“Infelizmente” respondeu ao meu primeiro post com o comentário:
“Infelizmente, só funciona se ambos os lados começarem na mesma posição – que há um problema em cada lado e se quer mudar as coisas juntos. Não funciona se, por exemplo, você está tentando mudar, mas eles estão fixos apontando todos os dedos para você e decidindo que você é a única coisa que precisa mudar e que você é o único culpado. Se você não pode começar de uma posição em que você se afasta da culpa e da recusa de qualquer responsabilidade, então não há esperança para qualquer mudança real e duradoura, a única coisa que você pode fazer é tentar se proteger de futuras birras ”.
Isso é triste.
É verdade que as habilidades e abordagens descritas no meu livro Amando Através de Suas Diferenças partem do pressuposto de que ambas as pessoas estão dispostas a olhar para si mesmas e fazer mudanças onde for necessário ou possível. Algumas das habilidades são úteis se apenas um indivíduo começar a usá-las. A habilidade descrita neste post é um exemplo importante. Mas a melhor maneira de usar o meu livro é que um casal trabalhe em cada capítulo juntos.
Comunicando Sentimentos
Existem comportamentos que ajudam a resolver conflitos com base em realidades separadas. Como delineado no último post, o princípio inicial é que você “concorda que cada pessoa tem o direito de ver e experimentar as coisas (sua realidade emocional) enquanto afirma e confia na sua própria”. Isso parece ser o que estava faltando “Infelizmente.”
Mas o segundo princípio é “comunicar sua própria realidade sem encontrar falhas nas outras pessoas”. Essa é uma habilidade que você pode usar se a outra pessoa adquire a premissa inicial. Se você seguir esta regra básica, verá que suas comunicações são menos propensas a causar defensividade ou resistência. Como resultado, outras pessoas estarão mais dispostas a compartilhar sua realidade emocional com você sem ter que culpar ou contra-atacar.
O elemento essencial dessa habilidade é comunicar sua experiência sem julgar a experiência da outra pessoa. Vamos pegar o pequeno exemplo que usei no primeiro post: minha esposa e eu vamos ao cinema. Eu gostei do filme. Ela estava entediada às lágrimas. Se eu começar a conversa com “Uau, que ótimo filme”, ela provavelmente voltará com algo como “Você deve estar brincando”. Você gostou desse filme idiota? Não sei quando estive tão entediado. Seu gosto por filmes é absolutamente adolescente ”.
Com um pouco de habilidade, podemos transformar isso em uma luta genuína. (Afinal, meu gosto por filmes é conhecido por ser excepcional.)
Comecei o desacordo compartilhando um julgamento – foi um filme “ótimo”.
Veja o que acontece quando, em vez disso, levo com um sentimento: “Uau, eu realmente gostei desse filme”. Minha esposa pode responder com “Eu estava entediado às lágrimas”.
Duas pessoas podem ter reações totalmente diferentes para o mesmo evento. É verdade que eu gostei do filme. É verdade que ela estava entediada. Mas dois julgamentos diferentes se contradizem. Por sua natureza, eles iniciam o conflito. Não pode ser tanto um ótimo filme quanto um filme chato. Se você acha que deve matar a realidade do seu parceiro para sobreviver, inevitavelmente entrará em conflito.
Quando estamos naqueles conflitos enraizados em diferentes percepções e diferentes realidades emocionais, é imperativo que comunicamos sentimentos, não julgamentos.
Sentimento de Julgamento
Eu me senti magoada quando … Você foi realmente desagradável quando …
Estou com raiva … Isso foi imprudente …
Estou chateado … Por que você está sendo tão idiota?
Como as mensagens de sentimento geralmente começam com o pronome “eu”, às vezes elas são chamadas de “mensagens do eu”. Você também descobrirá que a maioria dos julgamentos começa com “você” e, portanto, é chamada de “suas mensagens”.
A essência de enviar uma “mensagem” é que você assume a responsabilidade pelo seu sentimento. Você está relatando o que sente, mas não culpando a outra pessoa por causá-lo.
Conecte seu sentimento a uma descrição do comportamento ou das circunstâncias
Quando você diz a alguém que está se sentindo magoado, zangado ou chateado, também precisa deixá-lo saber quais foram os comportamentos ou circunstâncias que resultaram em seus sentimentos. Esta é frequentemente a ocasião para escorregar em outro julgamento: “Eu me senti realmente magoado quando você foi tão imprudente.” A única palavra que a outra pessoa ouvirá é a palavra “imprudente”. Só porque você começa a sentença com “eu sinto” – “Eu sinto que você foi realmente malvado” – não faz sentido, não é um julgamento. É apenas um julgamento embrulhado em roupas mais extravagantes. Você precisa fazer o seu melhor nível para descrever o comportamento ou as circunstâncias sem julgá-lo.
Por exemplo, digamos: “Eu me senti ferido quando você disse aquilo sobre minha mãe”, em vez de “eu me senti ferido quando você foi tão rude”.
Diga a outra pessoa o que você precisa
Às vezes também ajuda se você disser à outra pessoa exatamente o que precisa. John se sente realmente perturbado quando chega em casa e descobre que as crianças espalharam brinquedos por toda a casa, deixando tudo bagunçado. Sua “mensagem” pode ser: “Estou chateado quando os brinquedos são deixados no chão. Eu realmente preciso de calma e ordem quando chego em casa do trabalho. ”A esposa de John pode responder:“ Sinto-me sobrecarregado hoje. As crianças foram terríveis. Eu realmente poderia usar sua ajuda.
O conceito de “eu mensagens” tem estado em círculos psicológicos por muitos anos. Eu aprendi pela primeira vez com o Dr. Thomas Gordon na década de 1960. Mas observei que, embora muitas pessoas conheçam o conceito, nem sempre praticam essa habilidade. Se você for olhar os significados subjacentes aos seus sentimentos, primeiro você deve assumir a responsabilidade por seus sentimentos e comunicá-los de maneiras que não culpem seu parceiro por eles.
