Por que eu não consigo superar meu ex?

Para alguns, deixar ir é difícil, até mesmo um relacionamento abusivo ou curto. Aprenda porque.

Fonte: Darlene Lancer

Rejeição e separação são sempre difíceis, mas alguns de nós têm mais dificuldade em desistir – mesmo quando o relacionamento era abusivo. Se temos baixa auto-estima, os rompimentos nos afetam mais do que as pessoas mais seguras e confiantes. Isso ocorre porque os rompimentos podem desencadear o luto oculto e causar culpa, raiva, vergonha e medo irracionais.

Trabalhar com as questões abaixo pode ajudá-lo a deixar ir e seguir em frente. Muitas dessas questões são verdadeiras para codependentes:

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• Se você se culpar ou seu parceiro.
• Se você tem baixa auto-estima, a rejeição desencadeia a vergonha.
• Se os relacionamentos são de importância primordial para você.
• Se você tem um estilo de conexão inseguro.
• Se você teme que esse relacionamento seja o último.
• Se você não tiver sofrido perdas anteriores.
• Se você teve depressão.
• Se a perda e o trauma da sua infância forem desencadeados.

Culpa

Um dos principais sintomas da co-dependência é a falta de limites. Os codependentes têm dificuldade em ver os outros como indivíduos separados, com sentimentos, necessidades e motivações independentes de si mesmos. Eles se sentem responsáveis ​​e culpados pelos sentimentos e ações dos outros. Às vezes eles projetam culpas quando se sentem culpados ou envergonhados. A necessidade de espaço ou mesmo a separação de uma pessoa provavelmente não é uma consequência do seu comportamento, e ser culpado não o faz. Pode haver casos em que o vício , abuso ou infidelidade de uma pessoa precipitam um rompimento. Esses comportamentos refletem motivações individuais e fazem parte de um quadro maior do motivo pelo qual o relacionamento não funcionou. Ninguém é responsável pelas ações de outra pessoa. As pessoas sempre têm a opção de fazer o que fazem. (Veja meu recente livro eletrônico: Liberdade de Culpa e Culpa: Encontrando Auto-Perdão.)

Raiva e ressentimento também podem mantê-lo preso no passado. Codependentes culpam os outros porque eles têm dificuldade em assumir a responsabilidade por seu próprio comportamento, incluindo uma falha em pedir que suas necessidades sejam atendidas e estabelecer limites. Eles podem ter sido culpados ou criticados quando crianças, e a culpa é uma defesa aprendida para vergonha que parece natural e os protege de seu sentimento de culpa superdesenvolvido.

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Baixa auto-estima e vergonha

A vergonha é uma causa subjacente de codependência decorrente de pais precoces e disfuncionais. Codependentes desenvolvem a crença de que eles são basicamente falhos em alguns aspectos e que não são dignos de amor. As crianças podem interpretar o comportamento dos pais como rejeitando e envergonhando quando não é para ser. Até mesmo os pais que professam seu amor podem se comportar alternadamente de maneiras que comunicam que você não é amado como a única pessoa que você é. A vergonha é muitas vezes inconsciente, mas pode levar uma pessoa a amar outras pessoas que não podem amar ou não amá-las. Deste modo, a crença na falta de amor se torna uma profecia auto-realizável operando sob consciência consciente. Podemos ser pegos em um ciclo negativo de abandono.

Alguns codependentes têm um roteiro envergonhado, “eu sou defeituoso” ou “eu sou um fracasso”, culpando-se por qualquer coisa que dê errado. A baixa auto-estima, que é uma autoavaliação cognitiva, leva à autocomposição de falhas e defeitos pessoais para explicar por que alguém quer terminar um relacionamento. Por exemplo, se um homem trapaceia, a mulher muitas vezes acha que é porque ela não é desejável o suficiente, em vez de sua motivação vir de seu medo da intimidade. A vergonha pode levar à depressão . Aprender a amar a si mesmo pode curar a vergonha e melhorar a auto-estima.

Relacionamentos são a resposta

No ambiente familiar disfuncional e inseguro em que os codependentes crescem, desenvolvem estratégias e defesas para se sentirem seguras e amadas. Alguns buscam o poder, alguns se retiram e outros tentam conquistar o amor de seus pais, adaptando-se às necessidades de seus pais. Codependentes estereotipados tentam fazer com que os relacionamentos funcionem – geralmente mais difícil do que o parceiro – a fim de se sentirem seguros e bem com eles mesmos. Um relacionamento próximo torna-se a solução para seu vazio interior e insegurança. Não é incomum que os co-dependentes deixem seus amigos, interesses e hobbies – se tiverem algum – quando estiverem em um relacionamento. Eles concentram toda a sua energia no relacionamento e na pessoa amada, o que não ajuda nem no relacionamento. Alguns casais passam o tempo falando sobre o relacionamento, em vez de aproveitar o tempo juntos. Quando termina, eles sentem o vazio da vida sem um parceiro. O ditado, “A felicidade começa dentro”, está apto.

