Hoje, um país chora.
Isso, por si só, não é notável. Atrocidades sangram através das manchetes em qualquer dia de qualquer semana. Em alguns lugares, eles vêm tão grossos e rápidos que parecem mal merecer mais uma menção.
Mas, na esteira dos tiroteios na mesquita de Christchurch, a Nova Zelândia foi abalada com um horror crasso, entorpecido, aturdido e desorientador, ainda mais terrível por causa de sua novidade – sua estranha e misteriosa estranheza.
Alguns entre nós tinham entes queridos arrancados da maneira mais traumática e comovente, e nossa dor coletiva em nada se compara à deles. Mas ao conversar com os outros durante a semana passada, percebi que muitos de nós sentimos um eco da descrença e do choque tantas vezes presentes no luto inicial.
É o momento em que você percebe que essas coisas que só acontecem com outras pessoas (ou outros países) podem acontecer com você. Somos “outras pessoas” agora. E com essa percepção, nada parece mais seguro ou seguro. Nada faz sentido. Não é só ter o tapete arrancado de você, é como se não houvesse chão embaixo. Isso muda você para sempre.
Quando a realidade disso afunda, então vem as perguntas. Como você avança de algo assim? É ofensivo falar em seguir em frente? Ou até pensar nisso? Como isso vai nos mudar, e nós temos algum controle sobre isso?
A pesquisa mostrou que, na esteira da perda, nos tornamos fragmentados e instáveis em nossa própria compreensão de nós mesmos. Nossos papéis, objetivos, atributos pessoais e identidade são todos abalados enquanto lamentamos – e alguns pesquisadores acreditam que o processo de luto não pode ocorrer isoladamente.
Tudo o que vi em minha pesquisa, minha experiência de trabalho com a tristeza e minha própria vida levou-me a concordar.
O luto não pode ser feito sozinho.
Somos seres sociais cujas identidades são formadas em um relacionamento, e somente em relação aos outros podemos fazer o trabalho de luto: nos remodelando em torno da perda. Cada um de nós precisa ser testemunhado em nossa luta, e somente na presença de outro podemos olhar para cada fragmento da imagem desorganizada e bagunçada e encontrar um lugar dentro de nós para colocá-lo.
Esse “outro” pode ser um membro da família, um amigo, um mentor ou um terapeuta, desde que você se sinta calorosamente aceito e capaz de falar livremente com eles.
Vou lhe contar um segredo – nós, terapeutas, não fazemos nada de brilhantemente técnico ou altamente complicado quando estamos trabalhando com o luto. Não temos palavras mágicas para você, nem exercícios inteligentes, nem atalhos. Não podemos tirar a terrível dor da sua perda e fazer a coisa certa. Mas podemos andar ao seu lado de luto; nós podemos suportar o peso e o horror sem tentar “fazer tudo certo” para você. Porque sabemos que não podemos.
O que podemos fazer é abrir espaço para a sua dor, para que você possa encontrar o caminho através do processo de luto, colocando palavras para isso.
É por isso que neste dia de luto, estou silenciosamente esperançoso e orgulhoso do meu país apesar das coisas terríveis que aconteceram aqui na semana passada. Porque estamos conversando juntos. De luto juntos.
Mesmo que as conversas não sejam fáceis, e em muitos casos são altamente conflituosas. Há raiva e mágoa e tristeza. Há absoluta fúria que mais não foi feito para evitar que isso aconteça. As pessoas estão compartilhando suas próprias experiências de racismo e discurso de ódio, seu próprio senso de que (se alguma coisa) pode ser útil neste momento. As pessoas estão exigindo mudanças significativas na lei. As pessoas estão procurando umas às outras com amor e carinho. As pessoas estão se conectando e apoiando. As pessoas estão chorando e falando sobre como estão confusas e tristes. Em todos os lugares em que estive na semana passada, as pessoas têm conversado sobre “o que aconteceu em Christchurch”. Conversas no ônibus, e compartilhadas sobre brunches extravagantes, e gritavam em bares de mergulho. Atletas de choque de rádio têm ponderado em voz alta se estão tristes ou tristes com a nação ou se tentam oferecer algum descanso. Nossas duas gangues mais notórias estão guardando mesquitas. É tudo completamente insano e irritado e triste e entorpecido e uma bagunça gigante. Mas estamos compartilhando nossas experiências da confusão mesmo assim.
E esse é o trabalho do luto.
Quer estejamos sofrendo com um dos pais, uma criança, um irmão, uma irmã, um amigo, um amado ou a inocência de um país, não podemos fazê-lo sozinhos.
Como Kyle MacDonald, psicoterapeuta de Kiwi, disse: “O mais poderoso antídoto contra qualquer trauma é o outro”.
Referências
M. Stroebe, H. Schut, e J. van den Bout (Eds.), Pesar complicado: fundamentos científicos para profissionais de saúde (pp. 221-234). Nova Iorque: Routledge.
MacDonald, K. (2019, 19 de março). PTSD e tragédia de processamento de ataques de Christchurch. O Arauto da Nova Zelândia . Obtido de www.nzherald.co.nz
