Obrigado, Jared DeFife por suas amáveis palavras sobre o meu blog do Living Single. Vou agradecer-lhe as suas palavras críticas sobre a minha última postagem. Se você pensou que eu estava dizendo algumas das coisas que você sugere, então claramente não estava claro, e isso me dá a oportunidade de tentar novamente.
Eu acho que concordamos
Na verdade, penso que concordamos em nossas linhas de fundo. Nós dois percebemos que tanto as pessoas solteiras como as pessoas acopladas podem ser felizes e as pessoas solteiras e juntas podem ser ferradas. O que eu tento mostrar em muitas das minhas postagens é que os relatórios populares, e muitas vezes mesmo os relatórios científicos, se concentram no que é ruim sobre as pessoas solteiras e o que é bom em pessoas acopladas.
O título de sua postagem, por exemplo, foi "Ser solteiro não é tudo o que está rachado." O meu próprio título desta publicação é um impulso gentil com isso: "Ser acoplado não é tudo o que está rachado. "
Eu Overgeneralize?
Procuro ser muito cuidadoso sobre como caracterizo os resultados dos estudos publicados. É por isso que, nas próximas frases, depois de fazer o esclarecimento "sem anexos", eu explico exatamente o que o estudo mostrou: as pessoas solteiras não estão mais ansiosas, nem mais evitativas, e têm aproximadamente o mesmo número de figuras de anexo como acopladas pessoas. Além disso, o post foi o segundo em um conjunto. O primeiro começou com uma descrição de 3 pontos de bala dos resultados do estudo (correspondente aos três primeiros pontos que você faz ao resumir o estudo). Havia também uma seção separada na primeira publicação, "Sobre o estudo", indicando o número exato de participantes individuais (69) e acoplados (73) e outros detalhes, incluindo a referência completa.
Quem é ser seletivo?
Jared DeFife diz:
"Infelizmente, olhar para os resultados do estudo não é como namoro; você não deve apenas fazer os olhos para aqueles que você gosta e descartar os que você achou menos atraentes pessoalmente. "[minha ênfase]
Eu concordo, e deixe-me reformular como se aplica ao post dele que estamos discutindo. Minha correção monetária:
"Infelizmente, ver as citações do blog não é namoro; você não deve apenas fazer os olhos para aqueles que você gosta e descartar os que você achou menos atraentes pessoalmente ".
No resto desta publicação, vou mostrar como a DeFife fez os olhos apenas para certas citações da minha postagem. Eu aceito alguma responsabilidade, no entanto – minha postagem foi muito longa.
Eu acho que essa seção de minha postagem aborda várias preocupações da DeFife (por exemplo, que eu tenha engordado demais, que ele tenha problemas de anexo para que o meu argumento esteja aqui):
Eu disse:
"Eu preciso adicionar um esclarecimento aqui. Não estou dizendo que não há pessoas solteiras que feriram infâncias e que, portanto, ficaram inseguras sobre os apegos e, portanto, ficaram solteiras. Existem cerca de 93 milhões de pessoas solteiras nos Estados Unidos. Quaisquer que sejam seus estereótipos sobre pessoas solteiras, haverá alguns dos 93 milhões que se encaixam neles. O que estou dizendo é que, apenas porque você conhece uma pessoa soltácea, ou simplesmente porque você é um erudito que pode apresentar uma razão para prever que os solteiros podem ser ferrados, não significa que, como regra geral, é solteiro as pessoas realmente estão ferradas ".
Eu Ignorei as Not-So-Good News sobre Singles?
DeFife diz "há mais na história" do que a não diferença entre solteiros e casais em problemas de anexos. Ele então descreve as coisas ruins que o estudo afirmou ter encontrado sobre solteiros na seção de seu post intitulado "The Not-So-Good News".
Eu reconheci essas descobertas obscenas na seção da minha postagem intitulada "Parfúria Brincalhona # 3". Eu tinha dois conjuntos de respostas para eles. Vou adicionar um terceiro aqui.
O meu primeiro conjunto de respostas às coisas ruins sobre singles: para duas das descobertas – sobre o estilo de anexo (o ponto principal) e experiências de infância – o artigo do jornal foi o primeiro (até onde eu sei) a relatar as diferenças entre solteiros e casais. Como primeiro, eu dei uma passagem em relação às suas limitações importantes (também descritas na minha publicação). O estudo tem o potencial de nos dizer algo, apesar de seus problemas. No entanto, ressaltando a necessidade de cautela na generalização desse estudo falho, eu disse que "talvez futuros estudos mostrem que os solteiros têm infâncias menos problemáticas do que as pessoas acopladas fazem (ou ainda mais perturbadas) ou que os solteiros realmente têm problemas de ligação. "
O meu segundo conjunto de respostas às coisas ruins sobre singles: para outros achados, como aqueles sobre a solidão, depressão e satisfação sexual, é uma história diferente. Isso ocorre porque existem outros estudos maiores com amostras mais representativas (como no estudo da satisfação sexual), ou há estudos metodologicamente mais impressionantes (como no estudo longitudinal da depressão que mencionei) ou há estudos que sugerem algo bem diferente do escuro e conclusões deprimentes do estudo anexo que estamos discutindo (como na literatura sobre a solidão).
