Jovens crianças, adolescentes e até pré-escolares lutam com conflitos e argumentos comuns.
Crianças e crianças em idade pré-escolar: o poder luta contra a soneca; quem possui esse brinquedo; a hora de dormir é muito cedo; por que tenho que sair agora; Não quero comer isso; Não consigo encontrar meu ursinho; Eu não quero usar minhas botas.
Primeiro graders e segundo graders: eu não quero ir para a escola; Eu quero levar meu iPad para a escola; meu amigo disse que eu era estúpido; ele não é legal; ela me empurrou; Quero ser o primeiro na fila.
Terceiro graders até o quinto graders: eu quero levar meu smartphone para a escola; Não preciso da minha parka e chapéu; Ele era malvado; Eu quero esse computador agora; Eu tenho que ir ao recesso; Quero ser o primeiro a chutar a bola no futebol; ele é um perdedor; Eu quero vencer.
Crianças da escola secundária: eu quero usar meu computador antes de fazer minha lição de casa; Preciso do meu smartphone; meu amigo está me provocando; Eu gosto de Minecraft; Eu não quero sair; meu amigo não gosta de mim; meus amigos deixam-me fora; minha irmã me insulta.
Estudantes do ensino médio: eu odeio fazer meu dever de casa; Eu só quero trabalhar no computador; Eu gosto de jogos violentos e é isso; meu amigo se diverte comigo; Os pais da minha namorada a deixaram sair.
Existem muitos livros de recursos sobre negociação que você pode ler para crianças jovens e algumas para pais de adolescentes. Mas, a realidade é que cada criança individual é diferente e responde ao conflito da melhor forma possível, dada a sua própria biologia, sua experiência com colegas e seu ambiente de ensino. As famílias também têm diferentes valores culturais em torno do conflito. Em algumas famílias, o conflito entre crianças pequenas não é permitido. Em outras culturas, apenas os meninos podem estar em conflito, enquanto em algumas regiões do mundo, o único conflito é a guerra; as crianças não podem negociar, apenas sobrevivem.
Em algumas famílias, a criança tenta negociar com um pai que é abusivo. A mãe nem sempre pode proteger seu filho, mas muitas vezes ele é legalmente culpado por não negociar com o pai para deixar seu filho sozinho. Como você pode ganhar quando alguém é o dobro do seu tamanho e significa? Alguns problemas estão ligados à natureza de uma situação familiar ou escolar difícil. Quando algumas crianças enfrentam um valentão, elas só podem correr e encontrar um adulto para fazer a negociação. Toda a área de ajudar as crianças a encontrar estratégias de negociação é vasta. Isso varia de acordo com as necessidades das crianças, pela cultura das famílias, por estressores familiares, por falta ou tentativa de intervenção escolar e pela cultura de violência mundial.
Os adultos têm dificuldade em resolver conflitos entre eles, para que possamos imaginar o quão difícil é para crianças pequenas que estão apenas aprendendo a conversar umas com as outras. No entanto, mesmo os pré-escolares podem aprender a resolver conflitos quando não são auxiliados intrusivamente pelos professores. Carol Gross, professora assistente de educação infantil na Universidade da Cidade de Nova York, estudou os conflitos de pré-escolares por um ano. Ela descobriu que, com assistência, as crianças realizaram progressos substanciais na sua capacidade de resolver conflitos 1 .
As crianças da escola primária se esforçam para entender como fazer conexões com os amigos, aprendendo a não ser um "perdedor dolorido". Eles insistem em que são independentes. O ensino médio é sobre grupos sociais e relacionamentos. Algumas crianças são sensíveis e entrarão em conflito instantaneamente em quase qualquer coisa. Os estudantes do ensino médio têm a intenção de ganhar, de estar bem e de encontrar um amigo próximo e confiável. O caminho para resolver esses conflitos e questões da vida não é fácil.
Anos atrás, passei algumas semanas no Harvard Negotiation Project, onde um dos meus professores era Roger Fisher, o falecido autor de Getting to Yes. 2 As seguintes sugestões são tiradas dessa experiência e minha lembrança de como o Dr. Fisher nos ensinou a negociar. Ele acreditava que a negociação bem-sucedida tem etapas distintas que ajudam duas pessoas em uma disputa a alcançar uma boa solução. De acordo com Bruce Patton, Co-fundador e Distinguido Fellow no Projeto de Negociação, "À medida que as crianças criam relacionamentos e entendem seus próprios interesses melhor, às vezes o que eles querem realmente muda, facilitando as resoluções." Em meu livro, Your Successful Preschooler , tentei para explicar como as crianças poderiam modelar habilidades de negociação para adultos.
