até mesmo interrompesse seus comportamentos.

A respondente Alice explicou: “Minha mãe sempre gritava comigo. Então, eu tentaria encontrar algum acampamento de verão para participar apenas para ficar longe de casa. Não importava o que o acampamento oferecesse – música, natação, seja o que fosse – eu iria. Um verão, quando eu tinha doze anos, fui a um acampamento que tinha essas “sessões de conversação” – acho que na verdade era algum tipo de terapia de grupo ou grupo de encontro ou aconselhamento de colegas, não sei o quê. Eu me encontrei contando a minha história. Um garoto que eu meio que gostei soltou: “Grite de volta!” Quando voltei para casa, fiz exatamente isso. Minha mãe começou a gritar com a bagunça que eu fiz da minha roupa e eu entrei em seu rosto e gritei: ‘Parem de gritar comigo!’ E ela fez! E os gritos pararam. Foi como ela acordou de um transe.

4. Exorcizando a culpa e a vergonha

Os entrevistados expressaram todos os tipos de culpa. Alguns se sentiam culpados por não proteger seus irmãos mais jovens da família autoritária. Alguns se sentiram culpados por terem falhado ou não terem atingido seu potencial. Alguns se sentiam culpados por se separarem fisicamente ou emocionalmente de seu pai autoritário. Alguns se sentiram culpados por terem contribuído para os seus próprios problemas físicos ao não fazerem um trabalho melhor de curar suas feridas psicológicas. Da mesma forma, e por razões semelhantes, muitos se sentiram envergonhados de si mesmos e culpados.

A entrevistada Maryanne explicou: “Eu continuava me ouvindo dizer: ‘Eu deveria ir ver o pai, afinal, ele é meu pai’. Mas isso me assustou em vê-lo e eu sabia melhor do que vê-lo. Então, eu nunca fui – e me senti tremendamente culpado por isso. Então comecei a trabalhar com um terapeuta cognitivo-comportamental. Eu realmente não acreditava que a TCC pudesse ir fundo o suficiente; Eu tinha o preconceito de que era algo superficial. Mas quando adquiri o hábito de realmente substituir um pensamento, eu queria pensar na constante “eu deveria ver o papai”, comecei a parar de pensar que o pensamento e a culpa meio que se dissiparam. Eu acho que nem todo mundo tem essa sorte, mas eu fiz!

5. Testando compaixão cuidadosa

Alguns entrevistados sentiram compaixão pelo autoritário em questão, expressando que o pai autoritário sofreu gravemente na infância. Esses entrevistados algumas vezes chegaram à conclusão de que um pouco de compaixão pode não ser uma coisa perigosa, e alguns passaram a procurar o pai autoritário na esperança de se reconectar com ele ou ela e curar o relacionamento. Muitos desses esforços terminaram sem sucesso, com o autoritário assumindo o gesto como uma nova oportunidade para envergonhar e punir. No entanto, alguns desses esforços resultaram razoavelmente bem.

6. Criando um sistema de suporte

O apoio pode significar qualquer coisa, desde um programa de 12 passos até um grupo de apoio de colegas, até um amigo querido ou um cabeleireiro simpático.

A respondente Maria explicou: “Eu tenho que ser capaz de lidar com as coisas por conta própria, porque, ao crescer, perdi tanto poder e muita autoconfiança que meu objetivo para mim mesmo é ser poderoso e autoconfiante; no entanto, que eu quero lidar com as coisas por conta própria não significa que eu tenho que estar completamente sozinho ou lidar com cada coisa sozinha. Então, criei uma espécie de equipe informal de suporte. Eu não recorro a eles primeiro – primeiro, quero confiar em meus próprios recursos. Mas eu não sou teimoso e recorro a eles assim que entendo que posso usar alguma ajuda! ”

7. Fique alerta para gatilhos

Na linguagem do movimento de recuperação de 12 etapas, um gatilho é uma indicação interna ou externa que provavelmente fará com que uma pessoa em recuperação recaia e retome o comportamento viciante. Um gatilho pode ser a aparência de um certo sentimento, como se sentir sobrecarregado, ser gritado, criticado, envergonhado ou punido, ver alguém em um filme ou um programa de televisão em uma situação como a sua, eventos de relacionamento que imitam a família de origem. eventos, ou até mesmo encontrar um certo cheiro (como uma loção pós-barba) ou um certo som (como uma porta batendo).

