Quando você sente que não é bom o suficiente para alguém …

No clássico musical Cover Girl (1944), estrelado pela bela e talentosa Rita Hayworth, o incomparável Gene Kelly e o mestre comic Phil Silvers, o personagem de Hayworth, um dançarino, tem a chance de estrelar na Broadway, mas não pode decidir se ela quer deixar o pequeno show do namorado Kelly em Brooklyn (e provavelmente também perde Kelly). Depois que Kelly conversa com um dos homens ricos tentando atraí-la, bem como com sua própria consciência (em um incrível número de dança com ele mesmo), ele decide mentir para Hayworth, rejeitando-a para empurrá-la para o bem dela, porque ele se convenceu de que ficaria mais feliz com sucesso e riqueza do que seria com ele.

Longe de eu me comparar com Gene Kelly (ou mesmo com um dos personagens de seu filme), mas eu tinha um padrão semelhante em meus relacionamentos. Inevitavelmente, em algum momento do início do relacionamento, eu experimentaria uma onda de culpa intensa e arrogância autoconsciente: como eu ouço, acho que sou bom o suficiente para essa pessoa incrível? Ela merece um homem muito melhor do que eu, e cada segundo que ela gasta comigo significa uma oportunidade perdida de encontrar um homem verdadeiramente maravilhoso que a faria mais feliz do que jamais poderia desejar.

(De acordo com o tema do filme clássico, eu seria negligente se eu não conseguisse entender a frase clássica de Groucho Marx de que ele nunca pertenceria a um clube que o tivesse como membro, famoso por Woody Allen no início de Annie Hall . Veja também a obra-prima do filósofo Jon Elster, Ulysses e Sirens , pp. 165-172, para uma consideração acadêmica deste tema, que ele considera um paradoxo central do amor: "O amante se esforça para ser reconhecido por uma pessoa cujo reconhecimento vale apenas quando retido. ")

Isso era simplesmente um pensamento negativo da minha parte (como os psicólogos cognitivos a colocariam)? Talvez, mas é difícil saber quando as auto-avaliações negativas são falsas ou realistas, e às vezes elas serão realistas. O personagem de Kelly certamente teve algum motivo para pensar, dada a riqueza e a fama de uma carreira na Broadway poderia oferecer a Hayworth que ele não podia, embora o que realmente queria era seu amor. (E, sério, que homem sentiria honestamente que ele era bom o suficiente para Rita Hayworth?)

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A questão que eu quero explorar neste blog é: se uma pessoa realmente acredita que ele não é bom o suficiente para alguém, o que ele deve fazer? Ele é justificado em manipular a outra pessoa, como o personagem de Kelly em Cover Girl fez? Ele deveria simplesmente "recusar" o relacionamento (como eu tentei fazer, embora sem sucesso)? Ou ele deve deixar a decisão para a outra pessoa (enquanto continua sendo um participante ativo no relacionamento)?

Isso suscita questões de cuidado e respeito, duas preocupações claramente admiráveis ​​que muitas vezes funcionam juntas, mas, no entanto, às vezes podem entrar em conflito, muitas vezes causando problemas trágicos quando o fazem. Pegue, por exemplo, o caso da manipulação, em que você mente para a outra pessoa, dizendo a ela que você não quer mais vê-la, para deixá-la partir. (Isso "funcionou" para Gene Kelly, pelo menos inicialmente.) Supondo que você seja sincero, você está fazendo isso por preocupação com o bem-estar da outra pessoa, mas você está indo sobre isso de uma maneira que não consegue respeitar sua capacidade de fazer suas próprias escolhas. Você está tratando ela como uma criança que tem que ser "liderada" (isto é, manipulada) para fazer o que é bom para ela, e não é assim que você trata um adulto (o que não quer dizer que é necessariamente apropriado para uma criança ou ).

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No entanto, se você não faz nada, e ela escolhe ficar com você, então você está respeitando sua liberdade de fazer suas próprias escolhas, mas está falhando em se preocupar com seus interesses, porque na sua opinião ela fez a escolha errada (você ). (Você pode até tentar dizer a ela isso, mas ela pode achar isso muito benéfico de sua figura de você!) Isso pode parecer estar no seu melhor interesse, já que você está com uma mulher fabulosa, mas se os sentimentos de inadequação são forte o suficiente, você não vai gostar. (Mais sobre isso mais tarde.)

E a recusa de vê-la mais? Isso não manipula sua escolha, porque envolve exercitar sua própria escolha na situação. Ausente um compromisso, você não tem "dever" de vê-la, e ela não tem "certo" para sua empresa, então talvez essa seja a melhor saída. Mas uma coisa ainda pode incomodá-lo: você está fazendo isso para se sentir melhor ou por seu próprio bem? A primeira motivação parece egoísta, e a segunda parece paternalista (já que você ainda está efetivamente tomando sua decisão por ela, mesmo que tenha todo o direito de fazê-lo).

Não acho que haja uma boa resposta em tal situação; mesmo a última opção, "recusar" você mesmo para o relacionamento, parece insatisfatória por algum motivo, mesmo que expresse cuidado e respeito (e me parece tão nobre).

Então, como solucionamos esse peculiar e trágico dilema? Talvez devêssemos voltar para a fonte: a própria auto-avaliação negativa. Seja devido a pensamentos negativos irracionais ou reflexão honesta, uma visão negativa de si mesmo pode ser difícil de manter quando alguém que admira admira você de volta (não obstante a observação de Elster citada acima). Quando alguém se recusa a desistir de você, mesmo que pareça pronto para desistir de si mesmo, a afirmação da outra pessoa pode renová-lo, fazer você reavaliar o que pensa de si mesmo e levá-lo a se ver mais como a outra pessoa vê você.

(Isso não é negar que o que você pensa de si mesmo é mais importante do que o que os outros pensam sobre você – mas se você está tendo problemas com o primeiro, o segundo pode dar um impulso. O perigo, é claro, é confiar em a avaliação da outra pessoa de você demais, ela pode ajudá-lo a escavar-se daquele buraco, mas se você não ficar fora de você mesmo depois disso, logo que você vá quando sua afirmação desaparecer.)

Então, como você provavelmente adivinhou, a brilhante idéia de Gene Kelly não era tão brilhante (e acabou fazendo com que ele e Rita Hayworth fossem miseráveis ​​até que ela obtivesse sábio em sua artimanha). Deveria ele ter recuado e deixar as fichas cair onde puderem, ou continuar o relacionamento e esperar que ele se sinta melhor sobre isso (e ele mesmo)? Não acho que haja uma resposta fácil, mas é isso que torna um dilema – e um ótimo filme.