Por que namorar é um desafio

O paradoxo da escolha pode ser o motivo pelo qual você é solteiro.

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“Namorar hoje é um pesadelo” são as primeiras palavras que saem da boca de Barry Schwartz quando lhe pergunto sobre a paisagem social de hoje. Schwartz é um renomado psicólogo comportamental e autor de O paradoxo da escolha , um livro de mudança de vida que examina como e por que ter muita escolha nos torna miseráveis.

Para ilustrar, Schwartz descreve uma viagem a Gap. O que deveria ser uma viagem de compras bastante rápida se torna um dia inteiro de tortura enquanto você tenta encontrar o jeans perfeito. Em vez de comprar o primeiro item que se encaixa bem o suficiente, você acaba tentando mais e mais estilos, nunca parando até descobrir o melhor par, o mais mágico da loja. Isso porque uma vez que você encontra algo bom, você começa a acreditar que provavelmente há algo ainda melhor lá fora, então você continua, vai, e assim por diante.

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Aí reside o paradoxo da escolha: quando a variedade parece ser uma coisa boa, mas na verdade torna a vida mais desafiadora. Agora, substitua os jeans por um parceiro romântico e você terá o que Schwartz chama de “o domínio mais consequente em que esse paradoxo se apresentaria”.

Em todos os aspectos de nossas vidas, somos confrontados com uma miríade de escolhas, mas a maneira como fazemos essas escolhas é muitas vezes mais importante do que o que escolhemos. A viagem de compras mostra um exemplo do que Schwartz descreve como “maximizar” o comportamento. “Maximizadores tratam relacionamentos como roupas: espero experimentar muito antes de encontrar o ajuste perfeito. Para um maximizador, algum lugar lá fora é o amante perfeito, os amigos perfeitos. Mesmo que não haja nada de errado com o relacionamento atual, quem sabe o que é possível se você ficar de olhos abertos ”.

Em contraste com maximizers são satisficers, que estão dispostos a se contentar com o suficiente e não se preocupar com a existência de algo melhor lá fora (vamos enfrentá-lo, provavelmente há). Ainda assim, satisfaz não significa que você deve pular de alegria quando for apresentado com opções de lixo. Você pode e deve esperar altos padrões, diz Schwartz, “mas a diferença é entre procurar muito bem versus o melhor”.

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Como você pode imaginar, a busca do maximizador pela perfeição tem um custo. Em geral, os maximizadores são menos satisfeitos e mais propensos à depressão do que os satisfazíveis, o que faz sentido – se você recusar tudo, mas o melhor, provavelmente não terá muito.

Naturalmente, a opção mais inteligente e mais satisfatória é ser satisfatório.

Não apenas os satisfatórios experimentam menos FOMO (medo de perder), mas também são muito mais felizes que os maximizadores. Basta olhar para os melhores satisfatórios do mundo, os dinamarqueses, que, de acordo com o World Happiness Report, estão classificados entre as pessoas mais felizes do mundo.

A Dinamarca deve, em parte, seu excedente de sorrisos a uma prática chamada “hygge”, que significa encontrar alegria na vida cotidiana normal. Por exemplo, 85% dos dinamarqueses dizem que consertam a solução hygge sem problemas, acendendo velas. Eles até preferem os mais simples e sem perfume às opções extravagantes e cheirosas. Os dinamarqueses também seguem a Lei de Jante, um espírito não oficial que desaprova a realização e o sucesso individuais. Jante é uma kryptonita para maximizadores. Em vez de tratar a vida como uma corrida de ratos sem fim, as crianças dinamarquesas são ensinadas a se contentar em ser medianas e, bem, ter coisas medianas. E, em troca de aceitar o comum, acabam ficando menos ansiosos, menos estressados ​​e, o que é mais importante, menos miseráveis ​​do que o resto do mundo maximizador.

Os dinamarqueses não são as únicas pessoas que sabem como ser felizes com o que têm. Ao longo da maior parte da história, todos nós fizemos.

Por milhares de anos, os humanos sobreviveram porque satisfizeram. Em tempos de escassez, as pessoas não tinham o luxo de esperar por um carpaccio de wildebeest gourmet preparado pelo chef ou por moradias em cavernas dignas de Terapia de Apartamento . Passar o que descia do pique significava morrer de fome ou ser assassinado por um predador. E, quando se tratava de acasalamento, a proximidade era praticamente a única coisa que importava – até o século passado.

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Em Modern Romance , o comediante Aziz Ansari e uma equipe de sociólogos investigam práticas de namoro passadas e presentes e descobriram em um estudo de 1932 que um terço dos casais casados ​​já viviam a cinco quadras um do outro. Ainda mais alarmante, um oitavo desses casais tinham vivido no mesmo prédio antes de se casarem. Como as pessoas viajavam com tanta frequência, muito parecido com as pessoas das cavernas antes de nós, muitas vezes tinham pouca escolha a não ser acasalar com a primeira pessoa elegível que encontravam. Afinal, quem sabia quando outro parceiro em potencial iria aparecer?

Essa mentalidade satisfatória continuaria a dominar a forma como as pessoas faziam escolhas de vida, até que o aumento generalizado da riqueza e da tecnologia modernas transformou todos nós em maximizadores acelerados na loucura da fábrica escolhida por Willy Wonka. Para citar o falecido Notorious BIG, “é como quanto mais dinheiro nos deparamos, mais problemas vemos”. Mais dinheiro significa mais escolhas em como você o gasta; e, mais tecnologia significa estar exposto a tudo que você nunca soube que queria.

Antes, poderíamos ser felizes toda a nossa vida sem ter qualquer ideia do que um cruffin era, mas agora, graças ao Yelp, sabemos que não podemos viver sem eles. Além disso, a mídia transformou-se essencialmente em uma máquina de propaganda para maximizar, exigindo que comprássemos este produto perfeito ou melhor [preencher o espaço em branco] em cada artigo ou postagem de blog. Uma alternativa parece não existir. Quando é a última vez que você lê um artigo intitulado “10 Good, Not Great Hairstyles que você precisa tentar agora” ou “Como principalmente satisfazê-lo na cama” ? Vai melhor ou vai para casa.

O paradoxo da escolha é mais dolorosamente óbvio no domínio do namoro. Especialmente em aplicativos de namoro on-line, há menos de ser arrastado e mais atropelado por uma linha de montagem utilitária de furtos. Com que rapidez nos esquivamos simplesmente porque o rosto nos espiando tinha um cabelo de sobrancelha fora do lugar ou porque o cara parecia baixo, mesmo que você só pudesse ver a cabeça dele? Quantos incríveis companheiros em potencial perdemos porque estávamos convencidos de que o próximo perfil seria melhor?

Essa facilidade de maximização pode explicar por que, embora mais de 20% dos jovens de 25 a 40 anos de idade usem aplicativos de namoro, apenas 5% deles conseguem encontrar relacionamentos comprometidos ou duradouros com eles. Se você já se conectou ao Tinder, então já sabe que a exportação mais popular é gratificação instantânea, não amor verdadeiro…

_{Um trecho de Love And… Bad Boys, “The One” e outras maneiras divertidas de sabotar seu relacionamento com Jen Kim. Disponível agora. Copyright 2018.}