Criando crianças resistentes

Como pais, não importa o quão devotado e nutrido que possamos ser, nossos filhos muitas vezes lutam com baixa auto-estima, ansiedade, depressão e uma série de outros desafios. Alguns desses distúrbios são simplesmente experiências de vida que podem, infelizmente, ter que experimentar. Nosso objetivo é ter certeza de que eles irão superar esses obstáculos e que nossos filhos ainda se tornarão mais fortes por esse sucesso. Para alcançar esse objetivo, precisamos fornecer-lhes as habilidades para serem resistentes, recuperar os ataques contra o bem-estar e, finalmente, prosperar em suas vidas. Podemos fornecer-lhes a base para fazê-lo se repensarmos nosso relacionamento com eles. Se nossas melhores intenções não estão produzindo os resultados esperados, precisamos examinar nossas crenças operacionais. Podemos jogar a partir do plano de jogo errado.

Normalmente, estamos confortáveis ​​compartilhando nossos pontos fortes, valores e ideais com a nossa prole. Assumimos que, assim, os permitirão seguir nossas orientações e impulsioná-las na direção certa. Mas a tendência para muitos pais é compartilhar abertamente seus atributos positivos, mas reter a história pessoal das lutas e perturbações de sua vida. Podemos dizer que eles não querem sobrecarregar nossos filhos com nossos problemas – passado ou presente. Ou simplesmente não queremos nos apresentar de uma maneira que seja inconsistente com o que tentamos modelar. Ironicamente, quando compartilhamos apenas o bem com nossos filhos, privamos-nos de uma expectativa realista e preparação para o que provavelmente está por vir.

Quando divulgamos nossos desafios, estamos realmente compartilhando uma lição de vida valiosa: a vida é difícil às vezes e a luta é normal. Ao não transmitir nossa dificuldade pessoal com nossos filhos, nós realmente os configuramos para personalizar suas dificuldades. Quando eles enfrentam dificuldades e lutas – como indubitavelmente, eles podem personalizar sua própria fraqueza ou fracasso, acreditando que há algo de errado com eles. Se eles soubessem que fomos ou estamos passando por essas dificuldades também, estaremos fornecendo pontos de referência de ancoragem.

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Trabalhei com muitos adolescentes e jovens adultos que enfrentaram baixa auto-estima ou ansiedade. Tendo também ajudado um ou ambos os pais, percebi que eles também tinham enfrentado desafios semelhantes. Mas eles geralmente não compartilharam isso com seus filhos. Então, quando a criança se sente baixa ou ansiosa, eles não têm um ponto de referência. Eles não conseguem refletir que mãe ou pai lutou com isso e talvez tenha superado isso. Ou, mesmo que seus pais não tenham superado seu problema, a criança pode entender melhor a origem de sua própria dificuldade. Retenir esses assuntos de nossos filhos os deixa com a conclusão inevitável de que há algo de errado com eles. Isso os isola e exacerba sua luta. Imagine se mãe ou pai compartilharam que eles também passaram por isso e vieram do outro lado? Também é benéfico se comunicar se os pais ainda enfrentam essas questões, mas estão trabalhando nelas e têm a certeza de que as superarão.

Quando nossos jovens encontram ansiedade, insegurança ou angústia, seria realmente útil para nós não simplesmente apoiarmos, mas para normalizar sua tristeza ao compartilhar nossas experiências semelhantes. Na verdade, esse compartilhamento deve ocorrer como parte da repartição normal da criação de filhos. Em outras palavras, a vida é difícil e até mesmo mãe ou pai tiveram seu encontro com dificuldades. Os estressores da vida são suficientemente ruins; Nós não precisamos de nossos filhos pensando que isso significa que há algo de errado com eles.

Agindo forte está atuando

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Eu apreciei que muitas pessoas pensam que os outros são melhores emocionalmente do que eles próprios. Eles acreditam que suas dificuldades são únicas para eles e outras pessoas estão mais felizes ou melhores. Este é um mito extremamente prejudicial. Podemos ajudar a quebrar esse mito ao compartilhar de forma mais honesta e completa. Uma preparação adequada para a vida é abordar sinceramente tudo o que a vida traz. Agir forte não é forte; está atuando. Expressar e abraçar suas vulnerabilidades é poderoso e revela auto-estima genuína. O paradoxo aqui é que a nossa vulnerabilidade é realmente forte, pois demonstra que você não tem nada a esconder. Fazendo isso, por sua vez, modelos para nossos filhos, uma auto-estima intrínseca, pois remove um sentimento de vergonha por suas lutas.

Muitas vezes, como pais recém-separados ou divorciados começam a namorar, eles se perguntam se devem compartilhar isso com seus filhos. É, é claro, essencial que sejamos sensíveis ao trauma do divórcio. Concentrar-se em uma transição saudável para as crianças deve ser primordial. Mas chega o momento em que você pode escolher avançar com sua vida. Por que esconder esse processo natural de seus filhos? Muitas vezes ouvi dizer que os pais divorciados afirmam: "Eu não exporia meus filhos para meu namoro". Fazer uma transição de vida e eventualmente conhecer outras pessoas para as circunstâncias sociais não é semelhante ao vírus do Nilo Ocidental. Mais ao ponto, pode ser útil para as crianças entenderem que o namoro é um processo e que seu próximo parceiro normalmente não aparece mágicamente na sua porta. Se é isso que eles são levados a acreditar, eles provavelmente irão internalizar uma auto-estima negativa quando eles não se apaixonarem pelas primeiras pessoas que eles namoram. Precisamos estabelecer expectativas realistas para a nossa prole.

Compartilhar a riqueza mais completa de nossas vidas com nossos filhos em vez de simplesmente modelar o pai "adequado" é de valor inestimável para eles. Tive a grande sorte de ter um pai que comunicou comigo a medida da sua vida. Não apenas seus sucessos e recompensas, mas suas esperanças, suas lutas, seus medos e suas decepções. Este grau de orientação me proporcionou uma resiliência que eu estou muito agradecido de ter. Eu, por sua vez, passou isso para os meus filhos. Nós podemos fornecer aos nossos filhos esta base sólida para envolver a vida.

Naturalmente, existe um bom equilíbrio entre o compartilhamento apropriado e não transformar seus filhos em seus parceiros emocionais. Nunca queremos sobrecarregá-los indevidamente, mas queremos prepará-los para a vida. Ajustar esse equilíbrio é o objetivo. O maior presente que podemos dar aos nossos filhos é participar plenamente das suas vidas, abrindo o nosso próprio. A sua resiliência é, em grande parte, informada ao compartilhar mais a nossa própria vida com eles.

Mel Schwartz é um psicoterapeuta e conselheiro matrimonial praticando em Westport, CT. Ele é o autor de The Art of Intimacy, The Pleasure of Passion e o próximo A Shift of Mind. Ele pode ser contactado em [email protected] (o link envia e-mail) ou no 203.227.5010. Melschwartz.com

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