Desde que escrevi esse livro, aprendi que, como muitos pais, nem todas as crianças acham fácil ou natural encontrar uma solução, e algumas têm tradições familiares que as mantêm em um "modo de retiro" ou em uma "batalha até você ganha "modo. Eu acho que eles podem aprender, mas é mais fácil para alguns. Isso se relaciona com os estágios de desenvolvimento do professor Robert Kegan da Universidade de Harvard. 3 É importante apreciar diferentes pontos de vista quando ambos fazem sentido. Iniciando tudo ou nada pode levar a um desastre para todos. Algumas crianças também têm uma tendência natural para ver a perspectiva de outra pessoa, e para mostrar opções de ganho mútuo. Algumas crianças precisam de uma experiência com um mentor que os ajuda a usar mais criatividade e podem crescer além de suas próprias tradições familiares ou culturais e desenvolver seu próprio pensamento. Eu acredito firmemente que as crianças são capazes de aprender a negociar. Literatura e livros também inspiram as crianças a fazer mudanças em seus próprios pensamentos. Às vezes, as crianças criam novas amizades e querem realmente mudar, pois entendem seus próprios interesses e os interesses dos outros. Penso que essas sugestões darão aos pais e professores uma plataforma para iniciar uma negociação e ajudar as crianças mentores a chegarem a uma solução que possa estar separada do conflito original; no entanto, uma solução para encontrar uma nova maneira de pensar que irá ajudar todas as crianças nos relacionamentos.
Sugestões / Passos para o Contrato
O primeiro passo é: não negociar posições
Isso significa que, de alguma forma, você deve convencer o seu filho, quando estiver calmo, de que ele não precisa ser o "melhor" ou "primeiro na fila" ou "vencer todos os jogos". Se você é professor, você pode ter essa discussão com várias crianças em uma sala de aula. Ganhar é um assunto difícil de discutir. Ninguém quer ser um "perdedor dolorido", mas todas as crianças querem ganhar algum tempo. 4 Dê uma linguagem infantil que eles possam usar em si mesmos ou com outra criança para ajudar a mudar de uma perspectiva negativa para uma perspectiva positiva. Em vez de ter um berrante porque perderam um jogo, a criança pode dizer: "Oh, bummer, perdi! Talvez da próxima vez! "Eu ensino crianças mais velhas para conversar com elas mesmas e dizer:" Eu sou uma pessoa boa. Eu realmente sou bom nisso e só senti falta desta vez ".
Os pais e professores têm que controlar seus próprios sentimentos e tentar não "culpar" uma criança ou sentir que a criança é "ruim" por não ganhar. Todas as crianças sabem a pressão de ter que "ganhar" porque a mãe ou o pai estão assistindo o jogo. É importante não encontrar falhas antes de tentar negociar com seu filho. Se um pai diz a uma criança, "seu quarto é sempre uma bagunça. É impossível! ", A criança estará com um humor negativo antes de começar a comprometer-se. Talvez a criança esteja cansada ou talvez pense que limpar é chato. Você pode oferecer para ajudar ou oferecer uma atividade positiva depois que ele limpa seu quarto. Isso nem sempre funciona, mas você pode tentar.
O segundo passo é: Separar a disputa ou o problema das crianças
Uma vez que uma disputa entre dois filhos acabou e ambas as crianças estão calmas, você pode falar sobre esse "problema" como uma coisa separada deles. Eles precisam vê-lo como um claro desacordo, mas não um que é parte de seu próprio cérebro ou personalidade. Ajude-os a falar sobre isso em suas próprias palavras e tenha certeza de que cada criança tenha tempo para conversar. Certifique-se de que a "regra" que culpa uns dos outros não é permitida. Ouvi crianças descrevem seu problema com linguagem concisa, muitas vezes melhor do que eu poderia explicar.
O terceiro passo é: Concentre-se em encontrar um "Interesse Compartilhado".
