Navegando no luto e condolências

Quando gentileza significa permitir que uma perda seja sentida.

“Ouvir” a alma de outra pessoa em uma condição de revelação e descoberta pode ser quase o maior serviço que qualquer ser humano realiza para outra pessoa. – Douglas Steere (1986)

Ela teve uma “boa morte”, mas ainda estou triste com isso.

Meus avós, Sarah e Joseph Villalobos, Anaheim, Califórnia, 1942.

Fonte: Mica Estrada, usada com permissão.

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Quando eu tinha três anos, minha avó me deu um pequeno regador. Depois do café da manhã fomos ao jardim dela. Ela me ensinou a não molhar as folhas, mas direcionar o bico da minha pequena lata para as raízes. Nós conversamos enquanto trabalhávamos, completamente satisfeitos na companhia um do outro. Até hoje eu mantenho um jardim e encontro alegria em passar o tempo lá. É apenas um dos presentes que recebi de mi abuelita , Sarah Villalobos, que morreu em 26 de dezembro de 2017 aos 95 anos.

Como eu vaguei pelas semanas desde a sua morte, um tanto confuso com a forma como o mundo poderia continuar sem ela, as pessoas ofereciam palavras de condolências. Enquanto eu aprecio suas intenções compassivas, as palavras muitas vezes não ajudam. Por exemplo, as declarações “ela teve uma boa morte” e “ela não está mais sofrendo” estavam absolutamente corretas, mas não falaram com meu coração partido. Vovó era a personificação do amor incondicional e porto seguro para mim durante toda a minha vida. Minha dor persiste, independentemente de quão “bom” eu sei que foi para ela ir

O que dizer e fazer por uma pessoa que está sofrendo?

Essa experiência me fez perceber que não é fácil saber quais ações ou palavras fornecer às pessoas quando elas estão no meio da tristeza. Para saber mais sobre o que é útil, perguntei a Carl Magruder, um capelão de cuidados paliativos e cuidados paliativos com o ResolutionCare, qual seria seu conselho para as pessoas que desejavam ser solidárias, gentis e prestativas com alguém que sofreu uma perda significativa. Estas são as palavras que ele ofereceu:

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Fonte: Ornella Binni / Unsplash

Transcenda seu desejo de melhorar. O paradoxo espiritual de criar um espaço para o luto é transcender completamente o seu próprio desejo de torná-lo melhor, “consertar” qualquer coisa ou mudar a forma como a pessoa de luto está se sentindo. O luto é uma resposta normal e saudável à perda. ¹ Assim como a vida e a morte são os dois lados da mesma moeda, o mesmo acontece com o amor e a tristeza. Deixe ser. Há magia em sua presença, acompanhamento, aceitação e testemunho do sofrimento de outra pessoa. Respire através dela.

Seja curioso e escute. Como a tristeza é tão individual, é melhor ouvir atentamente o coração da pessoa enlutada, em vez de se esforçar para “dizer a coisa certa”. Faça perguntas gentis e abertas e aguarde pacientemente as respostas. “O que ela amava?” “O que ela ensinou a você, fazendo bem ou não tão bem?” “O que você gostaria de ter dito a ela?” “O que seria útil para você agora?” a audição sem julgamento permite que o coração expresse o que ele tem para expressar (incluindo culpa, raiva, arrependimento, alívio), e o acompanhamento silencioso pode ser mais precioso do que palavras em um tempo em que as palavras são inadequadas e as emoções podem estar oscilando (Bonanno et al., 2008).

Fonte: Aarón Blanco Tejedor / Unsplash

Faça a magia do toque disponível. Às vezes, uma pessoa enlutada é cercada por um balbucio de palavras de condolências bem-intencionadas, e então uma pessoa sábia entra na sala e coloca seus braços ao redor dele sem dizer uma palavra, e isso é o necessário. A pessoa enlutada pode começar a chorar e a manutenção não muda – tudo está bem Se você não tiver certeza de que um abraço seria bem-vindo, oferecendo sua mão, palma para cima, para ser levado ou não, e para ser liberado a pessoa que está de luto quando está pronta, pode ser útil. Quando seguramos a mão de outra pessoa, nossa respiração diminui, os níveis de cortisol diminuem e nos sentimos seguros, assim como fazem nossos primos chimpanzés (De Waal, 2009; Sumioka et al., 2013).

Fornecer suporte prático. Geralmente existem maneiras de oferecer suporte prático. Quando você oferecer ajuda, dê exemplos específicos: “Eu posso ir ao necrotério com você”, ou “Posso lhe trazer uma lasanha congelada?” Pode ser bom perguntar a uma pessoa na periferia da dor o que é necessário. Logo após a morte da avó de Mica, uma boa amiga que mora longe, enviou um pacote de cuidados com lanches nutritivos (queijo e carnes artesanais), flores e chá. Este gesto alimentou o corpo e o espírito. O apoio prático também pode incluir colocar “Visita com [pessoa enlutada]” no seu calendário daqui a seis meses, quando o pesar pode realmente ter se aprofundado.

Refletindo sobre o conselho do capelão, reconheci que essas palavras e gestos transmitem uma mensagem comum: “É seguro para você sentir o que está sentindo. Vou acompanhá-lo ”. E, desta maneira, a coisa mais gentil que podemos fazer por nós mesmos e pelos outros é permitir que a dor da perda seja sentida, e nos liberar do reflexo para tentar impedi-la.

Fonte: Carl Magruder, usado com permissão.

Co-Autor, Carl Magruder, MA, MDiv, BCC , é o Diretor de Serviços de Suporte Espiritual da ResolutionCare. Carl apoia todos os sistemas de crença, do ateu ao zoroastriano. Seu trabalho reconhece que, quando surgem problemas de saúde física, o bem-estar espiritual é um aspecto determinante de nossa existência humana e qualidade de vida. Ele é treinado como um capelão inter-religioso com um grau de Mestrado em Divindade da Pacific School of Religion, e é certificado pela Associação de Cuidados Espirituais. Leia mais de seus escritos aqui.

Nota de rodapé. ^{1 O} luto complicado ou traumático pode existir em situações em que a violência, o suicídio, a morte de um filho ou uma relação altamente disfuncional com o falecido existem, mas o luto em si não é uma patologia.

Referências

Bonanno, GA, Goorin, L. e Coifman, KG (2008). Tristeza e tristeza. Em M. Lewis, JM Haviland-Jones e LF Barrett (Eds.), Manual de Emoções (pp. 797-810). NY: Guilford Press.

De Waal, F. (2009). A idade da empatia. NY: Three Rivers Press.

Steere, DV (1986). Gleanings: uma colheita aleatória. Nashville, TN: Upper Room.

Sumioka, H., Nakae, A., Kanai, R. e Ishiguro, H. Meio de comunicação Huggable diminui os níveis de cortisol. Relatórios Científicos, 3 (3033), 1-6. DOI: 10.1038 / srep03034