Eliza * estava tentando levantar sua filha de três anos em seu carrinho de criança quando, para seu horror, ela se ouviu dizendo palavras que ela tinha prometido nunca pronunciar – frases que sua mãe usara durante toda a infância de Eliza. Apesar de todos os esforços para educar seus próprios filhos de forma muito diferente, Eliza descobriu que aquelas frases familiares eram as primeiras a entrar em seu cérebro e fora de sua boca quando ela e sua filha estavam envolvidas em uma luta difícil.
Uma vez que era o sonho de uma menina ser como sua mãe. Agora é mais como o pesadelo de todas as mulheres. No entanto, acontece com todos nós. Como Eliza, ouvimos as palavras da nossa mãe deixar nossas próprias bocas, ou nos olhamos no espelho e vislumbremos uma expressão familiar – não a nossa – e, à medida que envelhecemos, vemos reflexões surpreendentes de nossa mãe nos encaram cada vez mais Quando lavamos o rosto ou nos escovamos os dentes.
Como isso acontece? Hoje em dia não consigo pensar em um único cliente que quer seguir os passos de sua mãe. Ah, sim, tenho mulheres jovens que esperam se casar, ter filhos e viver o tipo de vida que suas mães fazem; Mas poucos, pelo menos na minha prática, querem ser como suas mães. E, no entanto, quase todos os outros, em um momento ou outro, expressaram a sensação de que eles estavam se tornando suas mães! O que faz isso acontecer?
Parte da resposta pode ser encontrada na neurociência contemporânea. De acordo com a pesquisa que vem deste campo, estamos programados para desenvolver através de interações com os outros. É por isso que o comportamento parental precoce tem um impacto tão grande em nossa psique – os pais e os irmãos são as principais pessoas com as quais a maioria das crianças e as crianças brincam. Esta programação interna também é uma das razões pelas quais podemos mudar ao longo de nossas vidas – interações com amigos, professores, outros parentes e amantes podem ensinar nosso cérebro, novos padrões, que podem alterar nossos relacionamentos e nosso senso de si mesmo.
Então, o que nos faz de repente "regredir" para comportamentos que parecem e soam como mamãe? De acordo com os neurocientistas, nossos neurônios procuram caminhos familiares, especialmente quando estão em uma situação estressante (como tentar fazer uma criança em um carrinho ou tentar fazer uma adolescente estudar!) Daniel Siegel (1) explica com esta imagem: Você é Em um parque e há um lago com patos que você deseja alimentar. Para chegar ao lago você tem que caminhar por um campo de grama alta, e como você faz, a grama se curva sob seus pés criando um caminho. Quando você volta, você naturalmente caminha pelo caminho que acabas de criar. A próxima pessoa a ir ao lago vai ao longo do caminho, e volta da mesma maneira; E o próximo, e o próximo.
Siegel diz que nossos neurônios funcionam da mesma forma, ou seja, eles tendem a fluir em um padrão estabelecido. Podemos mudar esses caminhos; mas em certas situações, como quando vamos para casa para umas férias, as interações familiares fazem com que os neurônios re-alinhem rapidamente em caminhos antigos (como "o efeito de Ação de Graças" descrito por Hara Estroff Morano em seu fantástico artigo do PT sobre irmãos). Isso também é o que acontece quando nos ouvimos usando essas frases familiares desde a infância, frases que prometemos a nós mesmos, nunca nos diremos aos nossos próprios filhos.
Claro que não explica por que vemos o rosto da nossa mãe nos olhando de nosso próprio espelho. Isso pode ser até certo ponto o resultado da genética – à medida que envelhecemos, nós nos pareceremos mais com a mãe que lembramos de nossa própria infância. Mas isso não é tudo o que existe para isso. Nancy Chodorow (2), cujo livro "Reprodução da Maternidade" foi uma exploração feminista e psicanalítica precoce das relações mãe-filha, diz que as meninas têm uma tarefa de desenvolvimento difícil de realizar: eles precisam se separar e se identificar com suas mães ao mesmo tempo . Muitos de nós lutam com esse processo ao longo de nossas vidas e, se tivermos sorte, temos a oportunidade de reeditar nossa atitude em relação a esses traços muito criticados por anos.
