52 maneiras: o que motiva outros que ameaçam um relacionamento?

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Esta série, "52 maneiras de mostrar que eu amo você", foi preenchida com técnicas, reflexões, reflexões e possibilidades para duas pessoas que se amam para mostrar de forma mais eficaz. Apenas uma publicação, Expand the Circle, focada especificamente na importância que outras pessoas desempenham em uma relação amorosa romântica.

Relações de casal que incluem outras pessoas são necessárias para sua sobrevivência, mas também podem representar ameaças à própria relação de amor. Esta semana eu reviso alguns motivos conscientes ou inconscientes que outros podem ter, o que pode torná-los em qualquer lugar de irritante a tóxico. Motivos diferentes podem resultar no mesmo comportamento, ou um único motivo pode ser expresso através de muitos comportamentos diferentes. Se é consciente, pode se tornar uma intenção. Embora existam distinções importantes entre "o que aconteceu", "por que" e "como", um casal em perigo pode muito facilmente concordar quando um comportamento problemático vem de outra pessoa. Eles são mais propensos a lidar com ele de forma eficaz quando entendem o motivo que o impulsiona.

No interesse da clareza, chamarei a pessoa perturbadora "a terceira pessoa" e o casal lutando para manter seu relacionamento amoroso "o casal" ou "os parceiros". O papel de um terceiro em uma vida de casal – por exemplo, amigo, filho , irmão, sogro, colega de trabalho – pode ou não ser relevante. Os motivos e as intenções são mais importantes, dividindo os papéis que as pessoas desempenham na vida do outro, proporcionando uma lente diferente através da qual as interações tóxicas podem ser vistas.

À medida que avançamos para o período intenso de férias de inverno social desde o Dia de Ação de Graças até o Dia de Ano Novo, como podemos identificar melhor as influências potencialmente tóxicas e evitar que elas prejudiquem um relacionamento? Esta semana, descrevo motivações que podem se tornar problemáticas.

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Quais são as motivações de um terceiro que desafiam um casal?

1. Uma ameaça potencial para a auto-estima – Algumas pessoas definem sua própria dignidade pelas formas em que experimentam seus relacionamentos com os outros. Quando um desses outros é um membro de um casal – ou o casal em si é o ponto de referência para a auto-estima – e a dinâmica entre o casal (ou um de seus membros) e o terceiro se sentem ameaçados pela inevitabilidade da mudança, o terceiro pode ficar com medo. Estes são quatro dos caminhos mais comuns pelos quais a auto-estima pode se sentir ameaçada:

• Uma necessidade de se sentir "especial" – Neste cenário, o terceiro deriva seu senso de valor de como eles são tratados. Eles recebem privilégios especiais? Atenção? Recursos? As suas necessidades exclusivas são abordadas, quer essas necessidades estejam relacionadas a algo específico, como uma dieta especial (quando convidada para jantar), ou global, como querer estar sentado ao lado do ente querido ou listado primeiro em um e-mail de grupo?
• Uma necessidade de se sentir desejada – Neste caso, uma pessoa depende de seus entes queridos para garantir que eles são adoráveis. Um direito interno para estar vivo neste mundo foi danificado, e a pessoa procura as pessoas que o cercam para confirmar que ele ou ela está incluído e queria.
• Uma necessidade de se sentir importante – Basar a própria auto-estima sobre reflexões externas pode representar dois dilemas. Primeiro, alguns terceiros podem confiar em se sentir "útil" para outros por sua auto-estima. Eles correm o risco de prolongar – ou permitir ou promover – dependência nas pessoas que amam. Essa dependência desnecessária em adultos pode ter conseqüências negativas em seus relacionamentos. Por exemplo, quando um parceiro em um casal romântico se volta regularmente para um terceiro para obter ajuda ou conselho ou apoio, o outro parceiro pode sentir que o relacionamento do casal não é mais seguro. Em segundo lugar, a busca de sentimentos de importância pode se concentrar na confirmação de marcadores externos de "valor", como dinheiro (quanto você gastou no meu presente?) Ou tempo (quanto você gastará com o meu tempo livre? ) ou energia (Quão disposto você a interromper sua própria vida para prestar atenção aos meus?). A primeira dinâmica, criando dependência, pede a alguém para sacrificar sua própria competência, e a segunda, fornecendo exibições de importância, pede que alocem mais recursos do que deveriam. O cumprimento de qualquer demanda de terceiros pode desafiar o relacionamento de um casal.
• Uma compulsão para comparar – A teoria da comparação social argumenta que uma grande parte da nossa identidade é extraída das conclusões que formamos quando nos comparamos aos outros. Uma atualização recente sobre este processo analisa as conseqüências potencialmente devastadoras do impacto das mídias sociais, já que algumas pessoas distorcem quem se apresentam, e outros vêem suas próprias vidas como deficientes. Aqueles que estão mais perto de nós podem oferecer os padrões mais poderosos para se medir contra. Meu irmão é mais feliz do que eu? Mais amado? Estou melhorando no meu casamento na minha idade do que a minha mãe? A concorrência potencial e o dano aos relacionamentos são óbvios.

