A palavra na rua é que o desejo sexual masculino é automático, as erecções são espontâneas e a relação sexual é freqüente. Outro pressuposto é que os homens são facilmente frustrados pelo desejo inibido das mulheres e sua dificuldade em chegar ao orgasmo. E, com a introdução de medicação pró-erecção (Viagra, Cialis, Levitra), a disfunção erétil foi curada e o homem retorna às erecções fáceis, previsíveis e autônomas da juventude.
Quão verdade são esses pressupostos? A maioria dos homens aprende a ser sexual com erecções espontâneas, uma sensação de luxúria e controle sexual e relações sexuais altamente previsíveis. Para a maioria dos homens com menos de 30 anos, a resposta sexual é autônoma – ele pode experimentar desejo, excitação e orgasmo e não precisa de nada de seu parceiro. O modelo tradicional de previsibilidade total e controle com relações sexuais como um teste de falha de aprovação, subverte a sexualidade masculina. Com o envelhecimento do homem e seu compromisso com um relacionamento, a sexualidade precisa se transitar para um processo de casal íntimo e interativo. Muitos homens não fazem essa transição. Em vez disso, eles se tornam intérpretes sexuais ansiosos ou preferem a masturbação (com ou sem pornografia na Internet) por causa de uma maior sensação de controle e previsibilidade.
E, aqui está a verdade chocante. Quando os casais deixam de ser totalmente sexuais, em mais de 90% dos casos, é a decisão do homem, feita unilateralmente e transmitida de maneira não verbal. Ele perdeu a confiança com erecções, relações sexuais e orgasmo. O sexo torna-se cada vez mais frustrante, embaraçoso e eventualmente evitado. Ele diz a si mesmo: "Não quero começar algo que não consigo concluir". Não só ele evita as relações sexuais, ele para todos os tipos de toque sensual e sexual. Esta é uma perda para ele, ela e a relação.
Existem dois tempos de risco particularmente altos para que os problemas do desejo masculino ocorram. O primeiro é quando o casal se instalou em seu relacionamento, seja casado ou convivendo. Às vezes, o problema é um segredo sexual – ele tem um padrão de excitação variante, é mais confortável com o sexo masturbatório do que o sexo parental, uma história de trauma sexual que não foi processado com o parceiro ou com ninguém, ou conflitos sobre orientação sexual. O problema mais comum é que ele nunca faz a transição do amor romântico / sexo apaixonado para desenvolver um par de estilos sexuais (o assunto do meu último livro Descobrindo seu estilo sexual de casal) que integra intimidade e erotismo em seu relacionamento contínuo.
O segundo tempo de alto risco é que o homem deixa de ser sexual em seus 50's, 60's ou 70's. Geralmente, ele reage a sofrer disfunção sexual, ou não mantendo uma ereção para a relação sexual ou o desenvolvimento de inibição ejaculatória. Ao invés de se voltar para a mulher como seu parceiro íntimo e erótico com quem compartilha prazer, ele obsesiona em tentar executar para ela. Ele vai ao seu internista para obter uma receita para Viagra ou Cialis com a esperança de um retorno às erecções autônomas de sua juventude. Embora estes sejam medicamentos muito bons para melhorar a eficácia vascular e servir como um placebo para reduzir a ansiedade do desempenho, eles não podem viver até o hype de marketing. Na verdade, a intervenção médica precisa ser integrada em seu estilo de intimidade, prazer e erotismo, e o casal precisa adotar a abordagem variável e flexível do "Bastante Sexo" para a satisfação sexual ao invés de se apegar ao critério da relação sexual perfeita.
As chaves para desfrutar a relação sexual e o orgasmo são a transição para relações sexuais em altos níveis de satisfação sexual (não imediatamente ir a relações sexuais porque temem perder sua ereção), use estimulação múltipla durante as relações sexuais (em vez de depender apenas do impulso) e liberdade de uso "Gatilhos do orgasmo" para passar do fluxo erótico para a ejaculação (em vez de trabalhar para forçar o orgasmo). Se o homem e o casal podem aceitar o desafio de serem parceiros íntimos e eróticos e concentrar-se em compartilhar o prazer e o erotismo ao invés de um desempenho sexual perfeito, eles podem desfrutar do desejo e da sexualidade em seus anos 60, 70 e 80.
Barry W. McCarthy, Ph.D., é professor de psicologia na American University, um terapeuta de sexo e sexo certificado, e beneficiário do 2009 Smart Marriages Impact Award. McCarthy e sua esposa, Emily, colaboraram em 11 livros que venderam mais de um milhão de cópias, incluindo Rekindling Desire, Getting Right the First Time, Getting It Right This Time e Sexual Health Masculino. O livro mais recente é descobrir o estilo sexual de seu casal.