As crianças geralmente entendem que cada problema tem dois lados. Para encontrar uma solução, cada criança precisa entender o lado da outra criança, e que nenhum dos dois é "culpado"; eles simplesmente pensam de forma diferente. Se eles podem concordar que cada um deles quer o problema resolvido, mas de maneiras diferentes, eles podem começar a procurar o que Roger Fisher chama de "interesse compartilhado".
Se nos esforçamos, todos nós temos interesses compartilhados. Um interesse compartilhado para crianças em idade pré-escolar pode ser que ambos querem continuar brincando um com o outro. A criança do ensino fundamental pode ter um interesse comum em se tornar amigo da outra criança. O interesse do aluno do ensino médio pode ser encontrar um amigo com quem ela possa desenvolver um programa de software de computador. Esses interesses podem ser quase qualquer coisa. O trabalho do professor ou dos pais é levá-los a essa realização. O interesse compartilhado é um ponto de viragem para a negociação. Mesmo em negociações entre líderes mundiais, há interesses compartilhados – para salvar o meio ambiente ou para evitar que o mundo seja um desastre ou uma guerra mundial. Às vezes esquecemos esses interesses compartilhados e defendemos nossas próprias idéias, desconsiderando os outros.
O quarto passo é: Inventar e criar opções para obter ganhos mútuos
A tarefa das opções de brainstorming é importante para todas as idades. É preciso tempo para que dois filhos pensem sobre como resolver um problema. Por exemplo, se duas crianças quiserem usar o mesmo aplicativo para iPad e há apenas um iPad, eles podem conversar uns com os outros sobre como ser feliz com um iPad. Pode-se sugerir: "Oh, eu posso tocar no meu smartphone enquanto você usa o jogo de futebol. Então podemos mudar. "Ou uma criança usa o jogo por 10 minutos, enquanto a outra criança o acompanha e então eles mudam de lugar. Outra opção pode ser pedir a um adulto se houver outro iPad na casa. Então eles podem jogar o jogo de futebol juntos e compartilhar comentários.
Isso parece ser fácil de fazer, mas leva tempo para crianças e prática para se acostumar a encontrar opções. Uma vez que eles aprendem essa técnica, eles usarão por conta própria. Os alunos mais velhos sabem como encontrar opções, mas precisam de lembretes para serem mais criativos ao pensar maneiras de compartilhar. Mesmo os adolescentes mais velhos precisam ser facilitados nas negociações entre si até que possam fazer isso por conta própria. E, claro, os adultos freqüentemente esquecem de buscar opções que manterão cada lado feliz – ou seja, uma pessoa consegue "ganhar" enquanto a outra "participa"; então eles mudam de lugar para que a outra pessoa possa "ganhar". Obviamente, isso leva prática; ambas as partes precisam estar em um modo calmo para fazer a negociação. Se as partes podem encontrar um interesse compartilhado, elas podem se lembrar durante a negociação para declarar esse interesse, como "nos amamos" e seguimos em frente para resolver o problema.
O quinto passo é: Insistir no uso de critérios objetivos
Os critérios devem ser definidos para todas as negociações. As crianças pequenas são as mais sensíveis às suas percepções de equidade. Eles querem concordar com as regras básicas para a negociação atual e futuras. Cada criança pode fazer uma lista do que é "justo" na situação. Por exemplo, eles podem usar uma regra que "enquanto uma pessoa está afirmando sua posição, a outra pessoa não pode interromper". Isso permite que uma criança use a regra em conflitos futuros. O adulto pode rever as regras antes de surgir um novo conflito, se possível. Por exemplo, com os alunos do ensino fundamental, uma regra poderia ser: "Não bate, empurra, chuta ou grita significa palavras ou ameaças". Se ambos os filhos podem aceitar esta regra, eles podem se lembrar dos seus futuros conflitos. Nunca ceda à pressão. Se uma criança insiste apenas em seus critérios, peça-lhe que lhe dê um motivo e sugira uma nova regra que possa ser aplicada. A pressão pode ser um suborno, uma ameaça, uma manipulação ou uma simples recusa de mudança, de acordo com Roger Fisher. Fique atento ao acordo sobre quais são as regras específicas para a negociação.
