Pessoa errada, hora certa versus pessoa certa, hora errada

Esqueça o clichê: Muitas vezes o amor não – e não é para – conquistar tudo.

Fonte: Pixabay

Eu não posso começar a contar o número de vezes que um cliente ou casal com quem trabalhei foi enredado em um sindicato que parecia condenado desde o início. Então deixe-me explicar este fenômeno lamentável, mas muito comum.

Há muitas razões pelas quais duas pessoas decidem se casar. Em casos mais saudáveis, é porque – tanto por natureza quanto por criação – eles ressoam lindamente um com o outro; sua constituição, personalidade, crenças e comportamento se misturam excepcionalmente bem. Em vez de se sentirem ameaçados pelas inevitáveis ​​diferenças entre eles, eles também tendem a ser menos críticos e aceitar mais essas discrepâncias. Conseqüentemente, suas divergências não se degradam em argumentos que desafiam qualquer resolução adaptativa.

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Mas em muitos casos, duas pessoas nunca são adequadas para ter um relacionamento permanente (miseravelmente) em um. E as circunstâncias fortuitas que inicialmente as unem se tornam ainda mais complicadas quando têm filhos – ou de fato se casaram em primeiro lugar porque fizeram sexo e a parceira engravidou, de modo que na época (talvez por causa de sua religião). afiliação) eles determinaram que era a única coisa “certa” a fazer.

Eu fiz aconselhamento com pessoas que cresceram em famílias horrivelmente disfuncionais e por isso estavam prontas para fazer praticamente qualquer coisa para se livrar de seus dolorosos abusos. As condições de vida em casa eram tão intoleráveis ​​que tão logo tivessem idade suficiente, qualquer pessoa que aparentemente se importasse com elas – e estivesse disposta a “salvá-las” – compeliu-as (por mais imprudentes ou prematuras) a assumir um compromisso duradouro. mais tarde vir profundamente a se arrepender.

Como eles compartilhavam comigo, a preocupação dominante desses indivíduos era “apenas sair da casa”. E essa prioridade primordial os tornava vulneráveis ​​a escolher, quase como um padrão, a pessoa errada com quem se estabelecer. Tal parceiro impulsivamente escolhido pode ter sido, ou estava prestes a se tornar, um sério viciado; ou fundamentalmente incompatível com eles; ou, infelizmente, um abusador ele mesmo. Mas, devido ao estado de emergência psíquica, nenhum desses (e outros) sinais de alerta eram discerníveis. Pois sua ansiedade, raiva ou depressão era tão perturbadora que escapar do que era simplesmente insuportável superava todas as outras considerações.

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Naturalmente, muitos outros fatores podem induzir a pessoa a escolher um parceiro mal correspondido a – ou mesmo indigno deles -. Para citar apenas um, quando os amigos de uma pessoa estão se casando e começando uma família, e ao envelhecer temem que possam acabar sozinhos, isolados e sem amor, provavelmente se “comprometem” a si mesmos por um parceiro que não é e, realisticamente, nunca pode ser uma boa escolha conjugal.

Eu sempre acreditei que é melhor ficar solteiro (por mais frustrante que seja a situação) do que casar com a pessoa errada. Mas a esperança irresistível que muitas pessoas não podem deixar ir pode impulsioná-los para uma decisão quase garantida para voltar a assombrá-los. Eles não podem deixar de cruzar os dedos que, uma vez casados, seu estado agora comprometido irá melhorar as coisas entre eles e a pessoa com quem eles já estão tendo dificuldades. Como diz o ditado ambíguo: “A esperança brota eterna no coração humano. (Veja “7 Desvantagens da Esperança”.)

Em suma, se você se casar com uma pessoa desesperada, ou com o medo de nunca melhorar, ou por causa de uma compatibilidade que é basicamente superficial (como ter um relacionamento sexual extraordinário), as chances são de que tal relacionamento se sairá mal.

. . . Tanto por se comprometer com a pessoa errada porque, aparentemente, a hora é certa.

Mas e se a hora não estiver certa? E se você simplesmente não estiver pronto para se casar, mas seu parceiro em perspectiva parece quase milagrosamente adequado para você – isto é, você não tem nenhuma dúvida sobre o fato de eles serem “o único”? Ainda assim, você se sente jovem demais para casar, ou está prestes a ir para a faculdade em outro estado, ou acabou de se divorciar e precisa de tempo para ficar sozinho e sofrer, ou seus pais se opõem veementemente à união, ou casar agora vai interferir significativamente o avanço de sua importantíssima carreira e assim por diante. O que então ?

Embora seja verdade que não existe uma pessoa certa para qualquer um de nós (como se perdêssemos uma oportunidade, perderíamos para sempre nossa chance de felicidade), queremos mesmo abandonar um relacionamento que – pronto ou não – parece ideal?

Há uma análise crucial a ser feita aqui. Ou seja, mesmo que a hora ou o lugar possam estar errados, se a pessoa parecer certa para você, ela ainda pode ser viável? Este não é um assunto que se presta ao escrutínio científico, então meus pensamentos aqui são baseados em grande parte em meus mais de 40 anos de experiência como terapeuta. Mas parece que se duas pessoas realmente se amam e se respeitam, há muitas maneiras de fazê- lo funcionar. Se, intuitivamente – sem, isto é, empregando uma folha de duas colunas, diagramando todos os prós e contras sobre a outra pessoa – eles simplesmente sabem que esta é a relação que eles querem, então na maioria (embora não em todos) casos eles encontrarão. maneiras de mudar seus planos anteriores para acomodar esse conhecimento “grande figura”, seu guia final. Como outra expressão famosa diz: “Onde há uma vontade, há um caminho”.

