Há um velho ditado que diz que a religião é para pessoas que têm medo de ir ao inferno, mas a espiritualidade é para pessoas que já estiveram lá. Tendo sobrevivido a um vício de droga incapacitante (eu permaneço, até hoje, um viciado em drogas em recuperação com mais de 29 anos limpo e sóbrio), eu vou ter que me levantar e lado com o resto da população quando eu contar a você – com convicção – que o inferno não é todo fogo e enxofre.
Durante muito tempo, o inferno foi um feriado com minha família.
Concedido, estou tentando ser engraçado aqui, mas preciso que você acredite em mim quando digo que nem sempre me dou bem com os meus entes queridos. E muito disso é devido ao meu próprio comportamento, porque, antes de assumir o controle da minha vida e desviá-la, eu tinha alienado todos os que se preocupavam comigo. E então eu fiquei limpo e minha família respondeu o jeito que as vítimas do terremoto geralmente fazem; eles se aproximaram lentamente de mim esperando as réplicas.
Minha vida tornou-se uma série de réplicas. Através das minhas constantes recidivas de drogas e álcool, eu literalmente as treinava para não confiarem em mim, e eu inadvertidamente ensinava a medo de mim. O que está triste porque tudo o que eu sempre quis era que eles me deixassem sozinhos. Então, você pode imaginar meu medo depois de eu ter decidido voar para casa no meu primeiro jantar de férias depois de passar um ano na reabilitação.
Foi um pesadelo. Quero dizer, isso não tinha nada a ver com nenhum deles – eles ainda eram as pessoas que queriam amar e me apoiar – isso era tudo a ver comigo e o que estava acontecendo dentro da minha própria cabeça. Eu me disse, repetidamente, que ir para casa era um erro. Eu estava incrivelmente quebrado, e estava chegando com nary um presente de Natal na mão. Eu me comprometeram a usar essa visita para ficar limpo com eles sobre todas as coisas horribles que eu as colocaria, então eu também não esperava nenhuma simpatia. Eu tinha sido um bastardo certo para essas pessoas, e eu merecia sua raiva; Eu merecia sua raiva, não importava o quão bem escondido sob seus sorrisos fosse.
Eu disse a mim mesmo que minha mãe seria a líder do anel; que ela iria dedicar muito tempo e energia a empurrar meus botões (porque, afinal de contas, ela tinha instalado) e eu entrava na briga absolutamente esperando o pior. Mas então lembrei-me de que não era mais um filhote ferrado; Eu era um homem adulto. E que não havia nada no planeta sem uma ordem judicial que pudesse me fazer fazer qualquer coisa que eu não queria fazer; Eu estava lá por vontade própria.
Em algum momento, eu tinha me tornado um adulto que tinha feito um compromisso consciente de crescer todo o caminho e parar de culpar os outros pelo meu lote na vida. E aqueles botões eu estava tão preocupado com minha Mãe empurrando? Eu estava bem com ela empurrando-os. Porque eu estava mudando. Eu notei isso imediatamente. Eu tinha sido a família para tanto tempo, eles já não me reconheciam quando eu me tornei um adulto auto-atualizado e responsável. Eles tiveram que empurrar meus botões porque minhas reações garantiram que eles estavam lidando com o mesmo cara com quem eles estavam tão acostumados a interagir com os anos. O "novo" eu era tão estranho para eles que eles precisavam que eu tivesse uma reação para que algo dentro deles pudesse sussurrar: "Ah, você está lá!"
Percebi que tinha que ensiná-los a me relacionar de uma maneira completamente diferente. E eu tive que fazer isso sem lhes dar ultimatos. Eu tinha que deixá-los saber que, se eles aceitavam quem eu estava se tornando ou não, eu não iria desistir deles. Eu me tornaria um daqueles palhaços explosivos; Não importa o quão difícil eles me atingiram e derrubaram-me, acabei de voltar a amá-los.
Mas demorou-se para que eles "conseguissem". Demorou um tempo para eles perceberem que poderiam confiar em mim para não voltar para meus velhos caminhos, e demorou muito para entender realmente que essas pessoas já não tinham o poder de me controlar ou me machucar ou decidir quem eu mais iria ser.
Mas, aconteceu.
Como os ramos redireccionados de uma videira próspera, minha família e eu torcemos e crescemos juntos, tornando-se uma nova rede de trabalho de possibilidades. Eles louvaram-me quando eu fui a escola de pós-graduação e, depois de algumas provações e tribulações, obtive meu doutorado em Psicologia Clínica. Minha mãe tornou-se uma avó uma e outra vez como meus irmãos e eu nos casamos e multiplicamos e, finalmente, quando ela faleceu durante o inverno de 2010, conseguiu me olhar nos olhos e ver que o menino com quem ela se preocupava tanto cresceu e se tornou um homem com quem tanto ela quanto meu pai se orgulhariam.
Descobri por muitos anos que, depois de hospedar uma multidão de encontros de férias, que um jantar gasto com sua família é o inferno somente se você deixar ser; e que carregamos dentro de nós uma capacidade de mudança, amor e crescimento, às vezes revelador, mas sempre surpreendente. E, eu também descobri através da minha prática e do meu negócio (eu próprio e operar uma reabilitação) que eu gosto de ver outras pessoas enfrentar seus demônios e revelá-los pelo que eles realmente são: assinar postagens para onde estivemos enquanto caminhamos com orgulho para onde estamos indo.
Nossas famílias, na maioria das vezes, não são os monstros que os fazemos ser, e a casa raramente é o lugar de onde todos os caminhos levam. Eles são, em vez disso, representações de espelhos de casas de quem realmente somos, porque era contato direto e constante com essas pessoas que nos tornaram quem somos. E, goste ou não – quer ou não – eles sempre serão as pessoas que nos conhecem melhor.
É apenas nosso trabalho lembrá-los de vez em quando que, embora um tigre não possa mudar as suas listras, o resto de nós é realmente People.
E as pessoas mudam o tempo todo.