Como o entrevistado Marvin explicou: “Eu usei drogas de rua para lidar com meus sentimentos de inutilidade que foram produto de crescer com um pai realmente mesquinho e envergonhado. Depois que entrei em recuperação, tive que descobrir quais eram meus gatilhos – um dos sorrateiros estava vendo um homem usando um gorro de tricô como meu pai costumava usar – e sabendo exatamente o que fazer quando um gatilho ocorresse ”.

8. Comunicando-se e alistando membros da família “saudáveis” ou “saudáveis”

Muitos entrevistados expressaram como manter contato com membros da família que viram a situação da mesma forma que fizeram foi sua estratégia número um de cura e sobrevivência. Um cliente e suas irmãs podem apoiar um ao outro na validação de suas memórias (“Sim, Anna, foi tão ruim!”), Unindo-se em defesa mútua e desafiando o pai autoritário, e às vezes até encontrando maneiras de ver humor entre eles. os horrores.

A entrevistada Jennifer explicou: “Quando tento ir sozinha, não posso lidar com minha mãe. Mas quando estou com minhas irmãs, a coisa toda parece menos trágica. Eu acho que é por isso que nós moramos perto um do outro; essa proximidade é uma espécie de armadura contra os ataques da mãe. Lembro-me de quando tive que ir ver a mãe em um negócio legal. Eu estava com tanto medo que estava ficando doente. Finalmente, minhas irmãs anunciaram: “Estamos indo com você!” Eles fizeram; Eu sobrevivi; e a companhia deles – eu diria proteção – fez toda a diferença no mundo. ”

9. Não aceitar a visão de irmãos ou outros membros da família que não vêem a situação como você a vê.

Outros membros da família podem ter tido uma experiência muito diferente da mãe e do pai a partir de sua experiência. Isso pode ter ocorrido por vários motivos. Eles podem ter entrado na família mais tarde do que você; talvez o autoritarista tivesse amadurecido naquela época e seus irmãos e irmãs muito mais novos não recebessem o mesmo ferimento autoritário que você. Talvez você fosse menos favorecido do que seus irmãos e escolhido por vergonha e castigo. Talvez seus irmãos fossem de fato tão abusados ​​e traumatizados quanto você, mas eles estão atualmente negando suas experiências ou seguindo os passos do autoritário. Se qualquer um destes for o caso, você terá que se defender contra a visão contrária, suas exigências de que você seja “mais gentil” com o pai autoritário e suas acusações de que você está sendo desleal ou ingrato.

O entrevistado Alfred explicou: “Eu sou um dos três irmãos. O mais velho é como o nosso pai. Ele é um valentão completo. Eu posso lidar com ele porque sei exatamente quem ele é. Meu irmão mais novo está convencido de que nada de ruim aconteceu em nossa casa. Quando eu digo a ele: “Você se lembra quando o pai bateu a porta do galpão?” ou “Você se lembra quando papai levou Bobby e o espancou?” ele olha para mim como se eu fosse louco. Isso é tão difícil de lidar! Parte de mim precisa dele para lembrar e precisa dele para corroborar minha compreensão do que aconteceu. E eu sei que isso nunca vai acontecer. Isso me deixa muito triste.

10. Limitando o contato

Você ainda pode estar morando com seu pai autoritário ou pode ter voltado a morar com esse pai, talvez porque o pai ou a mãe se tornou doente. Para você, então, a separação física completa está fora de questão e a separação psicológica completa é improvável. A pergunta para você colocar é “Qual é a menor quantidade de contato que eu posso ter com a minha mãe?” Ou “Como eu posso ficar fora do caminho do meu pai a maior parte do tempo?”

Como pode parecer limitar o contato? Respondente Amelia explicou: “Voltei para a casa da família para cuidar de minha mãe quando nenhum dos meus irmãos estava disposto a dar uma mãozinha. Eu odiava que eu me permitisse culpar-me a fazer isso, mas eu também amava minha mãe, então foi um momento complicado. Mas o que eu fiz foi só ver minha mãe quando eu tinha que fazer. Eu estava de outra forma realmente indisponível. Eu escolhi um quarto na casa longe da minha mãe, saí muito e, o mais importante, deixei claro para mim mesmo que não precisava ‘manter sua companhia’ – porque ‘manter sua companhia’ era inevitavelmente tóxico ”.

Espero que essas dicas sirvam para você. Para saber mais, consulte Ajudar os sobreviventes de pais, irmãos e parceiros autoritários, visite-me em ericmaisel.com ou envie-me uma linha para [email protected].