Como a escuridão de um pai pode iluminar o caminho da criança

Os pais freqüentemente se queixam de mim sobre as dificuldades que seus jovens adultos experimentam quando se trata de sair de casa, mas fazem isso sem sempre terem uma atenção cuidadosa à sua própria experiência, saindo dos anos anteriores. Muitas vezes, a textura e os contornos daquela licença se dissolveram na névoa da memória e não são fáceis e / ou voluntariamente lembrados. No entanto, pode ser de valor imensurável quando os pais fazem o tempo para rever o cruzamento de um limiar importante em suas próprias vidas – especialmente um limiar que seu filho atualmente está lutando para se atravessar. Isso invariavelmente ilumina essa luta e revela um panorama de pontes robustas e até oculta que o jovem adulto pode de repente encontrar-se capaz de viajar pelas águas da incerteza em direção às águas da auto-suficiência.

Um obstáculo comum para relembrar dessa maneira é que, para a maioria de nós, nossa própria licença foi repleta de uma certa quantidade de dor, adversidade e complexidade. É impossível migrar da adolescência para a autonomia sem encontrar uma série de tempestades desconcertantes, internamente e externamente. Mas a história que nos contamos sobre a nossa partida, ou melhor, a história que aprendemos e escolhemos dizer a nós mesmos e aos nossos filhos sobre a nossa partida, pode ser banhada numa luz rosa, suavizada e romantizada com muitas das bordas duras e escuras lixado.

Sanitizar nossa narrativa é natural e pode nos fazer sentir melhor, mantendo os fantasmas do nosso passado enterrados e abençoadamente fora de vista. No entanto, pode não ser a melhor coisa para os nossos filhos, que são propensos a sentir como sofrendo em comparação com os pais que parecem agora com segurança e serenidade (e aparentemente sem esforço) habitam a província de competência e auto-suficiência. As crianças, mesmo as crianças adultas jovens, sempre são susceptíveis de fazer idealizações de seus pais, independentemente de quão deficientes os pais possam ser e, com bastante frequência, se sentem insignificantes e insignificantes ao lado da imensão real ou imaginada de papai ou mãe.

Claro, o objetivo de rever o passado com mais atenção e atenção não é apenas simpatizar com nosso jovem adulto em dificuldades. Fazer isso também nos lembra do que lutamos com sucesso, e nos legitima quando se trata de promover o desenvolvimento de nossa criança, fazendo-nos parecer mais reais e mais confiáveis. Se você estiver indo para a batalha (e o caminho para a separação e a autonomia é, na verdade, uma batalha), qual dos seguintes companheiros de guerra você gostaria de estar ao seu lado: alguém que nunca lutou e nunca se machucou, ou alguém que lutou , foi ferido, mas finalmente sobreviveu e mudou-se?

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Em nossos esforços para proteger nossos filhos das histórias que tememos, pode assustá-los ou dominá-los, e / ou nos proteger de mais uma vez sentindo-se assustados e oprimidos, podemos privá-los inadvertidamente da oportunidade de se sentir empoderados e encorajados e privar-nos de A oportunidade de se sentir mais empoderada e encorajada também.

Evelyn, uma paciente de 53 anos, tinha sido atingida por uma depressão clínica persistente e penetrante durante os últimos anos da adolescência, uma condição que afetou severamente seu progresso, levando a várias hospitalizações e exigindo quase oito anos de internação, até a matrícula da faculdade antes que ela estivesse finalmente, e corajosamente, pudesse surgir com um diploma em Studio Art. Ela veio comigo com preocupações sobre sua filha de 20 anos, Paisley, que agora também estava inutilmente tropeçando por uma carreira de faculdade desigual.

Como resultado de uma combinação fortuita de maturidade, tratamento qualificado e sorte, Evelyn conseguiu localizar e manter um estado emocional razoavelmente estável e razoavelmente saudável desde aquele período tremendamente difícil que começou em sua adolescência e durou a maior parte dos seus vinte anos. Graduou-se, desenvolveu uma carreira sólida como artista gráfico, casada e divorciada rapidamente sem filhos em seus 20 anos atrasados, e então se casou novamente em seus trinta e poucos anos, um relacionamento que continuou, e que rapidamente produziu Paisley.