Um dos meus livros favoritos para crianças jovens, Give it Back !, de Shimrit Nothman, 5 incorpora vários desses passos de forma natural e calma. Uma noite, Justine descobre que seu urso está faltando e, eventualmente, vê seu irmão brincar com ele. Em uma "raiva", ela recupera o seu nascimento, mas está chateada por ter lutado com o irmão. Seu coelhinho de brinquedo, canguru e suportar toda a sua vontade, então dê-lhe bons conselhos sobre o que fazer. Ela vai dormir pensando na melhor maneira de se tornar amigos novamente com seu irmão, e na manhã seguinte segue o conselho dos animais.
Claro, esta é uma criança com uma luta e não pode se aplicar a todas as crianças. Algumas crianças nunca podem esperar até a manhã seguinte. Mesmo estudantes do ensino médio têm dificuldade em aguardar para negociar quando há uma discussão acalorada. Os adultos também precisam fazer regras para esperar, mas quando não podem concordar com essa regra, eles explodem no local.
O sexto passo é: Desenvolver o seu BATNA (melhor alternativa para um acordo negociado)
É importante explorar ideias sobre o que você pode fazer se não puder chegar a um acordo. Os professores e os pais devem ser criativos para pensar em idéias que possam satisfazer ambas as partes se não puderem chegar a um acordo. Fale com ambas as partes e gere uma lista de ações a serem tomadas se você não concordar. Por exemplo, se o seu amigo não virá para criar um novo programa de software, talvez você possa simplesmente pedir a outro amigo ou fazê-lo sozinho. Se você pensa nessas idéias antes de negociar, sua luta para comprometer pode ser mais fácil. Você sabe que tem algo a fazer se tudo o resto não funcionar. Selecione a única idéia que parece melhor e anote-a. Para a criança pequena, você pode ajudá-lo a pensar o que ele pode fazer se ele não conseguir usar o iPad. Talvez ele possa usar o iPad em casa com seu pai depois que ele joga com seu amigo. Talvez você tenha guardado o iPad que eles estão discutindo, e eles jogam futebol fora.
Aguento pais e professores que nem todas as crianças podem estar calmas, fazer idéias, definir critérios para um conflito e pensar no que fazer se não concordarem. Algumas culturas familiares não permitem conflitos ou só permitem que certos membros da família estejam em conflito. Ainda assim, ao longo de muitos anos trabalhando com crianças, independentemente dos valores familiares, descobri que a maioria das crianças pode fazer regras sobre lutar quando querem encontrar um acordo. No entanto, se alguém pegou meu iPhone quando não estava olhando e começando a enviar mensagens de texto para um amigo, não tenho certeza de que eu possa estar calmo e esperar até a manhã!
Resumo de cinco etapas para negociação infantil
1. Esqueça de "ser o melhor ou primeiro" e não culpa os outros.
2. Encontre um momento calmo para identificar o problema como separado da criança.
3. Encontre o "interesse compartilhado".
4. Brainstorm opções para ganho mútuo.
5. Estabeleça regras e critérios para problemas posteriores.
6. Desenvolva o seu BATNA (Melhor alternativa para um Acordo Negociado).
Lembre-se de que para ajudar a criança ou aluno a ver que "Como negociador, você sempre quererá buscar soluções que deixarão o outro lado satisfeito também." Se uma criança se sente enganada, então o resultado não é bom para ambas as crianças . Não há um único método que garanta o sucesso nesta área complexa de ensinar os filhos a chegar a um acordo, ser gentil e negociar. Mas, as crianças podem aprender a negociar com tempo, prática e suporte.
Recursos:
1 Gross, C. "Resolução de Conflitos no Pré-Escolar: Que Parte Reproduz a Mediação de Professores? " Em Conflict Resolution & Negotiation Journal , 2013, vol. 2013, edição 2, p. 35-73.
2 Fisher, R., William L. Ury e Bruce Patton, Getting to Yes: acordo de negociação sem dar entrada, 3º Ed. (Penguin, 2011).
3 Kegan, Robert, In Over Our Heads , (Cambridge: Harvard Univ. Press, 1994).
4 Oberdorf, J .: "Sore Loser," Parents, 85th Anniversary Issue , outubro de 2011, p. 186-89.
5 Shimrit Nothman, devolva-o ! 2ª edição (7 de janeiro de 2014), edição Kindle, Amazon Digital Services, Inc.
Shimrit Nothman, Não, é meu !, (2014) Edição Kindle, Amazon Digital Services, Inc. (Esta é a mesma história que Give it Back, mas contada do ponto de vista do irmãozinho de Justine).