2. Frustração, raiva, medo e culpa – Quando um terceiro se torna frustrado (ou com raiva ou medo ou culpado) ao obter o que eles querem de uma pessoa que está em um casal ou do próprio casal, eles podem experimentar emoções que levam a comportamentos disruptivos. Algumas fontes comuns de tais frustrações são:

• Sua própria dependência – Quando o terceiro não desenvolveu os recursos necessários para cuidar de si mesmos, eles podem confiar em outros de maneira inadequada (a outra não pode preencher as necessidades), excessiva (nenhuma quantidade é suficiente) ou exigente (eles insistem em seu próprio cronograma, o que pode não ser viável). Quando o alvo (um indivíduo no casal ou o próprio casal) não cumpre, a ira – expressa diretamente ou passiva-agressivamente – pode resultar.
• Celos e inveja – Quando as próprias necessidades de um terceiro não estão sendo atendidas, e eles vêem alguém receber o que eles acreditam que eles querem ou precisam ou merecem, ciúmes ou inveja podem resultar e levar a raiva. Uma resposta melhor a essas emoções seria gratidão. Ao reconhecer que o ciúme e a inveja enviam uma mensagem válida, (uma pessoa tem uma necessidade insatisfeita que vê como sendo conhecida em outra pessoa), pode-se aceitar a responsabilidade de reconhecer e atender às necessidades não atendidas. Eles podem encontrar uma solução criativa e continuar com a vida viva. Mas a menos que essa emoção seja processada, frustração e raiva podem levar o terceiro a comportamentos que prejudicam o casal (talvez idealizado).
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  Solidão – Qualquer número de fatores pode contribuir para a solidão. Essas influências podem ser desconectadas de outras pessoas – por exemplo, clima, perda de audição ou falta de transporte. Mas eles também podem refletir condições ou mudanças nos relacionamentos reais. O terceiro solitário pode ser sobre-investido em uma única conexão, talvez distorcendo sua percepção de suas qualidades e se recusando a admitir, ou até mesmo reconhecer, que o relacionamento não é – ou não é – "bom o suficiente". Se um ou ambos das pessoas do casal são vistas como responsáveis ​​por uma mudança que aumenta a solidão, pode resultar uma sensação de traição. Pesquisas recentes documentam a espiral negativa que a solidão pode ter na saúde e no bem-estar. Essas conseqüências podem aumentar o desapontamento e a raiva em relação ao amado no casal ou no próprio casal quando eles não estão disponíveis para a quantidade desejada de companheirismo e interação.

• Desaprovação – Às vezes, uma pessoa tem uma idéia fixa do que é aceitável e pode desaprobar os outros que não seguem as mesmas regras, concordam com as mesmas crenças e valores, ou querem as mesmas coisas fora da vida. O terceiro pode sentir-se frustrado (e depois com raiva) de que o mundo decepciona sua visão de como a vida deve ser vivida. Quando eles vêem um casal – ou alguém com quem eles tiveram um relacionamento e que faz parte de um casal – abraçando novas prioridades, a desaprovação pode se transformar em raiva.
• Um desejo de mais proximidade ou distância – A teoria do anexo e os estudos em anexo aos adultos documentaram que as pessoas diferentes estão confortáveis ​​com diferentes níveis de proximidade e se engajam inconscientemente em estratégias para manter o que é familiar. Um terceiro que prefere a distância pode rejeitar as ofertas de inclusão de um casal, deixando o casal se sentir rejeitado, talvez deixando cada parceiro se perguntar o que deu errado. Se o terceiro quer mais proximidade do que o casal é uma oferta confortável, o desejo inconsciente dessa pessoa pode deixá-los craving contato íntimo e sentir-se irritado e frustrado que o casal – ou um parceiro nele – não está disposto a fornecer.

3. Aqueles que temem a perda – Às vezes, o desencadeante da raiva não é qualquer dos acima, mas sim a consciência de um terceiro de que qualquer relacionamento potencialmente envolve perda. As pessoas fazem movimentos geográficos, ficam doentes, até morrem ou ficam indisponíveis. Terceiros que tiveram perdas não resolvidas em suas próprias vidas podem ser preparados para ter medo de outra perda. Talvez eles se preocupem, eles não serão capazes de lidar. Talvez eles não consigam lidar com o que eles percebem como uma perda, porque a natureza da interação mudou. Talvez eles tenham medo de que o acesso às memórias comunitárias e a intimidade que compartilharam sejam interrompidos. Os temores de abandono ou raiva de terceiros em impermanência podem ser tóxicos para outros.

4. Aqueles que se distorcem – Talvez um terceiro proba os problemas que tiveram em outro relacionamento no seu casal. Às vezes, os analistas chamam essa "transferência" ou "projeção". Eles imaginam que você experimenta o que experimentou e se sente ansioso para resgatá-lo de seu próprio destino ou para assistir você sofrer as mesmas conseqüências. Essas percepções erradas, em que a realidade parece flutuar, podem causar estragos com interações sãs.

Hoje revisei motivos comuns de terceiros cujo comportamento pode ameaçar um casal que compartilha uma relação amorosa. Concentrei-me nas preocupações sobre a sua própria auto-estima e sobre as emoções (especialmente frustração, raiva, medo, culpa) como forças que podem motivar o comportamento, conscientemente ou inconscientemente. Na próxima semana, descreverei comportamentos que podem resultar dessas motivações, e na semana seguinte, irei oferecer sugestões de maneiras pelas quais elas podem ser abordadas.

Você já sentiu que sua relação de amor estava sendo ameaçada por uma terceira pessoa? Você conseguiu identificar por que essa pessoa se sentia tão ameaçadora para você? A sua consciência de sua motivação ajudou você a esclarecer como você pode abordar a situação? Você identificou e examinou os motivos de terceiros sozinhos ou em colaboração com seu parceiro?

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