À medida que mais baby boomers lidam com um pai difícil de envelhecimento, essa história veio à mente:
"Você não é uma filha ruim", eu disse a minha paciente, uma mulher adulta com filhos próprios.
Seu corpo tremia quando ela soluçava. Sua mãe de 92 anos estava em falta de saúde, morando em uma instalação sofisticada de vida assistida. Embora ela não exigisse um caminhante, cadeira de rodas, tubo de alimentação ou oxigênio, como muitos dos outros moradores, ela reclamou incessantemente – sobre a comida, os membros da família sem carinho, a brusquidão da equipe.
Julia tentou ser uma defensora de sua mãe, mas achou cada vez mais difícil em face de sua nostalgia.
Depois, houve a constante crítica de sua mãe sobre os filhos de Julia, que nunca ligou nem visitou. Julia pensou que eles estavam apenas fazendo o que ela teria gostado de fazer – mas não podia.
Como resultado, minha paciente se viu desejando que sua mãe morresse.
Quanto mais desejava isso, mais culpada sentia. Quanto mais culpada sentiu, mais ela ligou e visitou. Se alguns animais atacam quando cheiram a medo, talvez seja o mesmo com pais difíceis que atacam quando cheiram a culpa.
Seja qual for o caso, quanto mais Julia tentou apaziguar sua culpa, mais negativa sua mãe se tornou. O ciclo vicioso a empurrou para uma depressão clínica.
Esclareceu o que estava tentando dizer. Muitos pais idosos ficariam consternados, mas não surpresos, por saber que suas crianças adultas querem que eles morram, eu disse.
E igualmente tantas crianças adultas ficariam aliviadas ao saber que elas não estão sozinhas se sentindo assim. Essas crianças adultas, muitas vezes em seus 50 e 60, vivem sob uma nuvem que não vai deixar até que seus pais passem.
Para eles, não há como uma boa notícia – não quando sua mãe ou pai está cronicamente doente ou, pior, com boa saúde, mas com uma disposição amarga ou negativa.
Um repentino declínio físico pode desencadear tristeza ou, possivelmente, o medo da própria morte da criança, mas uma mudança para melhor pode parecer atrasar o inevitável para uma pessoa que já está em declínio físico, psicológico ou emocional.
"Por que me sinto feliz por ter mais 6 meses, apenas para ter que passar pelo mesmo processo novamente?", Eles podem se perguntar.
Eu disse a Julia que esses pensamentos são normais. Assistir um pai tornar-se mais fraco, mais doente ou mais enfraquecido é estressante, é claro, mas a maioria das crianças adultas pode suportar isso.
É quando esse pai se torna vicioso, hostil e resistente para ajudar o estresse a atravessar o sofrimento. Então, o objetivo de ajudar o pai a ter a melhor vida possível é substituído pelo objetivo de aliviar o próprio sofrimento.
Se a atitude e o comportamento de um pai não melhorarem, a criança quer acabar com o sofrimento. Isso só pode acontecer quando o pai morre.
O desejo de um pai morrer antes e depois pode escalar até um ponto de obsessão. Nesse ponto, pode levar toda a energia de uma criança adulta para evitar um tal desejo de morte causando estragos – fazendo com que a criança realmente deseje que um pai tome um passo pior e esteja mais perto da morte.
Esse era o limiar que Julia encontrou em frente quando ela veio me ver. Ela falou ao longo da frustração e exaustão causada por supervisionar o cuidado de sua mãe.
Como ela perguntou, uma boa filha poderia pensar pensamentos horríveis – especialmente depois das muitas coisas que sua mãe tinha feito para ela e sua família ao longo dos anos?
Eu enfatizei que seus sentimentos não significavam que ela não amava sua mãe. Nem quis dizer que ela realmente queria que ela morresse. Eles simplesmente significavam que ela queria resolução – para colocar este capítulo atrás dela.
Além disso, eu disse a Julia que eu pensava que ela amava sua mãe profundamente e que esses sentimentos, e não a culpa, eram o que a fazia visitar tão freqüentemente.
O que ela não amava ou gostava era como a negatividade de sua mãe tinha assumido tão completamente sua personalidade e a reduziu a uma concha amarga e irritada de uma pessoa.
Julia continuou a visitar com a esperança de ver os lados positivos de sua mãe de alguma forma mostrar.
Quando Julia percebeu não apenas intelectualmente, mas emocionalmente, que ela amava sua mãe, mas se ressentia de seu comportamento, sentiu-se encorajada em defender sua mãe de uma maneira que não tinha conseguido no passado.
Em sua próxima visita, ela a confrontou: você é minha mãe e eu sempre vou amá-lo, enquanto você viver e além, mas se você continuar a agir de forma negativa como você não, eu não vou gosto de voce. E se eu não gostar de você, eu vou visitá-lo com menos frequência e diminuir a quantidade de tempo gasto com você em cada visita.
O que eu não farei é deixar-me ficar tão irritado e não gostar de você que eu pare de visitar todos juntos. Antes de eu fazer isso, reduziria o contato com os minutos por semana e checar mais com a equipe sobre você do que visitar com você.
Eu estou pedindo sua ajuda para fazer o melhor da situação – sendo respeitoso e gentil com os outros e mostrando a dignidade que eu sei que você é capaz.
A mãe de Julia ouviu a resolução em suas palavras e fez o que os valentões costumam fazer quando convocam seu comportamento de uma maneira firme e sem sentido. Ela escutou. Além disso, ela mudou para melhor, e Julia conseguiu substituir o "desejo da morte" que ela estava hospedando com o verdadeiro desejo de visitar sua mãe.
Como outros que estão exaustos cuidando de um pai fisicamente ou emocionalmente doente, ela finalmente encontrou consolo ao perceber que o pensamento não é a ação, que ela não estava sozinha com tais sentimentos e que ela não era uma criança ruim, ou mesmo não amorosa .
Ela simplesmente queria amá-la como a mãe amorosa que ela tinha sido uma vez, e não se ressentir dela como o pai difícil que ela se tornou.
Se você ainda está tendo problemas para superar seu ressentimento e sua culpa, você pode querer ter em mente as palavras de Milton Greenblatt, MD (do "Capítulo 1: Perseguir o amor e a aprovação de um pai" em Get Out of Your Own Way) .
Primeiro, somos filhos de nossos pais,
depois os pais para nossos filhos,
então pais para nossos pais,
então crianças para nossos filhos.
Mark Goulston é um autor, palestrante e psiquiatra em Santa Monica. Ele pode ser acessado através de http://www.markgoulston.com.
Seu último livro, "Just Listen", é atualmente # 1 em Xangai, onde cuidar dos idosos ainda não é uma arte perdida ou uma responsabilidade esquecida.
