Uma razão escondida porque alguns ficam em relacionamentos infelizes

Um novo estudo sugere como a outra pessoa se sente importante em decisões de ficar ou ir.

Fonte: Brasil / Shutterstock

A lista de possíveis razões pelas quais homens e mulheres permanecem em relacionamentos infelizes é longa. Desafios financeiros e ter filhos são motivos freqüentes, mas dezenas de homens e mulheres permanecem em relacionamentos infelizes por outras razões. Novas pesquisas (Joel, Impett, Spielmann, & Macdonald, 2018) sugerem que alguns podem ficar em relacionamentos infelizes não por causa de seus próprios sentimentos, mas por causa dos sentimentos de seus parceiros. Em outras palavras, você pode querer deixar o relacionamento, mas você pensa e se preocupa em como deixar o relacionamento afetaria negativamente o seu parceiro – e ficar como resultado.

A nova pesquisa apóia o que eu vi anedotamente entre muitos clientes ao longo dos anos. Um fator que parece estar no trabalho para alguns que estão infelizes em seu relacionamento é a culpa, uma emoção que envolve sentir-se responsável ou com remorso por uma ofensa percebida (por exemplo, terminar o relacionamento quando a outra pessoa quer ficar junto). Não muito tempo atrás, uma cliente do sexo feminino em minha prática manifestou o que a nova pesquisa encontrou. Ela mostrou sinais visíveis de aflição em meu consultório enquanto falava sobre seu medo de que o namorado de longa data não se desse bem com o rompimento, parecendo preocupada e nervosa em seu lugar. Meu cliente continuou a falar sobre como o pior cenário poderia envolver o namorado afundando em depressão, ou possivelmente se engajando em comportamentos de autoflagelação. Acima de tudo, porém, ela imaginou-o sentado sozinho em seu próprio apartamento depois do rompimento, sentindo-se perdido e sozinho.

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Alguns podem argumentar que essa aparente motivação para permanecer (culpa) na verdade reflete uma motivação mais profunda e aparentemente inconsciente – a co-dependência de seu cliente ou evitar ficar sozinha – e que esses pensamentos e sentimentos são sublimados em sentimentos de culpa que focalizam o namorado. sentimentos. No geral, é provável que ambas as motivações estejam no mix. Indivíduos que são desconfortáveis ​​serem solteiros – porque se sentem sozinhos ou solitários em tal cenário – provavelmente gravitam em torno de outras pessoas para relacionamentos que se sentem da mesma forma. O pensamento é mais ou menos assim: essa pessoa terá menos probabilidade de me abandonar se também ficar desconfortável estando sozinha; essa pessoa que tem problemas emocionais vai precisar de mim mais do que alguém que é mais saudável, então eles estarão menos propensos a me abandonar. Quando você olha mais de perto para a culpa que pode motivar alguns a permanecer em relacionamentos infelizes, ela pode ser menos verdadeiramente altruísta, menos focada nos sentimentos e necessidades emocionais do parceiro do que aparece pela primeira vez; pode, na verdade, refletir suas próprias ansiedades inconscientes sobre estar sozinho.

No entanto, a consideração do fator de culpa por si só é valiosa. Um fator a ser considerado para homens e mulheres que permanecem em relacionamentos infelizes por esse motivo (sentir-se mal sobre como um rompimento afetaria o parceiro) se relaciona com a origem da propensão à culpa no começo. Muitos homens e mulheres que lutam com sentimentos de culpa nos relacionamentos foram treinados pelos pais no início da vida para sentirem tal culpa. Alguns pais vêem raiva ou outros sentimentos negativos em seus filhos, e os pais ensinam a seus filhos que tais sentimentos são ruins ou egoístas. Outros pais que criam crianças propensas à culpa têm necessidades emocionais insatisfeitas e treinam seus filhos a se concentrarem nos sentimentos e necessidades dos pais, traindo a ordem natural em que os pais devem proteger e nutrir a criança, priorizando os sentimentos da criança. e necessidades.

Se você é alguém que permanece em relacionamentos românticos infelizes, faça um inventário honesto das razões emocionais que podem levá-lo a ficar. Pergunte a si mesmo que história você tem com o sentimento de culpa, e também considere seus próprios possíveis sentimentos conflitantes sobre ser necessário para alguém que tenha problemas emocionais ou sua própria ansiedade quanto a ser solteiro ou solitário.

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Referências

Samantha Joel, Emily A. Impett, Stephanie S. Spielmann, Geoff MacDonald. Como são interdependentes ficar / deixar decisões? Em permanecer no relacionamento por causa do parceiro romântico .. Journal of Personality and Social Psychology, 2018; 115 (5): 805 DOI: 10.1037 / pspi0000139