As emoções guiam nossas vidas de um milhão de maneiras. Quer estejamos inclinados a nos esconder e a evitar ou ponderar e expressá-los, a maioria de nós não percebe até que ponto eles estão guiando nossos pensamentos e comportamento. Explorar nossas emoções é um esforço digno para quem quer se conhecer e se desenvolver, construir relacionamentos saudáveis e buscar o que deseja na vida. Pesquisas recentes chegaram a sugerir que a inteligência emocional é mais importante do que o QI, mostrando que “prevê mais de 54% da variação no sucesso” em relacionamentos, saúde e qualidade de vida.
Nossas emoções podem nos oferecer pistas sobre quem somos e como fomos afetados por nossa história. Muitas de nossas ações são iniciadas pela emoção, o que leva à questão natural de quais emoções estão surgindo e por quê. Quais dessas emoções são adaptativas e mal-adaptativas? Qual pode ser provocado pelo presente mas enraizado em nosso passado? Recentemente, tive o privilégio de desenvolver um ecourse, “O Poder da Emoção”, com o Dr. Les Greenberg, o principal criador da Terapia Focada na Emoção. Dr. Greenberg sugere que “precisamos viver em harmonia consciente com nossos sentimentos, não tentar controlá-los”. Grande parte dessa harmonia vem da compreensão de nossas reações emocionais e da distinção quando nossas emoções são primárias ou secundárias na natureza, bem como quando são adaptativo ou não.
As emoções primárias são a nossa primeira reação emocional. Eles são freqüentemente seguidos por uma emoção secundária mais defendida. Às vezes, estamos conscientes apenas da emoção secundária: a raiva que encobre a sensação de mágoa, o constrangimento que domina nossa tristeza ou a ansiedade mascarando um medo mais profundo. Por exemplo, se nosso parceiro não aparece para nós ou nos decepciona de alguma forma, podemos nos sentir justos e enfurecidos. Podemos obstruir ou entrar em erupção em nossa próxima interação com ele ou ela. No entanto, se olharmos para a nossa reação inicial, nossa principal emoção, podemos reconhecer que temos sentimentos mais vulneráveis, como sentir-nos magoados, indesejados ou envergonhados. Esses sentimentos primários nos dão um vislumbre de nossas necessidades. Quando nos permitimos entrar em contato com eles, podemos então expressá-los ao nosso parceiro, e estamos mais propensos a gerar uma reação muito diferente, porque estamos permitindo que ele ou ela sinta por nós.
Emoção primária “não é o ressentimento antigo seguido de resignação ao lembrar de ter sido negligenciado por uma promoção há dois anos; nem é o sentimento de queixa que vem da mágoa não resolvida ”, escreveu Greenberg em seu livro Emotion-Focused Therapy . “Em vez disso, é um sentimento vital que muitas vezes deixa a [pessoa] se sentindo muito aberta e talvez vulnerável”. Greenberg descreveu ainda as emoções primárias como “menos rápidas e menos orientadas para a ação” do que as emoções secundárias. Eles são “pungentes e cheios” e “mais propensos a se arrastarem lentamente sobre uma pessoa”.
Se imaginarmos um momento de sentir-se tenso, frustrado ou preso a um mau pressentimento, levado a reagir sem uma sensação de alívio, provavelmente ficamos presos em uma emoção secundária. No entanto, se pudéssemos acessar a sensação mais profunda e vulnerável, talvez uma necessidade ou uma necessidade, ou um sentimento central de tristeza ou vergonha, estaríamos experimentando uma emoção primária. Inicialmente, podemos ter notado o sentimento de construção, mas depois aliviar como uma onda. Quando nos permitimos sentir uma emoção primária, muitas vezes experimentamos alívio. Nós não estamos necessariamente inclinados a agir. Em vez disso, nos sentimos mais em contato com nós mesmos, amolecidos e ainda mais vivos.
As emoções primárias podem ser reações adaptativas ao momento ou reações mal-adaptativas baseadas em esquemas de nosso passado. As emoções primárias desadaptadas podem ser desencadeadas por eventos atuais, mas estão ligadas a um modo como nos sentimos no início de nossas vidas. Por exemplo, se fomos vistos ou tratados como se fôssemos pouco inteligentes ou incapazes em nossa família, sermos chamados de “estúpidos” ou relacionados como se fôssemos incompetentes no dia atual podem nos desencadear a nos sentir profundamente magoados ou envergonhados. No entanto, antes de reconhecermos essa dor ou vergonha, somos levados a uma emoção secundária, como raiva, ressentimento ou defesa.
Segundo o Dr. Greenberg, podemos identificar os pensamentos que geram nossas reações emocionais mal-adaptativas. Podemos experimentar o que eu costumo chamar de “voz interna crítica”, um comentário interno negativo que nos diz coisas do tipo: “Você se fez de tolo. Veja como eles estão olhando para você. Todos eles acham que você é um idiota. Você deve simplesmente sair daqui. ”Este treinador interno destrutivo muitas vezes fica mais alto quando nos sentimos desencadeados emocionalmente. Esses pensamentos críticos podem nos levar a sentir uma gama de emoções que são dolorosas e mal-adaptativas, que contribuem para o comportamento autodestrutivo, como nos atrasar, nos voltarmos para as defesas psicológicas ou afastar os entes queridos. As emoções secundárias mal-adaptativas também podem nos levar a reagir de maneiras que não são do nosso interesse: atacar para nos defender, agir ressentido ou enraivecido, impulsionado por pensamentos como “Como ousam tratá-lo dessa maneira? Isso foi tão desrespeitoso. Quem eles pensam que são para conversar assim com você?
Nossas emoções desadaptativas são baseadas em esquemas passados. Embora eles não sejam um reflexo preciso de quem realmente somos, quando deixamos de identificar essas emoções, podemos nos sentir presos vivendo em suas sombras. O conforto irônico de sua familiaridade pode até mesmo nos fazer distorcer a nós mesmos e aos outros ou provocar reações e cenários que recriam o clima emocional ao qual estamos acostumados. Podemos nos relacionar com os outros com base nesses sentimentos antigos e não naquilo que realmente está acontecendo ou no que realmente queremos.
A boa notícia é que podemos transformar nossas emoções para se tornarem adaptativas. As emoções desadaptativas muitas vezes nos deixam nos sentindo presos, como se eles não fossem resolvidos, mas se pudermos chegar à emoção subjacente de um esquema antigo, podemos sentir os sentimentos, obter insight sobre a necessidade subjacente à emoção e agir para obter precisa ser cumprida. Podemos fazer isso perguntando a um parceiro ou alguém próximo a nós para atender a nossa necessidade ou, se necessário, nos acalmando. Podemos ficar do nosso lado desafiando nossos ataques críticos e, assim, nos oferecendo compaixão e amor. Podemos estar mais dispostos a sentir nossa tristeza, raiva ou as emoções primárias mais profundas que nos fazem sentir mais conectados a nós mesmos. Podemos sentir nossos sentimentos em vez de suprimi-los e permitir que eles ditem silenciosamente nossas vidas.
Quando vivemos em harmonia com nossas emoções, nos tornamos mais em contato com quem somos. Nós ganhamos conhecimento das reais emoções centrais que estão causando nossas reações, e podemos ser o único a dirigir, escolhendo nossas ações. O sentimento é um mecanismo adaptativo para nos fornecer informações críticas. Ao nos concentrarmos na emoção com compaixão e curiosidade, podemos descobrir quem somos e o que queremos. Como disse o Dr. Greenberg, “as pessoas podem encontrar a gema de seu eu adaptativo e essencial”.