Algumas pessoas intencionalmente se conectam com seus ex em mídias sociais, tocam sua música especial, olham fotos de seus ex. Isso pode ser natural nos estágios iniciais de um rompimento, mas depois disso, pode ser uma maneira imaginária de se manter conectado. No entanto, isso definitivamente prolonga a liberação e a recuperação. A recuperação da codependência ajuda as pessoas a assumirem responsabilidade por sua própria felicidade e, embora um relacionamento possa aumentar sua vida, isso não o fará feliz a longo prazo, se você não puder fazer isso por si mesmo. É importante ter uma rede de apoio de amigos e / ou reuniões do 12-Step, bem como atividades que tragam prazer, esteja ou não em um relacionamento.

A ultima esperança

Perder alguém pode ser devastador, porque os co-dependentes colocam essa importância em um relacionamento para fazê-los felizes. O medo é o resultado natural da vergonha. Quando você está com vergonha, teme que você não seja aceito e amado. Você tem medo de críticas e rejeição. Os codependentes temem ficar sozinhos e abandonados, porque acreditam que são indignos de amor. Eles podem se agarrar a um relacionamento abusivo no qual estão sendo emocionalmente abandonados o tempo todo. Esses não são medos racionais. Construir uma vida que você goste prepara você para viver solteiro e estar em um relacionamento mais saudável, onde você é menos dependente da outra pessoa para te fazer feliz.

Luto pelo passado

Os co-dependentes acham difícil deixar de ir porque não deixaram a esperança de infância de ter o amor perfeito de seus pais. Eles esperam ser atendidos, amados e aceitos incondicionalmente por um parceiro da maneira que desejavam que seus pais pudessem ter. Nenhum parceiro pode compensar essas perdas e decepções. Os pais não são perfeitos e mesmo aqueles com as melhores intenções decepcionam seus filhos. Parte de se tornar um adulto independente é perceber e aceitar esse fato, não apenas intelectualmente, mas emocionalmente, e isso geralmente envolve tristeza e às vezes raiva.

Trauma passado

É um axioma psicológico que cada perda recapitula as perdas anteriores. Você pode ter tido outras perdas como adulto que compõem o pesar com o atual. Depois de ter depressão, você fica mais vulnerável à depressão uma segunda ou terceira vez. Certifique-se de procurar ajuda profissional, pois a depressão pode atrasar a cura. No entanto, muitas vezes, são perdas de abandono da infância que estão sendo desencadeadas. Proximidade com um pai ou era feliz ou você nunca pode tê-lo, ou não tê-lo consistentemente. A intimidade de um relacionamento íntimo lembra-lhe a intimidade que você já teve ou ansiava com sua mãe ou pai. De qualquer forma, é uma perda. Os codependentes podem ter sido negligenciados, culpados, abusados, traídos ou rejeitados na infância, e esses traumas são reativados pelos eventos atuais. Às vezes, eles inconscientemente provocam situações reminiscentes do passado para que possam ser curadas. Eles também podem incorretamente perceber a rejeição, porque esperam ser tratados como eram antes.

Nosso passado também determina nosso estilo de apego. Se tivermos um estilo de anexo seguro e saudável (incomum para codependentes), seremos mais resilientes e capazes de nos recuperar mais rapidamente. (Veja como alterar o estilo do anexo.)

Conclusão

O luto faz parte do desapego, mas é importante manter amizades e atividades de afirmação da vida no processo. A culpa, a vergonha e a culpa não são úteis, mas trabalhar com os traumas do passado pode ajudá-lo a resolver seus sentimentos e saber o que você sente sobre o fim do relacionamento atual. Você sente falta da pessoa, do que ela representa ou de estar apenas em um relacionamento? (Veja Recuperação de Breakups e Rejeição ou escute Recuperação de Breakup.)

Deixar ir e curar envolve a aceitação de si e do seu parceiro como indivíduos separados. Normalmente, os relacionamentos terminam porque os parceiros têm problemas individuais com a autoestima e a vergonha, são mal-adaptados ou têm necessidades que não conseguem comunicar ou preencher. A vergonha muitas vezes leva as pessoas a se afastarem ou afastarem a outra pessoa. Curar o trauma e as perdas e construir a auto-estima ajudam os indivíduos a avançar em sua vida e assumir mais responsabilidade por si mesmos.

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© Darlene Lancer 2013/2018