Cavando mais fundo com os cônjuges heterossexuais

A dor é uma consequência inevitável de amar alguém.

Parte I: vergonha, culpa e culpa

Eu realmente sinto muito pela sua dor. Eu percebo que qualquer coisa mais que eu diga corre o risco de sugerir que você não tem direito à sua dor. Essa não é minha intenção.

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Meu pai morreu em um acidente de fazenda quando eu tinha três anos de idade, criando uma nuvem que lançou uma sombra sobre mim durante a maior parte da minha vida. Três temas dominaram meus pensamentos: 1. Ser homem era perigoso. 2. Se eu sobrevivesse, seria o melhor pai que qualquer criança já teve. 3. A morte do meu pai fraturou meu senso de masculinidade. Essas coisas alimentaram minha negação das minhas atrações do mesmo sexo.

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Por “negação”, não quero dizer mentir; mentir é uma escolha consciente. A negação é uma das defesas psicológicas que transforma impulsos inaceitáveis ​​em pensamentos aceitáveis, bloqueando esses impulsos e reduzindo a ansiedade. No meu caso, negação operada inconscientemente. As mentiras vieram depois.

Desde o meu ensaio, “Meu marido está tendo um caso… com um homem”, foi publicado, eu recebi muitos, muitos comentários. Embora alguns comentários tenham sido de apoio, muitos deles foram desafiadores, como este: Infelizmente, a maioria dos homens gays casados ​​e fechados são vigaristas manipuladores e narcisistas que só pensam em si mesmos apenas com sentimentos ocasionais de culpa e remorso. Sua decisão de sair ou permanecer em seus casamentos nunca é desconsiderada pela esposa. [Os comentários – principalmente de mulheres – foram editados ligeiramente]. Seu comentário me deixou com raiva e na defensiva.

O Dr. Brené Brown sugere que, quando chegamos a um aparente impasse em discussões como essas, precisamos nos aproximar e cavar mais fundo, em vez de ir embora. Minha reação inicial ao seguinte comentário foi ainda mais irritada: você e os outros mentirosos narcisistas falsos que defendem o uso de mulheres como objetos em suas vidas não têm noção do dano que você causou às mulheres e às crianças que foram concebidas a partir de seus filhos. mentiras medonhas. (Eu não sou esse cara! Eu tive que me lembrar: “Não pise fora chateado. Cav mais profundo.”)

Eu me perguntei: “O que estou perdendo?” – minha própria experiência foi tão diferente – então fiz contato com a Rede de Cônjuges Retos (SSN), uma organização cuja missão é oferecer apoio a mulheres e homens que descobrem que seu cônjuge é atraído para os outros do mesmo sexo. Eu aprendi muito.

Da SSN, aprendi situações totalmente diferentes das minhas e das que encontrei em minha pesquisa com homens que saem mais tarde na vida. Ouvir quantas dessas mulheres sofreram ataques viciosos e pessoais de seus cônjuges me chocou. Muitas mulheres (e homens) nessa situação sentem que não apenas sua sexualidade está sob ataque, mas também sua própria personalidade. Quando repetida com bastante frequência, a acusação “Você me levou a isso” às vezes é aceita como verdadeira por ambos os parceiros. Muitas vezes, é acompanhado por dúvidas e autocensuras, por exemplo, “Se eu tivesse sido mulher o suficiente (ou homem), ele (ou ela) não seria gay”.

Como todos os homens e mulheres foram criados em culturas semelhantes, eles incorporaram esses “ideais” de masculinidade, sejam eles gays, heterossexuais, bissexuais ou outros. Como escrevi em O Retorno à Masculinidade Tóxica, as mulheres assimilam esse mesmo estereótipo, e homens e mulheres pagam uma penalidade por se desviarem dos papéis prescritos para eles. Mas a masculinidade tóxica não é um problema exclusivamente heterossexual, e algumas mulheres heterossexuais são ou eram casadas com homens gays muito tóxicos.