Com nota notável, ela nunca compartilhou com Paisley nenhuma história sobre seus turbulentos anos adiantados adulta. "Nunca quis que ela tenha que se preocupar em estar deprimida", ela me confessou lágrimas durante uma sessão. "Fiquei aterrorizada por ela sofrer da mesma forma, mas temo que, se ela souber que eu estava deprimida, ela definitivamente ficará deprimida, mesmo que ela não esteja realmente deprimida. Não quero criar uma depressão para ela ".

Eu discuti com Evelyn as vantagens potenciais de compartilhar mais sua história com Paisley, pedindo-lhe que considerasse a possibilidade de que um conhecimento adicional sobre a resiliência de sua mãe não só aumentasse sua admiração pela mãe, mas simultaneamente permitissem encontrar essa resiliência dentro de si mesma: " Agora que ela está se tornando sua própria mulher, ela merece saber mais sobre os pontos fortes, bem como as vulnerabilidades, da mulher que a deu à luz e a criou. Isso tornará mais provável que ela possa reunir suas próprias forças diante de suas vulnerabilidades atuais e encontrar uma maneira de transcendê-las ".

Evelyn finalmente concordou em falar com Paisley e relatou de volta para mim que era um encontro revelador para ambos. "Ela agradeceu por contar sua história e me contou o quanto ela me admirava. Provavelmente foi a primeira vez que eu já ouvi ela usar essa palavra. E, como contei a história, eu também percebi o quão longe eu vim, algo que provavelmente eu realmente não reconheci. Isso nos deixou muito mais perto uns dos outros ".

O meu comentário foi que não só paisley e Evelyn estavam mais próximos um do outro, mas talvez, talvez, mais importante, Paisley agora pode ter mais fé em Paisley – ouvir mais sobre sua mãe soldado durante um período difícil pode ter inspirado ela a fazer o mesmo , e criou sua crença na probabilidade de ela, como sua mãe, descobrir uma maneira de perseverar.

Naturalmente, eu não estou sugerindo que as crianças adultas jovens precisam ou desejam conhecer cada detalhe da peregrinação de seus pais para a independência. Todos temos direito à nossa privacidade, e sempre haverá lembranças que nós escolhemos manter para nós mesmos, muitas vezes com boas razões.

Mas também é importante não editar ou censurar nossas vidas de tal forma que perdemos a oportunidade de ser um modelo realista para nossos filhos – e significa realista, reconhecendo que nós, também, vacilamos no caminho para a idade adulta, que nosso desenvolvimento não foi tão simples e completo como deslizar um parafuso em uma fechadura. Nós nunca podemos fugir do nosso passado, mas podemos avançar e ajudar nossos filhos a avançar, também, quando tomarmos o tempo para entender.

Aqui estão algumas perguntas para você considerar (e considerar discutir com seu jovem adulto) que possam ajudar a minimizar os bloqueios da sua memória e desencadear uma lembrança mais rica e mais produtiva das maneiras pelas quais você puxou a âncora e navegou:

1) Quais foram os maiores desafios associados à saída de casa, e como você gerenciou esses desafios?

2) Quais lutas você manteve em privado e com quem compartilhou com os outros ou procurou obter apoio?

3) Qual foi a coisa mais embaraçosa ou vergonhosa que você fez em um esforço para se livrar de sua família?

4) O que mais se arrepende de ter dito ou feito com seus próprios pais quando tentou sair do campo de força da família?

5) O que você queria que seus pais tivessem dito ou feito, em retrospectiva, poderia tornar sua passagem mais fácil, mais gerenciável?

6) De que maneiras as lutas atuais do seu filho / filha diferenciam-se ou imitam suas próprias lutas daquele tempo da vida?

7) De que forma a transição do filho / filha para a idade adulta é diferente da sua, mais fácil e / ou mais difícil?

8) Qual foi a coisa mais útil que foi dito, ou feito para você, quando você lutava pela separação e pela liberdade?

9) Quando você era um jovem adulto, qual era seu principal objetivo para a idade adulta e quais eram os maiores obstáculos que você lembra de ter que enfrentar e superar?

10) Você pode identificar um ponto de viragem na sua jornada para a idade adulta e, em caso afirmativo, o que foi e o que a desencadeou?

Refletindo sobre estas questões irá ajudá-lo a reverter com suavidade, mas útil, no tempo e reconectar-se com o seu passado, de forma a que você não apenas melhor empatia com o seu jovem adulto, mas também apoie e estimule seu crescimento de maneiras significativas, mas ainda não descobertas.