Quando os autores acrescentam a uma literatura grande ou mais sofisticada com sua amostra pequena e não representativa, não penso que possam dizer declarar suas descobertas como verdades sobre solteiros sem reconhecer o outro, melhores estudos – especialmente quando esses outros estudos sugerem conclusões muito diferentes . Eu mencionei alguns dos melhores estudos na seção Playful Paraphrase # 3 da minha postagem. Eu discuti esses estudos com mais detalhes em Singled Out.
Novo ponto sobre coisas ruins sobre solteiros: houve algumas outras descobertas do estudo que nenhum de nós mencionou, e um que DeFife mencionou e eu não fiz. Todas essas descobertas foram qualificações das principais descobertas. Eu tento ter um padrão sobre o que é mencionado e o que não, para tentar ser justo. O meu padrão neste caso era mencionar todas as qualificações das principais descobertas ou nenhuma delas.
Então eu não mencionei a descoberta que parecia melhor para as pessoas acopladas: entre os homens, para uma das três medidas de apego (ansiedade), os homens solteiros relataram mais ansiedade do que os homens acoplados. (Para as mulheres solteiras e acopladas, os escores de ansiedade eram quase idênticos).
Várias descobertas pareciam melhores para solteiros. Embora o número total de figuras de anexos fosse quase igual para as pessoas solteiras e acopladas (a principal descoberta), as pessoas solteiras eram mais propensas do que pessoas acopladas a descrever irmãs e melhores amigos como figuras de anexo (as qualificações). (Os casais eram mais propensos a descrever parceiros românticos como figuras de anexo, mas isso é uma descoberta de "duh"). Nenhum de nós mencionou as descobertas sobre irmãs ou melhores amigos.
Aqui está o que eu significo sobre os casais empalideceu
No título desta publicação (em paralelo com o título da postagem da DeFife), e em muitas das minhas outras publicações, estou tentando agitar padrões justos e justos para solteiros e casais. Se há coisas que são verdadeiramente problemáticas (estabelecidas de forma justa e científica) na vida de pessoas solteiras, elas devem ser reconhecidas e tratadas. Mas o mesmo é verdade para as pessoas acopladas.
Tomemos, por exemplo, o conjunto de estudos que acabamos de publicar sob o título "O estranho caso de dedicação sustentada a um relacionamento insatisfatório". Usando metodologia exemplar – tanto um estudo longitudinal quanto um experimental -, os autores mostraram que as pessoas com ansiedades de anexos continuam para se apegar aos seus parceiros românticos e não se separam, mesmo quando esses parceiros não cumprem suas necessidades. As pessoas com baixa ansiedade de anexos (medidas ou manipuladas experimentalmente) saíram de relacionamentos acoplados que estão prejudicando suas próprias necessidades de relação e autonomia. (Leia as próprias palavras dos autores aqui.)
Este conjunto de estudos ilustra o ponto que eu tentei fazer. Só porque alguém é acoplado não significa que eles são menos propensos a ter problemas de anexos do que as pessoas solteiras de longo prazo são. Em vez disso, como o estudo sugere, eles podem estar apegados a um relacionamento insalubre apenas para estar em um relacionamento.
Quero desmentir o singlismo, na vida cotidiana e em relatórios científicos, em parte como uma oferta para as pessoas acopladas que se apegam a parceiros e relacionamentos insatisfeitos quando podem ser melhor se comportar de outra forma. Se houvesse menos singlismo no mundo, isso seria obviamente bom para as pessoas solteiras e gostariam dessa maneira. Mas também seria bom para as pessoas que querem ser acopladas, porque então eles buscariam o acoplamento de uma posição de força – como algo positivo que estão procurando, ao invés de algo para se apegar para evitar o estigma de viver solteira.
Keep It Coming – Eu amo padrões elevados
Eu vou terminar onde eu comecei. Obrigado, Jared DeFife, por seus pensamentos na minha postagem. Em parte porque muitas vezes eu crítico com as reivindicações de outras pessoas, e também porque eu me importo com ciência séria e justa, tento ser especialmente cuidadoso com o que eu digo. (Além disso: se isso não parece assim, talvez seja porque é tão incomum ver ações positivas em viver solteiras que tais perspectivas parecem tendenciosas. Veja se você pode encontrar afirmações positivas sobre casamento ou acoplamento que são criticadas como tendenciosas. Isso acontece tantas vezes.) De qualquer forma, espero que você continue me segurando no mais alto padrão, e espero que meus outros leitores também.
