Adolescência e Conflitos entre Constância e Mudança
Tanto para jovens quanto para pais, a adolescência é um tempo respeitosamente conflituoso. No nível mais básico, o conflito central (infinitamente variado) é entre a Constância (segurando e vivendo a mesma vida) e a Mudança (deixando ir viver a vida de forma bastante diferente).
Em seu relacionamento, a resolução dos conflitos de Constança / Mudança ("Quero que os termos antigos sejam mantidos!" Vs. "Eu quero novos termos para começar!") Geralmente é uma questão de concessão ou compromisso, tanto de pais quanto de adolescentes, dando e trabalhando mais pontos de desacordo do que qualquer um pensou que sim. "Eu nunca planejei dar ao meu adolescente tanta liberdade tão cedo!" "Eu nunca imaginei que eu deixaria meus pais terem seu caminho tanto!"
Embora essa oposição possa parecer simples, de fato pode ser muito complexa e abordar questões de crescimento de grande importância. Vou tentar dar a esse conflito abstrato alguma especificidade.
CONFLITOS ENTRE A CONSTÂNCIA CONTRA A MUDANÇA
A remoção e a diferenciação da infância para começar a mudança de adolescente requerem audazes. Neste ponto, um adolescente adiantado pode sentir-se verdadeiramente mestiça, porque crescer exige desistir de muitas formas infantis. Agora, a constância da infância contesta a mudança de adolescente e o que confunde os pais é a ambivalência honesta que um jovem pode expressar nesta idade conflitante. Essa ambivalência pode ser transmitida por uma série de mensagens duplas. "Me preste atenção" / "Deixe-me em paz!" "Ajude-me" / "Eu posso fazer isso sozinho!" "Eu quero falar" / "Eu não tenho nada a dizer!" "Eu quero um abraço" / " Não me abrace! "De que maneira o jovem quer ser tratado? Por um período de transição, a resposta pode ser "ambas as maneiras", preservando a constância e abraçando a mudança.
Em seguida, há sentimentos juvenis conflitantes sobre a necessidade de viver dentro de uma estrutura familiar que é ressentida e invocada. Na verdade, ajuda se o jovem tenha uma estrutura familiar constante de requisitos e limites, valores e expectativas, e as demandas de membros tradicionais para depender, se aproximar e retornar depois de se aventurarem com colegas. Essa estrutura de constância familiar assegura a luta assustadora por mudanças independentes e individuais. "Em comparação com estar com os amigos, a casa parece um lugar mais simples e seguro".
Embora o adolescente se queixa e resista às exigências de constanteidade dos pais na época, "estou cansado das mesmas regras antigas", o jovem também os recebe em outro nível: "Eu sei onde meus pais estão de pé". Quando essa constância dos pais está faltando, um adolescente pode virar-se para uma influência orientadora, muitas vezes para um fornecido por uma família concorrente de colegas que estão lutando para encontrar o caminho deles também. Agora, a vida pode se tornar mais caótica.
Outra perda de constância comum e desorganizadora é o divórcio dos pais, particularmente perturbador no início e meio da adolescência, com idades entre 9 e 15. A constância se sente perdida quando os pais rompem seu compromisso com uma família unificada. Agora, o jovem já não tem esse velho, familiaridade para contar, e por um tempo a mudança desenfreada muda. "Tudo se sente no ar!"
Claro, o adolescente é atraído pela mudança, para uma maior liberdade de ação e expressão, exploração e experimentação dedicada à re-definição pessoal e social. Finalmente, após cerca de dez a doze anos de aprendizado de teste e erro, essa mudança de desenvolvimento permite que o jovem alcance os objetivos gêmeos da adolescência – uma independência funcional e uma identidade única.
A questão para os pais é: eles podem trabalhar com o jovem que cada vez mais empurra a mudança, afastando-se de sua empresa, experimentando diferentes interesses e imagens e associações, e mais freqüentemente testa e contesta suas regras e requisitos? Eles podem ficar constantemente conectados com seu adolescente naqueles momentos em que a mudança vai contra algum aspecto da familiar continuidade familiar que eles querem preservar?
Como os pais lidam com os conflitos com a independência emergente e a expressão da individualidade é muito importante.
De uma posição de constância, como eles vão lidar com a mudança de adolescente quando é necessária alguma correção? Eu acredito que quando se trata de lidar com infrações, permanecer conectado, os pais precisam usar correções não avaliadoras, nunca atacando o personagem do jovem, apenas abordando as escolhas que o jovem fez. "Nós não concordamos com a escolha que você fez, é por isso que isso é o que precisa acontecer agora, e é isso que esperamos que você aprenda." Eles precisam afirmar a constância da estrutura familiar sem causar danos.
De uma posição de constância, como eles vão responder quando a expressão ou interesse individual do jovem está além da sua tolerância ou conforto? Em vez de criticar, descontar ou ignorar essa diversidade e risco de rejeitar o jovem, os pais podem preencher essa diferença com interesse. "Você pode me ajudar a entender o que você gosta sobre isso, e você pode me instruir nessa apreciação?" Então, eles podem explicar as preocupações que possam ter. Quando o pai se torna o aluno e o adolescente se torna o professor, a auto-estima juvenil pode crescer e a compreensão dos pais pode ser aumentada. Eles precisam se envolver com mudanças expressivas com aceitação, não censura.
Os pais estão continuamente envolvidos em conflitos de constantes / mudanças. "Eu deveria ficar constante, segurar e segurar rápido, ou devo mudar, deixar ir e ceder?" Encontrar respostas para esse tipo de perguntas pode ser muito difícil. Considere alguns exemplos.
"Devo permitir um toque de recolher mais tarde ou ainda manter o tradicional quando outros amigos adolescentes podem ficar mais tarde?"
"Devo continuar a financiar o gasto de dinheiro ou exigir que meu adolescente mais velho ganhe dinheiro por conta própria?"
"Eu deveria me apegar a uma posição proibida contra a relação sexual juvenil, ou (uma vez que eles estão determinados a ter relações sexuais) devo usar minha influência para incentivá-lo a ter segurança?"
"Devo insistir com meu adolescente que a tatuagem ainda não é permitida quando, agora que ela tem dezoito anos, me disseram que é sua decisão e não é minha?"
No final do dia, acredito que os pais precisam ser capazes de prometer isso: "Não importa como as coisas mudem entre nós, um fator fundamental permanece o mesmo. Saiba que não importa como possamos discordar das mudanças em sua vida, você sempre pode contar com a constância do nosso amor ".
Para mais informações sobre adolescentes parentes, veja meu livro, "SOBREVIVÊO DA ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: Mantendo a Sobriedade Emocional ao Parentar um Adolescente
Eu
