A menos que seu conselheiro de casais tenha construído uma prevenção de recaída e tenha realizado acompanhamento anual após o término da terapia, as chances são altas de que os ganhos positivos que você obteve durante a terapia não tenham durado. Isso tinha pouco a ver com a habilidade do seu terapeuta ou com as questões abordadas na terapia. A baixa taxa de retenção do aconselhamento de casais tem mais a ver com a natureza dos hábitos de regulação emocional em ambientes familiares.
Quando somos adultos, os hábitos de regulação da emoção estão quase completamente habituados. Nós respondemos mais ou menos da mesma maneira nos mesmos contextos sob as mesmas condições fisiológicas. É assim que pessoas inteligentes e criativas podem cometer os mesmos erros repetidamente nos relacionamentos amorosos.
Em ambientes familiares, o cérebro tenta fazer o máximo possível no autopiloto para economizar energia. (A diferença entre uma resposta habituada e uma intencional é de centenas de milhões de neurônios com múltiplos disparos.) Além disso, os hábitos dominam sob estresse. Todos os mamíferos, incluindo humanos, recuam para hábitos anteriores sob estresse. Quando o estresse atinge ambientes familiares, os insights do aconselhamento de casais estarão indisponíveis, a menos que tenham sido praticados no ambiente familiar – em casa – além do consultório do terapeuta. Os mecanismos mais primitivos de enfrentamento, que começam por volta dos dois anos, são a culpa, a negação e a evitação, e são mais prováveis de serem invocados em casa.
Sistemas de Defesa Automática
Quando os casais vivem ressentidos por um período de tempo, eles desenvolvem sistemas de defesa automáticos, desencadeados pela linguagem corporal, expressões faciais, tensão, distração, hesitações, impaciência, desconforto ou ansiedade. É ativado quase inteiramente inconscientemente; no momento em que você está ciente de qualquer sentimento, está em um estágio avançado. Pense em sua reação instintiva quando seu parceiro evita olhar para você ou apenas suspira. Pense em como você reage quando ouve a porta da frente fechar, mesmo antes de seu parceiro entrar na sala ou quando ele diz algo com “aquele tom”, obtém aquela “expressão facial” ou revira os olhos. De repente você se encontra em uma postura defensiva, preparada para o pior. Quando ambos são defensivos, é provável que coisas ruins aconteçam. Todos os bons sistemas de defesa têm capacidade de ataque preventivo. Os mísseis começam a voar sozinhos, sem ninguém apertar os botões. Você se encontra em uma batalha de ombros frios, trocas bruscas ou discussões quentes. Vocês dois se sentem impotentes, irritáveis, impacientes, ressentidos ou zangados. Você tem um impulso para se afastar, ignorar, criticar, gritar ou desvalorizar, a menos que o aconselhamento de seus casais tenha praticado respostas alternativas aos primeiros sinais fisiológicos do sistema de defesa automático.
Interpretação errônea da dissonância cognitiva
A dissonância cognitiva é o desconforto gerado pela manutenção de cognições contraditórias. Nos relacionamentos íntimos, a dissonância cognitiva é a diferença entre como você gostaria de ser e como você é:
“Eu sou amoroso, compassivo, solidário e sexy, mas não sou essas coisas com você.”
No cérebro adulto, a dissonância cognitiva funciona como uma motivação para ser fiel aos seus valores mais profundos, fazendo com que você se comporte de maneira mais amorosa e compassiva. Infelizmente, a maioria das pessoas sob estresse recua para seus cérebros Toddler, onde eles resolvem a dissonância cognitiva pensando algo como isto:
“Já que eu sou incapaz de ser meu amoroso e compassivo eu, você deve ser muito egoísta, insensível, retraído, exigente, emocional, rígido, doente ou defeituoso de alguma forma.”
Essa resolução malfadada de dissonância cognitiva faz com que você se sinta como vítima e envia uma busca on-line por uma lista de verificação que valida seu sofrimento e um diagnóstico que une seu parceiro.
A dissonância cognitiva prejudica os relacionamentos íntimos (e o aconselhamento de casais), mesmo quando você obtém o que deseja, ou seja, muda seu parceiro. Nesse evento improvável, seu autoconceito é reduzido a:
“Eu sou amoroso, compassivo e solidário, contanto que você faça o que eu quero, pense como eu e sinta o mesmo que eu.”
Ocultar vulnerabilidade
Terapeutas habilidosos são capazes de fazer com que os clientes exponham a vulnerabilidade e respondam compassivamente uns aos outros na segurança do ambiente clínico. A verdadeira intimidade requer diminuir as defesas e o verdadeiro compromisso ocorre quando nos asseguramos mutuamente de que respeitaremos nossa fragilidade humana. Se os clientes não entenderem a força do hábito, eles verão isso como uma traição quando seus parceiros reverterem a culpa, negação e evitação. Eles mais uma vez esconderão a vulnerabilidade, criando uma distância maior entre eles que inevitavelmente se encherá de ressentimento, à medida que o casal abandone os ganhos do aconselhamento de seus casais.