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Os comentários desses cônjuges heterossexuais sugeriram que seus cônjuges demonstravam basicamente dois mecanismos de defesa psicológica: Projeção e Negação. Projeção é culpar outro por suas próprias falhas ou encontrar suas qualidades negativas em outra pessoa, ao mesmo tempo em que as nega em si mesmo. O comentário desta mulher sugere que seu marido estava projetando: Meu marido gay de armário me olha com ressentimento e desdém, e ele me abusa fisicamente, emocionalmente e verbalmente. Ele se envolve em sistematicamente me quebrando como uma mulher e um ser humano. Por quê? Porque eu não sou homem e nunca posso cumpri-lo como um homem. A projeção é fundamental para a masculinidade tóxica, e uma das características é um desprezo pela homossexualidade, que gera vergonha, ódio a si mesmo e até mesmo a agressão gay. Uma proteção contra essa vergonha é culpar alguém em vez de aceitar responsabilidade. Eu escrevi anteriormente sobre um homem que culpava sua atração sexual pelo alcoolismo de sua esposa. Ele estava essencialmente dizendo: “Eu odeio o que estou fazendo, mas é tudo culpa sua”, jogando em dúvidas da mulher sobre si mesma. A projeção parece ser a explicação para alguns, se não a maioria, do que esses homens estão exibindo.

Projeção é uma defesa doentia, uma forma de exigir que o outro faça mudanças, em vez de se concentrar nas mudanças que o acusador precisa fazer. É minha convicção – embora não tenha dados de pesquisa para sustentar minha hipótese – que aqueles que se apegam mais de perto às definições prescritas de masculinidade e feminilidade são mais propensos a usar a defesa da projeção, ou seja: “É sua culpa que eu sou o caminho que eu sou. ”Eles se recusam a ver um terapeuta, acreditando“ Por que eu veria um terapeuta para resolver o seu problema? ”

A negação também é comumente usada. A negação pode ser consciente ou inconsciente. Negação consciente é conscientemente mentir para enganar alguém. A negação inconsciente ocorre quando um evento, pensamento ou sentimento é tão abominável que a mente não o aceita como uma realidade. A negação é comumente usada para evitar que alguém veja as conseqüências de seu comportamento. Em todos os casos em que a negação é usada, é uma maneira de evitar sentimentos dolorosos em áreas de nossas vidas que não desejamos admitir, mas pode operar completamente fora da consciência do denier. A negação inconsciente foi minha defesa.

Uma mulher escreveu: Não me diga que eles não sabem que são gays quando estão na adolescência. Para alguns de nós que tentamos nos proteger da verdade dolorosa e inaceitável, isso simplesmente não é verdade. A negação é considerada um mecanismo de defesa bastante primitivo, último e não uma maneira particularmente saudável de lidar com a dor psicológica. As primeiras teorias sobre o desenvolvimento da homossexualidade reforçaram essa idéia de que, para ser “um homossexual bem desenvolvido”, começando na adolescência, a pessoa começa a passar por estágios de desenvolvimento homossexual de maneira linear. Minha própria experiência de despertar para minha mesma atração sexual (e as experiências de muitos dos homens em minha pesquisa) não progrediu linearmente e definitivamente não seguiu a linha do tempo associada a essa teoria acadêmica inicial. Simplesmente reforçou minha negação.

Muitas pessoas LGBTQ não compreendem completamente e aceitam sua orientação sexual até o meio da sua vida. No entanto, alguns LGBTQ sabiam de sua orientação do mesmo sexo antes do casamento – mesmo na infância – e, em alguns casos, a pessoa que questionava sua orientação sexual confessou sua confusão ao futuro cônjuge. Seja ou não negação ou simplesmente ingenuidade – por mais tola que pareça agora – muitos desses casais acreditavam que estar em um casamento heterossexual resolveria o problema, e nossa cultura apoiaria isso. “Você vai ficar bem quando encontrar a mulher certa / homem.”

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Se o cônjuge exposto não tiver saído, o cônjuge traído pode ser solicitado a não compartilhar seu segredo, como neste comentário: Muitas esposas heterossexuais são incapazes de compartilhar suas histórias sem serem criticadas por serem homofóbicas. Não podemos compartilhar nossas histórias quando nossos ex-gays ainda estão firmemente em seu armário. Eu sou de muitas maneiras ainda preso como ele em sua negação. Isso deixa o cônjuge reto sentindo-se isolado e sozinho, sem que ninguém (ou ele) sinta que é seguro falar sobre isso. Ela não estava rejeitando a homossexualidade, mas rejeitando a exigência do silêncio.

