Quando recebi a nota abaixo de Amanda perguntando sobre novos amores, divórcios e filhos, não pude pensar em um especialista melhor para recorrer do que o Dr. Mark Banschick, um colega blogueiro da Psychology Today. O Dr. Banschick é um psiquiatra infantil, um autor da série, The Intelligent Divorce. A pergunta que Amanda inicialmente me colocou e respondeu pelo meu blogueiro convidado, gira em torno de amigos restantes com seu ex enquanto faz o que é melhor para sua filha.
QUESTÃO
Querida Irene,
Meu ex e eu dividimos três anos atrás, depois de quatro anos juntos. Nós temos uma filha. Desde a separação, conseguimos nos tornar bons amigos e isso é importante para mim. No tempo em que estivemos separados, ele se envolveu seriamente com pelo menos duas mulheres, que passaram algum tempo com minha filha. Ele não me falou sobre nenhum relacionamento. Eu não gosto do precedente que ele estabeleceu, por alguns motivos, e decidiu que se e quando eu me envolvi com alguém, eu jogaria de forma diferente.
Bem, pela primeira vez desde que nos dividimos, estou vendo alguém e está ficando um pouco sério. Quero ser o único a abordá-lo, antes de apresentar essa pessoa à minha filha. Não estou à procura da aprovação do meu ex, mas sinto que ele tem o direito de saber o que está acontecendo na vida do filho. Eu também não quero que ele descubra disso da maneira que eu descobri sobre suas namoradas: por acidente.
Eu sei que isso mudará nossa dinâmica até certo ponto, mas estou me perguntando se há algo que eu possa fazer para minimizar sentimentos feridos ou estranheza. Eu também não estou certo de como abordar o assunto em primeiro lugar. Eu não quero apenas casualmente "jogá-lo lá fora", mas eu não quero apresentá-lo de uma forma que o faça parecer mais sério do que realmente é.
Assinado, Amanda
RESPONDA
Querido Amanda,
Você e seu ex têm uma filha preciosa juntos e o fato de que você está ficando bons amigos, apesar da dor e da perda de um divórcio é uma coisa importante. Primeiro, é bom para a sua saúde porque você não está acordando com raiva e ressentimento o tempo todo. Muitos casamentos não funcionam e se você vai criar uma criança juntos, é muito mais fácil se você conseguir entrar no telefone com ele e não se encolher com o pensamento.
Mais importante ainda, o que você criou juntos é maravilhoso para sua filha. Ela não precisa ser arrastada para o meio por dois pais que se odiam. Ela pode ver que você se dá bem e, portanto, não vai sentir que ela está traindo qualquer um de vocês, se ela tem algo legal em dizer sobre um pai na frente do outro. Bom trabalho .
Há três questões cruciais aqui, o tempo, a idade da criança, e respeitando a dignidade do ex que tem que lidar com um novo amante na cena. Sim, muitos leitores dirão, o quanto é bom conversar sobre o que é bom para a criança, mas muitos homens (e mulheres) depois do divórcio agem como adolescentes e desfrutam de uma vida social e sexual ativa, enquanto se esquecem dos filhos . Isso é verdade, mas muitas vezes evitável. Nossa abordagem em The Intelligent Divorce é ensinar e não pregar. Quando um pai percebe que suas (ou suas) crianças podem estar confusas ou feridas ao se encontrarem com um "novo amigo" muito cedo, muitas vezes mostram uma moderação inteligente.
Quando você atravessa o divórcio, você terá tempo discricionário, especialmente se for um acordo de custódia conjunta ou se você for o pai sem custódia. Data de distância! Sinta-se livre – e desfrute da sua sexualidade. Sem problemas. Você terá muito tempo privado longe das crianças, mas quando estiverem por perto, eles são sua prioridade.
