4 Mais razões pelas quais o recebimento é mais difícil do que dar

Nós nos ensinamos que significa amar significa dar. Se você ama alguém, você dá tudo de si mesmo sem querer nada de volta.

Parece bom, soa nobre. Os relacionamentos sofrem quando somos tão absorvidos que não estamos disponíveis para outros. Mas dar é metade do que o amor exige de nós. Minha experiência como psicoterapeuta por mais de trinta anos revela que os relacionamentos são tão propensos a soltar porque não somos habilidosos na arte de receber.

Em um artigo anterior, discuti cinco razões pelas quais o recebimento é mais difícil do que dar. Aqui, eu ofereço quatro ângulos mais sobre o porque ser receptivo é complicado. Ser consciente desses desafios pode permitir que você receba mais profundamente.

1. Recebendo Exposes Nossa Vulnerabilidade

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Quando alguém oferece um elogio gentil, um abraço quente ou parece ternamente nos nossos olhos, ele ajusta uma vulnerabilidade principal. Ele evoca algo em nós que anseia ser visto e valorizado. Muitas vezes, escondemos essa terna parte de nós mesmos, com medo de que, se os outros vejam o nosso ponto fraco, eles podem nos rejeitar, nos julgar ou nos explorar.

É um desafio contínuo lembrar que precisamos trabalhar com a luta instintiva, o vôo, a resposta congelada, projetada para nos proteger contra ameaças reais ou imaginadas para nossa segurança e bem-estar. Mas sucumbir ao nosso modo padrão de ser cauteloso quando as pessoas oferecem um gesto de coração aberto na verdade não oferece segurança; Ele confere isolamento.

É preciso consciência corajosa para perceber e abraçar o desconforto que ocorre durante a delicada dança de dar e receber. Ser oferecido algum presente que reflete o interesse ou convida o contato evoca uma incomodidade interpessoal. Há uma ambiguidade – sem saber onde as coisas podem ir, o que é excitante e assustador. Cultivar espaço em torno de nossa estranheza humana pode permitir um movimento em direção a um rico momento de conexão.

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2. Nós acreditamos que devemos ser independentes

Nossa cultura reverencia a independência como a máxima liberdade e o ingresso para a felicidade. Está certo estar em parceria e ter amigos, mas não confiar neles demais, para que não exponha uma subtilidade suave de ser "necessitado". Esse rótulo atinge terror nos corações daqueles que adoram no altar da independência. Ter necessidades e desejos evoca o temido medo de ser uma criança dependente e indefesa. Quão vergonhoso não aguentar nos nossos dois pés!

Mas adivinhe o que? Estamos conectados para precisar uns dos outros. Sem conexões saudáveis, nosso sistema imunológico sofre. Nossa alma se encolhe. Nossa própria natureza é ser inter-relacionados. Como o professor budista Thich Nhat Hanh diz, nós "inter-são". Interbeing significa que não existe além da intrincada teia da vida. Não há nada vergonhoso em viver em harmonia com nossa natureza básica.

Reconhecendo que nossa própria existência está inter-relacionada, podemos nos sentir bem em querer interações satisfatórias; não podemos prosperar sem ele. Refugiar-se na sangha (comunidade) é um dos três votos de refúgio no budismo. Cultivamos sabedoria e compaixão através de conversas sensíveis e conexões sintonizadas entre si.

3. Estamos com medo do nosso desejo de amor e conexão

O lugar dentro de nós que deseja receber é um ponto macio. Crescendo, nossa saudade de aceitação e compreensão pode ter sido encontrada com mensagens tóxicas de que algo está errado conosco por querer. Como resultado, aprendemos que não é seguro ter desejos e anseios. Isso apenas leva a problemas – melhor confiar em nós mesmos.

Concluindo que receber é perigoso, a nossa receptora atrofia nos receptores. Sentimo-nos desajeitados quando uma palavra atenciosa ou uma atenção gentil saem do nosso jeito. Nos torcemos, protestamos, demoramos. Ou, oferecemos um "obrigado" muito rápido, em vez de pausar, respirar e deixar o dom de cuidar. Com medo de nossa própria saudade, ela permanece escondida.

4. Nós suspeitamos os motivos das pessoas

Sem o conhecimento de nós, as pessoas podem sentir o nosso muro, construído de dores e medos antigos – congelando um cinismo que repeliu o contato. Mesmo se eles não conseguem colocar o dedo sobre o que está acontecendo, as pessoas sentem nossa luta, nosso distanciamento, nossa rejeição de sua tentativa de conexão.

Quando as pessoas não se sentem recebidas, elas permanecem distantes, o que nos deixa perguntando, por que estou tão sozinho? Infelizmente, não nos lembramos de como nós afastamos as pessoas por não recebê-las gentilmente – e permitir um fluxo de dar e receber que é mutuamente nutrindo.

Quando nossa saudade de conexão colide com nossa história de rejeição e vergonha, nos tornamos ambivalentes em receber. Parte de nós deseja contato enquanto outra parte tem uma aversão em relação a ele.

Podemos nos permitir o dom de deixar a vida deixando as pessoas entrar? À medida que eu explico em Dancing with Fire: Uma maneira consciente de relacionamentos Loving :

"Ao encontrar um caminho para curar nossos blocos para receber, ficamos mais disponíveis para deixar amamentar e nutrir. Algo dentro de nós suaviza e sorri enquanto abaixamos nossa guarda e permitimos que uma pessoa entre nesse lugar sagrado dentro de nós que anseie por uma palavra amável, um toque macio ou algum doce gesto de amor ".

As práticas de meditação e atenção plena que nos encorajam a notar e fazer amizade com o nosso momento até o momento sentir experiência, como o Focusing de Eugene Gendlin, podem permitir um amolecimento interno que nos posiciona para receber mais profundamente. Podemos notar oportunidades ricas para receber que muitas vezes ignoramos – deliciando-se na beleza da natureza, um gesto generoso ou o sorriso de um estranho.

Copyright John Amodeo

Aproveite esta entrevista sobre amor maduro na Universidade Adolfo Ibáñez no Chile

Para mais informações: www.johnamodeo.com