Como psicólogo praticante, no curso de fazer terapia individual, às vezes determino que as dificuldades de uma pessoa são em grande parte devido a um casamento problemático (ou problemas dentro de outro relacionamento comprometido).
Na maioria dos casos, quando sugiro que o "paciente" seja o relacionamento e não o indivíduo, não tenho problemas para mudar o foco de um sócio do casal para o casal. Na verdade, a pessoa atualmente em terapia simplesmente tem que sugerir a idéia de seu parceiro e a cooperação geralmente segue.
Quando a cooperação não é próxima, encorajo meus clientes a usar a "metáfora do espelho". Assim, o parceiro é informado (pela pessoa que já está em terapia) que as pessoas muitas vezes estão muito perto de seus próprios problemas para ver as coisas com clareza e foco; como se estivessem olhando no espelho com o nariz pressionado até o copo. Para ver com maior clareza, é preciso retroceder uma certa distância para que a imagem permaneça fora de foco.
Assim, um terapeuta presumivelmente tem distância suficiente da relação para ver com a clareza e o foco necessários quais os problemas que precisam ser abordados.
Apesar da metáfora do espelho, em algumas ocasiões encontro-me com um parceiro menos que disposto e, em alguns casos, um que é abertamente hostil à idéia de aconselhamento ou terapia. Nessas situações, costumo tentar a seguinte estratégia para alistar a cooperação e o envolvimento do parceiro relutante.
Obtenho as libertações e autorizações necessárias, e apelo ao parceiro resistente de forma não ameaçadora, o que dificilmente evoca defensividade. Isso é feito contatando a pessoa (geralmente no telefone, pois as discussões "ao vivo" normalmente funcionam melhor do que o email ou outras formas de comunicação assíncrona) e explique que eu apreciaria sua assistência.
Assim, a conversa muitas vezes soa assim (claro, eu usaria os nomes reais das pessoas durante a discussão, mas por causa da ilustração, estou usando o genérico dele, etc. aqui):
"Oi, este é Clifford Lazarus. Eu acredito que você sabe que eu estava me encontrando com seu parceiro para ajudá-lo com algumas dificuldades. Eu estava esperando que você concordasse em nos encontrar para nos permitir ajudar seu parceiro ainda mais. Afinal, você o conhece melhor do que nunca e você tem um ponto de vantagem sobre a situação que eu nunca farei. Então, quem é melhor que você para me ajudar a ajudar o seu parceiro, já que você está qualificado de forma exclusiva para me fornecer informações extremamente úteis? "
Se esta abordagem for encontrada com a recusa eu costumo pedir ao parceiro hesitante se ele / ela tiver alguma dúvida sobre o aconselhamento (por exemplo, minha abordagem, treinamento, qualificações, experiência, experiência, etc.) que, quando graciosamente respondeu, pode reunir maior cooperação. Se isso ainda for encontrado com uma resposta negativa, eu poderia considerar o uso de outras metáforas para proporcionar maior compreensão na esperança de obter acordo e cooperação.
Uma metáfora especialmente útil é comparar o sofrimento psíquico do parceiro em terapia para uma doença física que requer uma transfusão de sangue para um tratamento bem-sucedido. Por isso, a questão é colocada se ou não o parceiro relutante "intensificaria" e providenciaria o remédio de seu sangue real, se significasse salvar seu / sua parceiro de dores físicas graves. À luz desta metáfora, se o parceiro resistente ainda se recusar, talvez eu esteja tentado a dizer que a recusa egoísta de entrar em um processo de terapia colaborativa parece refletir um problema profundo no relacionamento e não é de admirar que a pessoa em terapia tenha procurado aconselhamento . Além disso, posso mencionar que, embora a minha esperança seja ajudar o meu cliente no máximo da minha capacidade, sem a participação voluntária do parceiro resistente, temo que o resultado seja subóptimo e possa até levar a discussões de separação e divórcio. Por isso, termino a conversa, mencionando que o convite permanecerá na mesa e espero sinceramente que a pessoa relutante reconsidere e participe do processo de terapia.
Eu percebo que algumas pessoas podem achar essa abordagem censurável por causa de sua ostensivamente bullying ou, aparentemente, de manipulação de culpa. No entanto, sinto que, na maioria dos casos, as apostas são altas o suficiente para que os fins justifiquem os meios. Além disso, é minha experiência que muitos terapeutas estão tão ansiosos quanto ao confronto que deveriam estar aprendendo habilidades de afirmação ao invés de aconselhar os outros. Ainda mais perturbador é o fato de que muitos terapeutas têm muito medo de queixas de ética (ou mesmo litígios) que eles praticam defensivamente, assim, levando sua eficácia terapêutica direta.
Em última análise, se o parceiro resistente revelar-se completamente inflexível, pelo menos o processo de terapia individual terá reunido grist adicional para o moinho.
Lembre-se: pense bem, agüe bem, sinta-se bem, esteja bem!
Direitos autorais de Clifford N. Lazarus, Ph.D.