É melhor aguardar muito tempo antes de introduzir uma nova pessoa na vida de seus filhos, especialmente se eles são adolescentes ou mais jovens. Eles precisam de tempo para digerir o divórcio – um ano é uma boa medida. Não os posicione para decidir quem eles gostam melhor. Eles deveriam te agradar? Eles estão traindo sua mãe (ou pai) se eles gostam de seu novo amigo? Note-se que as crianças precisam de tempo para sofrer a perda de sua família nuclear sem ter que lidar com algo novo. E, certifique-se de que você realmente ama essa nova pessoa e que a relação é séria. Uma série de amantes ou amigos apenas oferece instabilidade para as crianças e faz com que elas se sintam inseguras (e faz você parecer tímido).
Não posso comentar diretamente sobre o seu caso, porque este é um blog e não conheço você nem todos os fatos. Então, em geral, se um ex-marido trouxe duas mulheres para a vida da sua filha imediatamente, isso geralmente é destrutivo. Ele realmente acreditava que cada mulher seria uma característica estável de sua vida no futuro, ou era mais conveniente sair com sua namorada quando sua filha estava com ele? Como observamos, o cronograma conta, bem como a gravidade do relacionamento. Lendo entre as linhas, percebemos que você acredita que a maneira como ele lidou com as coisas foi perturbadora. Se você acredita que é verdade, é sábio se mover devagar. Este não é um jogo de tit para tat.
Estou muito feliz por ti. É uma coisa maravilhosa ter amor de volta em sua vida. Na verdade, isso é bom para sua filha porque ela tem uma mãe mais feliz e consegue vê-lo avançar com sua vida. Bravo. As mesmas regras se aplicam a você, no entanto. Certifique-se de que está a ver alguém que é sério antes de apresentá-lo à sua filha. Sim, isso mudará a dinâmica com seu ex-marido, mas talvez seja melhor. Ele irá vê-lo como uma mulher competente que outros acham atraente. Ele pode se sentir deslocado, mas isso é parte de seu trabalho de luto. Você é divorciado se eu entender as coisas corretamente. Foi uma experiência ruim que você descobriu sobre o amante dele por acidente. Concordo. Essas coisas são melhores (mas muitas vezes não) em colaboração. É bom para um ex saber sobre uma próxima introdução do novo amigo com antecedência. Isso só pode ser feito quando há confiança e respeito na sala. Mas, a preparação é tão saudável e curativa. Isso reduz as chances de mais sentimentos ruins e declarações imprudentes que podem conduzir um garoto.
Eu gosto do jeito que você pensa. Pelo que você apresentou, parece que você tentou pensar as coisas e agora é hora de apresentar seu novo amigo à sua filha. Você deixou o tempo passar e ela teve a chance de se afligir. Espero que esse homem seja uma escolha séria e não apenas um interesse passageiro. Em caso afirmativo, informe o seu ex-marido com antecedência.
Isso funcionará se o seu ex for maduro o suficiente para usar esta informação de forma produtiva para o bem do seu filho. A conversa girará em torno de uma declaração de fato. Estou apresentando um homem que tenho vindo a nossa filha no próximo fim de semana. Ele é um grande cara, e nós somos muito sérios. Estarei falando esta semana para prepará-la. Planejamos uma excursão simples, indo ao zoológico ou vendo um filme. Nada dramático e ele não vai dormir. Este é um bom começo.
Se o seu ex não for suficientemente maduro para lidar com esta conversa de forma construtiva, você terá que lidar com isso de forma diferente. Nestes casos, eu sugiro fortemente que você tenha um terapeuta para você e seu filho, porque ambos precisarão de ajuda objetiva para navegar nessas águas. Imaturos ex cônjuges podem dizer ou fazer coisas destrutivas quando se sentem fora de controle. Obter ajuda se precisar. Para alguma informação, você pode querer ler uma das minhas postagens anteriores sobre Psychology Today : Não é justo! Mas por que deveria ser?
Mas, esse exemplo aparece como um divórcio relativamente saudável. Então, se o seu ex-marido estiver em uma forte aliança com você em relação à sua filha, ele irá por seu bem. Ele pode sentir uma sensação de perda ou uma ferrão de ciúmes, mas isso acontece com o território do divórcio. E, se ele é saudável, ele pode até te desejar e saber que esta é uma boa jogada para todos. Desejo a você e à sua filha muito felicidade.
Assinado, Dr. Mark Banschick
Lembrete do PS para meus leitores da Irene:
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