Quer aumentar a diversidade – Savvy Kid? 3 armadilhas, 2 soluções

Se você quer um futuro para vocês, crianças que refletem uma fantasia de "bons dias", preenchidos com casais brancos, heterossexuais e casados, com 2.3 filhos, vivendo atrás de cercas de piquete nos subúrbios, com um monte de pessoas como você, esta publicação não vai ajudá-lo.

Se você quer que seu filho herde um mundo onde a raça, o gênero, a cultura, a orientação, a identidade e outras diferenças sejam apreciadas, bem-vindas e fizeram uma realidade integral em todas as nossas vidas, aqui estão algumas estratégias para criar uma criança que é diversidade experiente.

Primeiro, 3 armadilhas comuns, mesmo pais bem-intencionados, se enquadram.

Crianças são pensadores naturais

Às vezes, estamos preocupados com a introdução de conceitos maduros para crianças. Estamos preocupados com o facto de conceitos como raça, disparidade económica, diferença religiosa, famílias estruturadas de forma diferente ou diferenças na identidade de gênero, as confundirão ou as dominarão. Nós nos perguntamos se devemos esperar até nossos filhos serem mais velhos.

O problema com este pensamento é que ele assume que as crianças não perceberam as diferenças já. Eles têm. Não só eles perceberam eles, mas eles estão pensando neles e tentando dar sentido a tudo isso.

Cerca de 4 anos, quando eles estão implacavelmente classificando tudo em categorias, como seus Legos azuis e vermelhos, seus grandes e pequenos blocos de empilhamento, seus animais de pelúcia com roupas e aqueles sem, também percebem que algumas crianças são brancas, algumas negras e alguns pardos, eles percebem que as meninas e meninos parecem ser diferentes de certa forma, eles perceberam que algumas pessoas têm uma mãe e um pai e algumas duas mães ou dois pais e alguns dos pais e um avós e que alguns as pessoas têm um lugar onde vivem, e alguns têm dois, que em algumas famílias todos são da mesma cor e em algumas famílias são diferentes. A outra coisa que notaram é que você não quer falar sobre isso.

Crianças interpretam o nosso silêncio como racismo

Nossas tentativas de ensinar nossos filhos a serem "color-blind" e educadas o suficiente para não perguntar sobre a pessoa na cadeira de rodas ensina-lhes que há toneladas de tópicos tabu sobre os quais não queremos falar. Se eles estavam casualmente dizendo que seu amigo na escola é marrom, ou que as meninas não gostam tanto do ginásio quanto dos meninos, ou perguntam por que um filho com síndrome de Down age diferente, e nós dizemos: "somos todos do mesmo amor" , fechamos a curiosidade.

Pesquisa interessante revelou há alguns anos que nossa abordagem "nós somos todos os mesmos" resultou em crianças pensando que seus pais eram racistas porque não queriam falar ou reconhecer a raça. Além disso, não é verdade que somos todos iguais. Nós não precisamos ser o mesmo para amar e respeitar um ao outro. O objetivo de um mundo multicultural não é melhorar a diferença, mas aproveitá-la, aprender com ela e minimizar espaço para isso mesmo que existam diferenças que são difíceis para nós.

Comum, Média e Normal e não as mesmas coisas.

Sempre houve diferença no mundo, mas agora é muito mais visível. Vivemos vidas cada vez menos segregadas, não apenas racialmente e culturalmente, mas com famílias gays e lésbicas que se mudam para os subúrbios, e as pessoas que viajam estão em posições públicas.

E, no entanto, um grande número de nós ainda aborda as discussões de famílias como se as famílias "mais" ou "normais" ou "regulares" fossem brancas, com uma mãe e um pai, morando na mesma casa, casada legalmente, etc. discussões com crianças como se fosse esse o caso. Algumas famílias sempre foram sub-representadas na linguagem que usamos para falar sobre o que é "normal", como famílias multi-raciais, famílias multi-geracionais, famílias com membros com habilidades diferentes, famílias de um único e passo.

Quando usamos o idioma que supõe que todos nós provamos do mesmo tipo de família, deixamos todos os que não se encaixam nesse paradigma que se sente ferido, invisível e até mesmo envergonhado. Deixar as crianças com esses sentimentos de não pertencer ferirá todos nós quando essas crianças estão tentando construir a comunidade à medida que envelhecem.

Aqui estão as soluções.

Nada é Taboo

Rejeite a ideia de que você está introduzindo conceitos estrangeiros, ou confundindo seus filhos ao falar sobre o grande e amplo mundo da diferença. O que é confuso para as crianças é quando fingimos que o mundo é de um jeito, apenas para eles aprenderem mais tarde que algumas pessoas vivem a vida de forma bastante diferente. Isso é confuso.

Pergunte aos seus filhos, de que cor são os amigos, se conhecem crianças que têm pais do mesmo sexo ou são adotadas. Diga-lhes sobre amigos que você criou com um dos pais, ou pessoas que você conhece que são parceiras, mas escolhem não casar, ou um artigo que você lê sobre alguém que fez uma transição de gênero. Quando você vê-los perceber algo em público que eles claramente têm uma pergunta sobre, sussurro para eles que eles podem perguntar sobre isso assim que você estiver em uma configuração diferente e, em seguida, deixá-los fazer suas perguntas sobre deficiências físicas ou de desenvolvimento, sobre gordo, sobre pessoas pequenas. Nada é tabu.

Você pode estar preocupado com o que dizer, ou como dizê-lo, mas o seu silêncio é pior. Diga-lhes que as questões são confusas e que o importante é ser generoso em seu pensamento, para dar a todos o benefício da dúvida.

Não faça suposições

É tão fácil para nós dizer coisas aos nossos filhos como "quando você conhece um wo / man e se casou e tem filhos". Não assuma que eles escolherão casamento ou parentalidade ou heterossexualidade. Quando você pergunta sobre os amigos dos seus filhos, pergunte-lhes com quem eles vivem, ao invés de perguntar quem são seus pais.

Mesmo quando você conhece a resposta a certas questões, ou quando a resposta parece óbvia, podemos ensinar nossos filhos a não fazerem suposições fazendo perguntas, como se pensassem que os pais de seus amigos são da mesma cor que eles, ou se eles pensam seu amigo veio à família por adoção ou nascimento. Essencialmente, não assumindo que todos sejam como nós ou diferentes de nós, mas sim muitas variações que a curiosidade é a nossa única opção.

Nossos filhos, capacitados com suas incríveis habilidades de observação e curiosidade de condução, são as melhores ferramentas para construir um mundo ricamente diversificado. Vamos ajudá-los a desenvolver seu ofício.

Smith é o fundador / diretor da Full Living: A Psychotherapy Practice (http://www.fullliving.com), que oferece serviços clínicos com clínicos provincianos experientes e culturais na Filadélfia e nas áreas circundantes.

Para outro olhar sobre como falar verdade com seus filhos, confira Anger Matters

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