Construindo a auto-estima e melhorando relacionamentos

Quatro maneiras de aumentar a auto-estima para si e para um ente querido.

Fonte: foto de L. Grande

A auto-estima positiva é fundamental para a saúde mental de um indivíduo e capacidade de se relacionar bem com os outros. Ao fortalecer a auto-estima, aumenta-se o contentamento nos relacionamentos e, como resultado, a saúde emocional de todos os membros da família. O paradoxo da auto-estima saudável é que precisamos de alguém para nos validar como dignos. Isso não quer dizer que as pessoas solteiras sofram baixa auto-estima, desde que tenham pelo menos um relacionamento amoroso importante em sua vida, como um amigo, pai ou irmão. “Precisamos de pelo menos um outro significativo que verifique nosso senso de valor. Nossa identidade é a diferença sobre nós que faz a diferença. Deve sempre ser fundamentada em um contexto social – em um relacionamento. ”(Bradshaw, 1996) Uma vez que se aceita a importância da auto-estima para os relacionamentos e vice-versa, faz sentido colocar o esforço consciente na construção ou fortalecimento de nossa própria auto-estima e do nosso outro significativo. A seguir, algumas sugestões para aumentar o contentamento e a estabilidade do relacionamento, criando uma auto-estima positiva.

1. Evite criticar, culpar e envergonhar.

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A maioria das relações doentias é caracterizada por excesso de críticas e julgamentos. Crítica persistente, julgamento e culpabilidade levam a sentimentos crônicos de vergonha. Embora existam alguns aspectos da vergonha que são adaptativos, tais como perceber que somos falíveis e às vezes precisam de ajuda, muita vergonha resulta em baixa auto-estima. Isso faz com que sentimentos de “ser falho”. É importante distinguir a vergonha da culpa. Ambos podem resultar de cometer um erro ou de ter feito algo errado. John Bradshaw resumiu a diferença como um sentimento de culpa significa “eu fiz algo errado”, enquanto sentimentos de vergonha significam “há algo errado comigo” (Bradshaw, 1996). Enquanto a culpa ligada a um comportamento específico pode levar à ação corretiva, a vergonha muitas vezes resulta em sentimentos de inadequação e, portanto, baixa auto-estima.

Como isso é relevante para os relacionamentos dos casais?

Não é de todo incomum que os casais que estão discutindo caiam no hábito de criticar um ao outro. “Se você não fosse tão egoísta, estaria ajudando mais com o trabalho doméstico!” “Você é tão irresponsável com dinheiro. É por isso que nos esforçamos para pagar as contas ”. Ainda pior:“ O que está errado com você ?! Você não sabe melhor do que fazer isso ?! ”Estes são todos os ataques ao caráter da outra pessoa e seu senso de identidade. Geralmente evocam sentimentos de vergonha ou embaraço, possivelmente provocando feridas na infância causadas pelas críticas de um dos pais. Mesmo se você obtiver o resultado que está buscando a curto prazo com esse tipo de comentário (por exemplo, um esforço repentino para ajudar a limpar a casa), estará causando sérios danos ao seu relacionamento. As feridas emocionais da infância do seu parceiro foram re-feridas, criando uma série de sentimentos negativos, como raiva, rejeição ou constrangimento. A pesquisa de John Gottman confirmou que a crítica constante é um dos quatro sinais de um relacionamento em deterioração (Gottman, 1999).

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2. Aceite a outra pessoa como ela é; não tente mudar ele ou ela.

Aceitar a personalidade básica do outro indivíduo inclui a aceitação das características que você aprecia e daquelas que você não aprecia. Os traços de personalidade básicos dos “cinco grandes” são: Abertura a novas experiências (vs. preferência pelo familiar / seguro), conscienciosidade (versus descuido), extroversão (vs. introversão), amabilidade (vs. argumentatividade) e neuroticismo (vs. . estabilidade emocional). Esses traços provavelmente não mudam muito durante a vida, embora seja possível modificar o comportamento deles com algum esforço. Criticar ou julgar o comportamento de outra pessoa no que se refere a essas características é inútil e faz mais mal do que bem. Por exemplo, um dos meus casais de terapia tinha repetidos argumentos sobre a falta de limpeza e organização em sua casa. Allison preferia um lar ordenado onde tudo estivesse em seu lugar e o espaço estivesse organizado. Joe era o oposto completo; ele estava mais contente em deixar as coisas onde quer que ele as usasse pela última vez e não se preocupar com aparências arrumadas. Uma discussão constante foi sobre Joe deixando seus sapatos no “meio do chão da cozinha”, assim como papéis e um laptop na mesa de jantar. Allison geralmente era mais consciente do que Joe, e essa diferença era muito desagradável para ambos. Ela o acusou de ser “descuidado e imprudente”, ao que ele respondeu que se sentia “controlado por ela”. Essa interação causou sentimentos ruins para ambos. Uma vez que ambos aceitaram que não há necessidade de julgamento sobre o assunto e nem estavam “certos” ou “errados”, eles foram capazes de formar compromissos comportamentais.

3. Oferecer louvores e apreciação genuína pelos traços que você valoriza um no outro.

Falar palavras genuínas de apreciação é uma das seis principais maneiras pelas quais expressamos amor pelos outros (veja minhas Seis Expressões de Amor, outubro de 2016). Esse ato também tem um impacto muito positivo na autoestima, especialmente quando o elogio é sobre atributos gerais, e não sobre realizações específicas. “Adoro sua criatividade e sua imaginação.” “Seu senso de responsabilidade me permite relaxar e nem sempre ser consciencioso.” Comentários como esses têm o efeito de reforçar nossa sensação de sermos completos e valorizados.

4. Evite o perfeccionismo em si mesmo e nos outros. Aceite os erros como parte da humanidade.

Quando as crianças são criadas em uma cultura de perfeccionismo, há medo constante e evitar cometer erros. A regra da família torna-se: esteja sempre certo e seja melhor do que os outros. Se você foi criado em uma família perfeccionista, você pode sentir que deve sempre administrar a impressão que causa aos outros. “O que as pessoas pensarão de mim ou de nós como família?” Esse objetivo irreal leva a um profundo desespero. Ele prepara você para uma tarefa impossível porque os seres humanos são imperfeitos. Ser verdadeiramente humano e genuíno requer o reconhecimento de que ninguém é perfeito. Nas palavras de Bradshaw, “O perfeccionismo é desumano”. Se você não espera o perfeccionismo em si mesmo, não o esperará dos outros. A melhoria da auto-estima resultará dessa mudança nas expectativas de si mesmo e de seus entes queridos.

Se você está em um relacionamento com alguém de especial importância para você, existe uma oportunidade de crescimento pessoal. As maneiras pelas quais você se comunica podem ter um impacto positivo ou negativo na auto-estima de ambos. Seguir essas diretrizes pode ajudá-lo a aumentar a autoestima de cada um e, consequentemente, a satisfação do relacionamento.

Referências

Bradshaw, John (1996). Bradshaw Em: A Família. Uma nova maneira de criar auto-estima sólida . Health Communications, Inc. FL

Gottman, John (1999). A clínica de casamento. Uma terapia conjugal de base científica. WW Norton & Co. New York.