Tentou cancelar essa reunião? Não.

Por que não é uma boa ideia cancelar reuniões e por que fazemos isso?

Fonte: 2p2play / Shutterstock

Estamos todos ocupados. Às vezes temos um pouco de tempo extra inesperado no dia em que alguém com quem temos planos não aparece. Eu sentei no meu escritório várias vezes para uma reunião agendada – e ninguém apareceu. Muitas vezes recebo uma mensagem minutos antes do horário marcado. Ocasionalmente, o no-show será enviado após o fato. Mas freqüentemente, eu não ouço da pessoa, até que eu aponte sua ausência. Estamos vivendo em uma cultura de resgate, para emprestar um termo recentemente cunhado no Harper’s Bazaar ?

Eu tenho ensinado por mais de 20 anos e parece que tem havido um aumento acentuado de colegas que não se atêm a compromissos – e estudantes que desistem de tarefas completamente. Mas vejo o mesmo comportamento fora da universidade e no meu círculo social. Eu não vi muitos dados, mas a evidência anedótica está se acumulando. Já que duvido que o traço de conscienciosidade esteja evoluindo de nossas personalidades, alguma outra coisa deve estar acontecendo? O que está dirigindo tantos para afiançar?

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A mídia social facilita isso. Uma vez, se você tivesse um compromisso, seja social ou profissional, a única maneira de cancelá-lo seria fazer uma ligação telefônica. Enviar um texto ou um e-mail é muito menos complicado do que falar com alguém diretamente ao telefone para dizer não – no momento em que você fala pessoalmente com sua vítima pessoalmente, sua ira pode ter se dissipado.

O psicólogo social Kurt Lewin chamou isso de um fator de canalização. Ele argumentou que, se você fizer um curso de ação mais provável – criando um “canal” para isso -, a ação terá maior probabilidade de ocorrer. Mensagens de texto e mídias sociais facilitam o cancelamento rápido e sem problemas.

Difusão de responsabilidade. Cancelar um compromisso por meio de um bate-papo em grupo no Snapchat, Facebook ou WhatsApp também tira um pouco da pressão. Estar em grupo faz com que você se sinta menos como um indivíduo – o fenômeno conhecido como desindividualização. Não se sentindo tão responsável como você faria em um compromisso um para um, fica mais fácil cancelar, especialmente se você acha que os outros membros do seu grupo ainda irão participar.

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Pesquisas descobriram que, quando há mais pessoas por perto, é mais fácil justificar a inação alegando que outras pessoas podem fazê-lo. Em um estudo clássico, os psicólogos John Darley e Bibb Latené mostraram que, mesmo quando se trata de reportar fumaça em um laboratório, é menos provável que as pessoas soem o alarme se acharem que há outras que poderiam fazê-lo do que se estivessem sozinhos. Essa difusão de responsabilidade por suas ações pode aliviar o desconforto de parecer rude, e o sentimento aumenta se você não conhece muito bem as pessoas que está cancelando.

Um mecanismo de enfrentamento. O estresse percebido está em alta entre os americanos, de acordo com a pesquisa anual da American Psychological Association sobre o tema. Quase 65% dos americanos, por exemplo, relatam que o futuro da nação é uma fonte significativa de estresse; 75 por cento relatam ter pelo menos um sintoma de estresse no último mês; 45% relatam ficar acordados à noite; e 36 por cento relatam estar nervoso ou ansioso. Quando você se sente sobrecarregado, uma série aparentemente interminável de compromissos apenas aumenta o desconforto. Talvez as pessoas cancelem as reuniões para conseguirem mais tempo sozinhos, ou a flexibilidade para fazer … outra coisa. Até mesmo um bloco de tempo aberto pode ser visto como um oásis, e uma fiança de última hora pode fornecer essa janela.

Comparação de alternativas. Mesmo as pessoas que não estão bem conectadas podem se ver envolvidas em muitas atividades possíveis, em parte graças à mídia social. Agora podemos clicar em “interessados” no convite virtual de um evento, em vez de “ir” ou “não ir”. Sempre que você tiver dois eventos de interesse ao mesmo tempo, é provável que acabe participando de um em vez do outro, mas, às vezes, as pessoas podem apenas se comprometer com ambas, em vez de até dizer talvez, e depois simplesmente cancelar uma no último momento, dependendo de quem mais está (ou não) indo. Algumas pessoas podem fazer isso se não forem decisivas. Outros podem fazer isso para proteger suas apostas, esperando para ver qual evento atrairá mais amigos próximos. Infelizmente, enquanto elaboramos estratégias, podemos não estar considerando como a exibição pode refletir sobre nós ou influenciar as pessoas que esperam nossa presença.

O falso efeito de consenso. Nós tendemos a superestimar a medida em que nossas crenças ou ações são normais ou comuns. Se chegarmos a acreditar que “todo mundo” reclama o tempo todo, por exemplo, não pensaremos que estamos fazendo algo que esteja fora da norma quando o fazemos. Isso pode ser uma crença equivocada, mas é o suficiente para tornar mais provável que possamos resgatar com menos (ou nenhuma) culpa.

Nos primeiros estudos sobre esse viés cognitivo, o psicólogo Lee Ross e seus colegas pediram aos participantes que lessem sobre uma situação conflituosa e adivinhem qual das duas maneiras de reagir eles e outras pessoas escolheriam. Independentemente de qual opção eles escolheram para si mesmos, eles acreditavam que os outros escolheriam o mesmo.

Má visualização. É fácil olhar para frente na segunda-feira e pensar que, sim, você gostaria de ver o filme com um amigo no sábado, sem considerar o que mais pode estar acontecendo em sua vida. À medida que o fim de semana se aproxima, no entanto, você se vê exausto do trabalho e sobrecarregado com a pressão de responsabilidades familiares. Porque você não previu isso, você se vê preso a uma carga de barreiras psicológicas que torna muito mais provável o cancelamento do seu amigo.

De quem é o tempo?

Se a minha percepção de que mais de nós estão cancelando com mais frequência está correta, torna-se importante considerar os custos potenciais – começando pelo fato de que o apoio social que obtemos através de encontros face a face é um componente importante da saúde mental. , sem mencionar que o cancelamento de compromissos profissionais reflete negativamente sua personalidade e pode comprometer sua carreira. Apagar uma reunião do seu calendário para ganhar algum tempo sozinho pode ser tentador, mas a ciência psicológica sugere que os ganhos potenciais de socializar ou cultivar sua rede são provavelmente mais valiosos.

Em vez de abraçar a cultura do resgate, dedique mais tempo ao planejamento do seu calendário. Certifique-se de ter um cronograma que permita visualizar facilmente seus compromissos. E se você se encontrar cancelando as pessoas com mais frequência à medida que seu nível de estresse aumenta, crie ativamente algum “seu tempo” que preserva em vez de ameaçar seu tempo crucial com os outros.

Regan Gurung, Ph.D., é professor de desenvolvimento humano e psicologia na Universidade de Wisconsin-Green Bay.