Vulnerabilidade emocional como o caminho para a conexão

Como a vulnerabilidade se torna força nos relacionamentos amorosos.

Fonte: Rido / Shutterstock

Há uma década, ninguém falava muito sobre vulnerabilidade emocional. Ser emocionalmente vulnerável era geralmente comparado a ser fraco, ou pelo menos facilmente ferido ou assustado. Talvez nunca tenha sido discutido muito, porque é uma parte natural, diária e inevitável de nossa existência como seres humanos e, francamente, parece ruim. Se você já sentiu o desconforto de ser o primeiro a dizer “eu te amo” ou de pedir um aumento no trabalho, você conhece o sentimento. Você pode estar mais familiarizado com a incerteza de esperar por uma chamada telefônica com os resultados dos testes de um médico ou contatar um amigo que acabou de perder um ente querido. É desconfortável, inquietante e provocador de ansiedade. É tão bem-vindo um assunto como a morte ou a obtenção de impostos. Então, por que falar sobre isso? Porque nos permitir estar emocionalmente vulneráveis ​​é também uma tremenda fonte de força e a única maneira de nos conectarmos verdadeiramente em nossos relacionamentos mais pessoais. Vamos começar com uma definição.

O que é vulnerabilidade emocional?

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A vulnerabilidade emocional é mais frequentemente sentida como ansiedade por ser rejeitada, envergonhada ou julgada inadequada. Foi definido por Brene Brown como “incerteza, risco e exposição emocional” (2012).

Pense nisso por um momento. A incerteza é um dado em todos os dias de nossas vidas. Está profundamente ligado à ansiedade. De fato, muitas vezes aqueles que sofrem de ansiedade crônica têm dificuldade em aceitar a incerteza em suas vidas diárias. Risco: Por exemplo, o risco de se sentir rejeitado se o objeto do seu amor não o amar de volta. Ou que seu chefe não apenas negará o aumento, mas também lhe dirá por que você não é digno dele. Exposição emocional: Você decidiu fazer parceria com alguém e começa a sentir o medo de que essa pessoa o conheça melhor do que você mesmo. Essas situações são mais assustadoras para alguns de nós do que para os outros, dependendo de nossas histórias pessoais, de nossas origens culturais e de nossos traços básicos de personalidade. O sentimento de vergonha é um risco particular para muitos indivíduos, especialmente se eles foram criados em uma cultura baseada na vergonha. No entanto, quase todos lutam com a vulnerabilidade emocional em algum grau todos os dias. (As exceções são aquelas que não desejam se conectar, como narcisistas e sociopatas extremos).

Como a vulnerabilidade pode ser uma força?

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“Vulnerabilidade é o berço do amor, pertencimento, alegria, coragem, empatia e criatividade” – Brene Brown, 2012

É somente ao nos permitirmos ser vulneráveis ​​que podemos entender, sentir empatia, perdoar uns aos outros e saber que somos dignos de amor e de pertencer. A coragem emocional é compartilhar nossos sentimentos com aqueles que são importantes para nós e aceitar seus sentimentos como válidos e importantes. Ser vulnerável nos permite criar novas idéias e ver novas possibilidades que antes eram bloqueadas de nossas mentes. Nós assumimos o risco de que nossas criações sejam julgadas de forma inadequada ou rejeitadas e que possamos sentir vergonha ou inadequação como resultado. No entanto, corremos o risco de falha, a fim de ter a chance de sucesso.

Como a vulnerabilidade melhora nossos relacionamentos íntimos?

De um modo geral, a vulnerabilidade emocional é diferente para os homens do que para as mulheres. Mais precisamente, difere para aqueles que se identificam como masculinos ou femininos, em grande parte devido às expectativas sociais e culturais desses gêneros. (Espera-se que essa dicotomia seja menos relevante no futuro, à medida que a identidade de gênero e os papéis de gênero se tornem mais flexíveis.) Como Brene Brown assinalou em sua palestra TED de 2012, “Ouvindo vergonha”, homens e mulheres sentem a vergonha de maneira diferente. As mulheres geralmente sentem que devem “fazer tudo; faça isso perfeitamente, e nunca deixe que eles vejam você suar! ”Os homens tendem a achar que devem seguir a regra:“ Não sejam percebidos como fracos ”.

Como observou o Dr. Brown, não são os outros homens (companheiros de equipe, treinadores, etc.) nas vidas dos homens que reforçam essa mensagem tanto quanto são as mulheres em suas vidas. O que isso nos diz sobre como casais de homens e mulheres podem melhorar seus relacionamentos? Requer uma boa quantidade de empatia para compreender as fontes de vergonha umas das outras e superar nosso medo de ser emocionalmente vulneráveis. Ela não precisa dele para resolver seus problemas, mas apenas para ele ouvi-los e mostrar carinho. Ela quer saber que o que ela faz e quem ela é “é suficiente” e digna de ser amada. Não é provável que ele fale sobre seus sentimentos nem tenha empatia com os dela se não lhe for permitido mostrar sua fraqueza. Ele quer saber que é amado por quem ele é e que não há problema em sentir medo ou incerteza.

Terminarei com uma história pessoal que espero ser útil para minhas leitoras e os homens que elas amam. Meu querido pai foi diagnosticado com uma doença neuromuscular semelhante à de Lou Gehrig quando ele tinha 60 anos de idade. Foi-lhe dito que ele iria gradualmente perder todo o controle muscular, e assim, de fato, ficar paralisado nos próximos 6 a 8 anos. Lembro-me do medo em sua expressão quando contou à nossa família sobre o diagnóstico, sabendo que a doença afetaria sua capacidade de fazer até mesmo as rotinas mais simples de autocuidado. Ele estava enfrentando a perda de sua saúde, sua independência e seu papel como provedor da família. Ele teve a coragem de nos dizer que estava com medo do que estava por vir. Eu também estava com medo. Na verdade, eu estava apavorada. Eu gostaria de ter encontrado a coragem de compartilhar meu medo com ele naquele momento. Isso poderia ter feito minhas garantias mais significativas para ele.

Abrace sua própria vulnerabilidade e a das pessoas que você ama. Esteja aberto para compartilhar o que você sente e assumir esses riscos quando seu senso de julgamento lhe disser que o risco vale a pena. Para citar Brene Brown, mais uma vez, “Dare Greatly”.

Referências

Brown, Brene (2012). Ousadia muito: como a coragem de ser vulnerável transforma a maneira como vivemos, amamos, pais e líderes . Gotham Books.

www.ted.com/talks_brene_brown/listening_to_shame