Considere esta citação poderosa de Heidi Priebe, embora tendo em conta o mundo complicado em que vivemos, poderia usar algumas qualificações e ressalvas:

Você nunca encontra as pessoas certas na hora errada porque as pessoas certas são atemporais. As pessoas certas fazem você querer jogar fora os planos que você tinha originalmente. . . e segui-los no obscuro e desconhecido futuro sem olhar para trás. As pessoas certas não fazem bainha e dizem se você quer ou não estar com elas; você apenas sabe. Você sabe que qualquer aventura que você planejou originalmente para o seu futuro não será tão incrível quanto as aventuras que você poderia ter ao seu lado. Que não importa o que você pensou que queria antes, isso é melhor. Tudo é melhor desde que eles vieram.

Quando você está com a pessoa certa, o tempo cai. Você não se preocupa em encaixá-los em sua agenda complicada, porque eles se tornam parte dessa programação. Eles se tornam a espinha dorsal disso. Sua felicidade se torna sua prioridade e, enquanto contribuem para isso, você pode trabalhar em torno do resto. (“A verdade sobre encontrar alguém no tempo errado”, ThoughtCatalog, atualizado em 8 de novembro de 2018)

Por mais convincente que esse argumento seja – ou à primeira vista pareceria pelo menos – considerar a posição de outro escritor, que admite que no mundo real existem várias razões mais convincentes de que a pessoa certa para nós pode vir na hora errada, fazendo uma relação permanente com eles insustentável. Em “5 sinais de que você está com a pessoa certa no momento errado” (Elite Daily, 17 de agosto de 2017), Alison Segal observa que o relacionamento pode não ser viável porque:

1. “Você ainda não é a melhor versão de si mesmo.” [Por exemplo, você pode estar no meio de um vício e ter muito medo de compartilhar isso com seu parceiro ideal – e pode até acabar “fantasmando” com eles.]
2. “Sua carreira é sua outra significativa agora” [se,   atualmente , seus valores tornam a estabilidade profissional ou o desenvolvimento sua maior prioridade, você pode não estar preparado para fazer os ajustes necessários para se comprometer com outra pessoa – independentemente de quanto você possa se importar com eles – e eles para você.]
3. “Você ainda está superando o seu ex.” [“A prontidão é tudo” é uma citação que remete a Hamlet , e como outras admoestações sobre apenas acertar o tempo quando realmente não é, você pode ” Você simplesmente se catapulta para o futuro quando ainda precisa de tempo para resolver o passado. Abandonar o pesar não o deixa pronto para iniciar um novo relacionamento – e quem sabe o que você pode estar sentindo sobre essa nova pessoa quando seu luto por um relacionamento fracassado está completo? Além disso, pode haver coisas que você ainda precisa saber por que seu relacionamento anterior não teve êxito antes de entrar em um novo relacionamento, antecipando um resultado diferente.]
4. “Você luta com co-dependência.” [Se, essencialmente, você não está em boas relações com você mesmo e tem limites interpessoais pobres, você ainda não está saudável o suficiente para co-criar um relacionamento sólido e mutuamente satisfatório. Antes de se comprometer com outro, você deve trabalhar na auto- aceitação incondicional que, até agora, lhe escapou.]
5. “Você está prestes a se mudar.” [Novamente, é uma questão de prioridades. Se você está prestes a se mudar para algum lugar distante e isso é fundamental para suas preferências existenciais ou profissionais, iniciar um relacionamento com alguém “vinculado” ao local atual (seja por causa do trabalho ou da família) pode não ser viável para nenhum de vocês.]

Ou, como o Quênia Foy coloca de forma concisa – em suas “6 opções que você tem quando encontra a pessoa certa no momento errado” – as circunstâncias “como imaturidade, indisponibilidade emocional ou distância geográfica” podem impedir que um relacionamento floresça (20 de julho). 2017).

Para terminar esta peça com mais um ponto de vista sobre este dilema sempre controverso e, provavelmente, insolúvel, aqui está uma perspectiva muito mais cínica do que a romântica avançada anteriormente por Priebe:

Quando encontramos alguém que parece ideal, é natural querer fazer essa conexão e manifestar um relacionamento com essa pessoa. Esses sentimentos podem até ser retribuídos e podemos até começar um relacionamento íntimo [com eles]. Mas se essa pessoa aparentemente certa aparecer na hora errada, para nós ou para eles, o relacionamento está fadado ao fracasso. Embora todas as outras caixas estejam marcadas – atração, valores, metas de vida, geografia -, se o tempo estiver errado, nenhuma das partes terá qualquer poder sobre o curso da situação e a realidade precisa ser aceita. (Diane Koopman, “A triste verdade sobre encontrar a pessoa certa no tempo errado”, Lifehack, nd)

Procurando por algum meio termo aqui, eu gostaria de voltar mais uma vez para Shakespeare e sua frase memorável, “O curso do amor verdadeiro nunca correu bem” (de A Sonho de uma Noite de Verão ) . Para mim, o que esta linha reveladora implica é que, independentemente de quão bem o ajuste entre você e outra pessoa possa ser, a necessidade de compromisso mútuo e acomodação – raramente se encaixando em qualquer uma de suas fantasias de amor ideal – será quase sempre necessária. (Veja “Compromisso Made Simple” e “Acomodar ou Confrontar?”)

Então, como quase tudo na vida, é vital que, se você decide lutar por um relacionamento ou fugir dele, não deixe suas emoções fugirem com você. Pois qualquer decisão tomada impulsivamente é muito provável que seja uma que você se arrependa.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.