Caro Dr. Alasko: dez anos atrás, meus pais passaram por um longo e difícil divórcio quando minha irmã e eu éramos adolescentes. Logo depois meu pai se casou com uma mulher mais nova e teve gêmeos. Ficamos chocados. Desde que ele colocou sua nova família em primeiro lugar, fazendo esforços insinceros para incluir-me e minha irmã. Todos nós ficamos muito bravos com ele, especialmente minha mãe. Não podemos superar sua traição. Eu acredito que preciso que ele admita seus múltiplos erros antes de podermos reconstruir nosso relacionamento.
Caro Leitor: Não é mais tão incomum que um pai se casar novamente nos últimos anos (freqüentemente com alguém um pouco mais novo) e ter pelo menos uma criança. Da mesma forma, não é incomum que as crianças da família anterior se ressentem da nova família. Afinal, crescendo com seu pai, você nunca esperava que ele se separasse e criasse uma família "concorrente". Então, quando aconteceu, foi um choque não fácil de aceitar.
Reagir de forma construtiva envolve vários problemas complexos e sobrepostos. Seu pai teve um caso que precipitou o divórcio? Essa é a "traição" no coração do seu ressentimento? Ou o fato de se divorciar de sua mãe uma traição em si? Além disso, seu ressentimento parece estar ligado a sua mãe ainda com raiva dele. E você também o critica por "esforços insinceros" para incluí-lo em sua nova vida.
É verdade que em muitas famílias o divórcio leva a uma ou mais das crianças com ressentimento ao longo da vida. Mas manter o ressentimento em relação a um pai pode ser muito prejudicial para todos em um relacionamento, como você notou sem dúvida.
Minha preocupação é que o seu forte julgamento negativo de seu pai para se divorciar chamou sua visão de sua credibilidade geral como ser humano. Além disso, você também julga sua decisão de se casar novamente e então ter mais filhos como intrinsecamente errados.
Enquanto suas reações fazem sentido emocional, esse par de julgamentos negativos é impedir que você veja seu pai como um ser humano falível, que poderia simplesmente ter cometido um erro, ou mesmo ter tomado as ações adequadas, dado o estado do casamento dele e da sua mãe na época. Julgar que uma pessoa seja inteiramente responsável por um divórcio não reflete a complexidade de muitos casamentos.
E enquanto suas escolhas sem dúvida complicam sua vida, elas também podem se tornar emocionalmente benéficas para você. Você poderia, ao longo do tempo, abrir a realidade da situação, desenvolver um papel positivo e solidário na vida de seu irmão que poderia ser enriquecedor para todos.
Finalmente, sua demanda de que seu pai se desculpe antes de começar a construir um relacionamento é equivocada porque está fortemente atada com críticas e julgamento. Se ele o ofendeu diretamente, você tem o direito de enfrentá-lo por esse comportamento específico. No entanto, para ser eficaz, qualquer demanda que você faz deve vir de um lugar de compreensão e amor, não de censura irritada, projetada para humilhar e derrotar.
Meu conselho é para você ver todos esses comportamentos e condições como sendo interconectados, e que ninguém é um canalha completo ou vítima completa – incluindo você. Essa mudança na atitude de perspectiva só pode ser benéfica, permitindo que sua atitude possa ser mais compassiva e amorosa.
Afinal, a única coisa que você pode perder nesse processo é o ressentimento, o que não faz nada construtivo para você, sua vida ou a vida daqueles que o rodeiam.
