Quando estamos com raiva, podemos recorrer automaticamente a qualquer número de táticas abaixo do cinto. Nós saltamos dos fatos ("Você disse que limparia a cozinha e eu precisaria de você para fazê-lo") para uma generalização condenatória ("Quando você diz que vai fazer algo, nunca posso contar com você para seguir" ).
Talvez nós lançemos um rótulo ("Não consigo acreditar em quão insensível você é"), juntamente com um diagnóstico ("Você tem uma personalidade narcisista") e traga outra ou duas partes para reforçar o nosso caso ("Meu terapeuta acha que você é agressivo passivo e minha irmã concorda ").
Enquanto estamos nisso, podemos deslizar em uma interpretação ao longo do caminho ("Você pode pensar que eu sou sua mãe, mas não estou aqui para atendê-lo como ela fez") e lembrar-lhe que ele precisa de terapia. E nós servimos tudo isso em um tom condescendente, zombador, pregador e culpado.
Maravilha de maravilhas de que nosso parceiro ou membro da família não parece agradecer nossos comentários.
Uma queixa construtiva parece assim: você calmamente pede-lhe para não deixar as coisas jogadas em volta da casa, não porque ele é um grande slob (embora seja assim), mas porque a limpeza é importante para você. Você "possui" o problema ("Não estou confortável quando deixa sua maleta e casaco no sofá da sala de estar") e aprecio que há outras mulheres no mundo que viveriam felizes com alguém que não escolheu depois de si mesmo. Você menciona os ataques que você fez antes, em um momento de frustração e pede desculpas por eles.
Em um momento descontraído, você convida uma conversa ("Podemos fazer uma regra sobre onde mantimentos e casacos são mantidos?") E descubra como comprometer seus estilos diferentes. Você aprecia que a mudança ocorra lentamente, em todos os arranjos, para que você o elogie por movimentos na direção certa. Afinal, você não pode se transformar em uma pessoa confortável com a desordem durante a noite. Você pode até concluir que seria mais fácil varrer a casa duas vezes por dia e despejar todos os seus pertences em sua grande poltrona até decidir o que fazer com eles, se alguma coisa.
A crítica construtiva pede um ajuste comportamental específico que honra a capacidade de mudar a outra pessoa. Concentra-se em ações, não em julgamentos de caráter. A parte "levemente servida" é especialmente importante se você estiver falando com alguém que responde mal à raiva ou à intensidade em sua voz.
As pessoas podem dizer coisas muito difíceis se eles apresentam calmamente os fatos sem nenhuma vantagem em sua voz. E a tolice ajuda enormemente, como quando a esposa de meu filho ameaçava cobrar o aluguel se ele continuasse a colocar suas roupas na mesa.