A negação psicológica muitas vezes leva a uma das outras questões importantes para os cônjuges heterossexuais: as repetidas mentiras sobre o comportamento de pessoas do mesmo sexo. Quando promessas de desistir do comportamento ofensivo – por mais sinceras que tenham sido feitas – são quebradas repetidamente, ele não apenas nega qualquer pedido de desculpas, mas também mina completamente a confiança que é a base de todos os bons relacionamentos. Em outras palavras, mentir mesmo na tentativa de proteger o cônjuge pode resultar em maior dano por meio da falta de confiança em todos os relacionamentos.

Não defenderei ninguém que abuse ou objetifique outro, mas não peço desculpas por defender os muitos homens que conheço, cujo investimento em seus papéis como pais é igual ao dos cônjuges heterossexuais. Aqui está um comentário típico de um desses pais gays: É errado simplesmente seguir meus desejos como se eu não me importasse com mais ninguém. Estou hesitante em sair porque me sinto como outro ato de desrespeito, e ela só vai concordar que eu saia quando ela chegar a um ponto de ódio absoluto. Sinto uma culpa incrível por esconder essas coisas da minha esposa por tanto tempo, mesmo quando acreditei que era do interesse dela. Minha esposa nunca me perdoará. Eu ouço esses comentários com frequência de homens que sentem que estão enfrentando duas alternativas, ambas inaceitáveis: Deixando de lado ou tentando mudar algo que eles sabem que não podem mudar.

Em nossa cultura, temos apenas uma palavra para “amor” sem qualificá-la com alguma palavra descritiva. Nós amamos nossas esposas e maridos, nossos filhos, nossos cães, sorvetes e pipoca no cinema. Na maioria das vezes, pensamos no amor apenas como o amor romântico “perfeito”, que acontece inevitavelmente no início de um relacionamento, mas que depois evolui em todos os relacionamentos. O amor que eu tinha pela minha esposa era mais do que platônico – sexo era bom – mas não era o tipo de sexo alucinante que nós dois descobrimos mais tarde com outros parceiros. Eu ainda amo minha esposa, mas também sei que, sem culpa dela, o sexo carecia de algo que nenhum de nós poderia definir. Os cônjuges heterossexuais costumam ouvir: “Tenho certeza de que ele amava você. Por que você está reclamando? ”E isso os deixa irritados. Eles se sentem enganados por causa da experiência sexual da lua que esperavam. “Se esse amor não fosse real, algum dos nossos relacionamentos seria real?” Eu também me sentia enganada, porque era isso que eu esperava, e só não entendi mais tarde porque eu não o tinha. Não há nenhuma palavra para amar outra que fica aquém da lua.

Quando as pessoas se comprometem com um relacionamento, elas querem passar a lua, pelo menos por um tempo. É uma expectativa válida. Eles não se inscreveram para um BFF ao vivo. Pelo menos uma parte do tempo, a pessoa com atração pelo mesmo sexo pode ficar tão surpresa e decepcionada quanto o cônjuge direto em descobrir que simplesmente não está lá.

Quando eu, depois de dezoito anos de casamento e fiz as pazes com minhas atrações do mesmo sexo, minha esposa e eu sabíamos que eu a amava, não apenas o suficiente e da maneira correta. Durante a maior parte desses anos, pensamos que era tão bom quanto ela me contou quando a entrevistei para o meu livro, “ Finalmente sai: Deixando de lado”. Minhas experiências não podem ser usadas para generalizar sobre todos os homens gays em casamentos de orientação mista, e eu não encorajaria ninguém a procurar a reaproximação com um homem abusivo, mas os homens gays são tão diferentes um do outro quanto os homens heterossexuais.

Amor e risco são inseparáveis, e a dor é uma conseqüência inevitável de amar alguém. Curar de um relacionamento fracassado leva tempo, às vezes muito tempo. A dor acontece em todos os relacionamentos, mas todas as nossas experiências de vida contribuem para o quanto somos resilientes ao lidar com essa dor. O sofrimento é o que fazemos a nós mesmos através de como escolhemos responder a essas experiências dolorosas.

Eu realmente sinto muito pela sua dor.

Continue para a parte II.

Ouça minha entrevista com Kristin Kalbli, a apresentadora do “Voices”, o podcast da rede Straight Spouse Network.

Leia um excerto de Finally Out: Letting Go of Living Straight.

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