Por exemplo, quando eu era jovem e minha família provocou-me sobre ser como minha mãe (que eu não me assemelhasse fisicamente), senti-me criticado e ressentido. Eu queria ser diferente dela, ter minha própria personalidade, separada da dela e, além disso, não gostava das coisas em que estavam comentando (por exemplo, meu mandamento!). Mas hoje agradeço-lhe por ter passado por mim inúmeras características, incluindo o seu amor pelos livros e seu interesse em escrever, sua empatia pelos outros e suas incríveis lojas de energia. (Eu só queria que tivesse tido melhores genes de arrumação para eu herdar.)
Pode muito bem concluir que alguns dos comportamentos que historicamente atribuímos aos nossos pais, na verdade, têm uma base genética. Os dados estão chegando em que existem preditores biológicos e químicos de muitas de nossas características de personalidade, bem como para uma série de distúrbios psicológicos anteriormente considerados causados por paternidades precárias (por exemplo, esquizofrenia, transtornos bipolares, anorexia, álcool e toxicodependências).
Mas isso significa que estamos presos, condenados a repetir as falhas dos nossos pais? Os nossos filhos estão condenados a desenvolver as mesmas neuroses e dificuldades com as quais sofremos?
Claro, nós gostamos de pensar que a resposta a essas perguntas é "não". A psicoterapia é claramente um indicador de que podemos alterar esses padrões antigos.
Aqui estão algumas idéias que podem ajudar enquanto você trabalha nisso – e como você ajuda suas próprias filhas a fazer o mesmo trabalho com você.
1. Você pode soar e agir como sua mãe, mas você não é sua mãe. Quase todas as filhas soam e agem como suas mães em algum momento e de alguma forma. Se você está biologicamente relacionado ou não, você terá apanhado algumas das maneiras características de sua mãe de interagir com o mundo. Mas você também interagiu com muitas outras pessoas que também afetaram quem você é. Mesmo que você compartilhe material genético, você não é o clone da sua mãe. Você pode ser semelhante, mas você não é o mesmo. Então, quando você diz algo que parece a ela, não tem exatamente o mesmo significado que quando ela disse.
2. Seus filhos não são você. Se você se lembra desse pequeno e crucial fato, você também perceberá que seus filhos terão respostas diferentes ao seu comportamento do que você fez com a da sua mãe! Quando minha mãe me disse para pentear meu cabelo, eu queria cortá-lo ou torná-lo mais emaranhado. Mas anos depois, sua neta teve o mesmo comentário que uma comunicação amorosa! Simplesmente não tinha o mesmo significado para ela do que para mim.
3. Às vezes, seus filhos vão parecer mais como sua mãe do que você! A coisa mais difícil para a maioria de nós lembrar nestes momentos é que eles não são a quem eles parecem! E o segundo mais difícil é não reagir como você fez quando sua mãe disse o mesmo da mesma maneira! Você de repente não se tornou a criança que você já foi, mesmo se seus neurônios querem que você acredite que você tem. E seu filho não se tornou seu pai!
4. Minúsculas alterações no seu comportamento podem fazer mais diferença do que você imagina. Eliza descobriu isso enquanto tentava encontrar outra maneira de responder aos esforços de sua filha para declarar sua independência do carrinho de criança. Ela riu quando me contou. "Eu apenas disse a ela que sabia que ela não gostava, mas ela tinha que entrar e que nós íamos sair imediatamente. Ela agitou-se, mas eu não discuti com ela nem tentava convencê-la de que tudo bem. Saímos e dentro de um minuto ou dois ela ficou calma novamente. "
Então, qual é o resultado final? É completamente normal soar e agir como seus pais, não importa o quão difícil você tenha tentado ser diferente. Isso não significa que você se tornou. Você pode não querer continuar com um comportamento específico – especialmente se for prejudicial ou desagradável -, mas você também pode descobrir que, do ponto de vista de um adulto, o que eles fizeram não era ruim ou tudo errado. Você pode mudar um pouco um pouco e tornar o resultado diferente da sua experiência. Embora possamos nos sentir como se estivéssemos exatamente como nossos pais, uma pequena mudança na forma como lidamos com essas lutas que são tratadas pode ser suficiente para fazer uma grande diferença no resultado. Mas não pense que isso irá colocá-lo acima da crítica. Seus filhos ainda precisarão apontar o que você fez de errado – faz parte do crescimento.
* nomes e informações de identificação foram alterados para proteger a privacidade de indivíduos e famílias
Referências:
1. Daniel Siegel. A mente em desenvolvimento: como os relacionamentos e o cérebro interagem para formar quem somos . Guilford Press, 2001.
2. Nancy Chodorow. A Reprodução da Mãe: Psicanálise e Sociologia do Género . University of California Press, 1999.
