O dia de Natal eo dia seguinte são os dois dias do ano que têm os ataques cardíacos mais relatados. Parte do motivo disso é o estresse dos conflitos que parecem entrar em erupção nesta época do ano. Queria escrever esta publicação sobre algo que poderia ajudar a desestresar as pessoas, ajudando-as a desarmar os conflitos.
Introdução
Uma das principais causas da baixa auto-estima e dos conflitos com os outros é a falta de espelhamento – e a vergonha que muitas vezes segue. O espelhamento faltante pode ser de outra pessoa ou de si mesmo. Então, pensei em escrever uma peça sobre o espelhamento.
Não fazia ideia de quando eu pensava em escrever este artigo, o quão difícil seria para mim. Eu queria escrever algo cheio de conteúdo memorável e útil, mas de um estilo divertido e divertido. Eu estava pensando em espelhar no contexto do meu trabalho de coaching casais infelizes e os membros da família passam de lutas angustiantes para uma compreensão profunda. Enquanto muitas pessoas com dor são urgentes sobre como chegar a "soluções", é apenas do ponto de vista profundo que eles podem criar soluções reais e duradouras para seus problemas.
Eu estava naquele humor brincalhão ao decidir escrever sobre o espelhamento. Eu, porém, meu humor chipper evaporou como começou a refletir sobre o enorme significado do assunto para mim. Eu encontrei-me encontrando tristeza nas maneiras que eu não refleti os outros, e as maneiras pelas quais eu tinha sido privado de me espelhar enquanto crescia.
O que é o espelhamento?
É melhor descrever o que é o espelhamento, e não é, antes de dar exemplos pessoais. O espelhamento é um processo que reflete, ou remete para a outra pessoa o que eles disseram. Esse processo os tranquiliza e você mesmo que você entende o conteúdo do que disseram. Uma analogia útil pode ser pensar em si mesmo como um espelho plano que reflete uma imagem precisa de sua comunicação – uma reflexão sem as distorções de ampliação ou minimização que os espelhos convexos ou côncavos dão.
Se você fizer uma interpretação e adicionar o que você entendeu ou o que pensa, em vez do que a outra pessoa disse, você distorce o que eles disseram. E se eles estão em um estado emocional altamente carregado, sua distorção leva a novos julgamentos, conflitos e dor para ambos.
Tenha certeza de que o espelhamento não está desistindo de sua própria experiência ou ponto de vista. E isso não significa que você concorda com o modo de ver as coisas da outra pessoa. É reconhecer que a outra pessoa também teve uma experiência e que sua experiência – embora diferente da sua – é igualmente válida. Há razões muito boas pelas quais o outro experimentou o que experimentaram. Mesmo que você não perceba ainda.
É apenas parte da nossa singularidade que outros não podem nem de fato ter a mesma experiência que você. Até que aprendamos que outros não somos nós, não podemos nos relacionar com os outros; podemos nos relacionar apenas com nós mesmos.
O que acontece sem espelhamento adequado: dor
Lembro-me de como experimentei o espelhamento de um ex-terapeuta. Quando ela começaria uma frase com "Você …" Eu me encolheria, esperando uma descrição terrível a seguir: "Você não tem o cérebro com quem você nasceu". "Você não sabe do que está falando". "Você tem todos os tipos de cachimbo sonhos." Demorou meses e meses para aprender que depois de "Você" nada de horrível seria seguir. Embora um estágio interino fosse que, se ela dissesse algo meramente descritivo, eu o interpretei como uma crítica. Uma vez que ela disse: "Você quer que ele esteja envolvido na conversa." Reconhecendo a verdade de sua declaração, eu pensei que ela queria dizer que eu devo querer demais, e é melhor eu parar de querer.
Penso na dor que vejo em clientes que eram abismal e cronicamente privados de respostas de espelhamento à medida que cresciam. Um cliente que vou chamar de "Joanne" * compartilhou comigo apenas nesta manhã uma das conseqüências de uma privação precoce.
Joanne's * Journey
"O que está acontecendo?!?", Perguntou uma assombrada Joanne. Ela senta na mesa da mesa com cinco dos artistas da galeria reunidos antes da abertura de seu show. Joanne de repente se sente como se estivesse no final de um longo túnel. Todo mundo cresce cada vez maior; ela fica cada vez menor. Ela não consegue respirar e ela sabe que algo ameaçador está prestes a ocorrer. Ela vê-se realizar conversas cordiais, cumprindo seu papel de artista de apoio. Durante todo o tempo, ela sente tanta dor que ela deseja que ela morra. Sua reação aterradora foi devido a uma experiência de invisibilidade que desencadeou despertar lembranças de experiências da primeira infância.
Então o que aconteceu? No começo desse dia, ela havia sido entrevistada por um escritor de mídia cuja publicação concedeu à galeria um prêmio "Best in LA" e um dos seis premios "Best in the USA" para vendas. O escritor não fez nenhum contato visual. Ele respondeu suas perguntas com um "sim" ou "não". E depois, o escritor chamou para oferecer a seu co-proprietário da galeria um presente de um tratamento de spa no dia, mas não a ofereceu.
Quando criança, sua mãe divorciada e deprimida se sentava no sofá assistindo TV o dia todo e não a olhava nem respondeu suas perguntas. Muitos anos depois, quando Joanne levou sua mãe ao Havaí, tentando desesperadamente dar prazer a sua mãe, quando Joanne perguntou a ela como ela estava passando a viagem, se ela estava gostando, sua mãe respondeu com um tom plano, um rosto plano e sem contato visual, "sim, está bem".
Esses breves exemplos são apenas pequenos gostos de interações relacionais dolorosas e contínuas com o que alguns pesquisadores psicológicos chamam de "caras ainda", caras que não mostram resposta à outra pessoa. Em experiências com crianças pequenas, quando as mães foram instruídas a manter seus rostos inexpressivos, as crianças começaram a chorar.
A experiência angustiante de Joanne é um exemplo extremo de como a maioria de nós reage quando nos sentimos invisíveis, invisíveis e incompreendidos. O contrário é um sentimento de aceitação e bem-estar. A diferença é na experiência de ser espelhada.
A importância do espelhamento
Lembro-me de vários especialistas em relacionamento que expressam a necessidade de desenvolver a habilidade relacional de espelhamento.
"Desenvolver a capacidade de experimentar o mundo através dos olhos do seu parceiro, enquanto mantém a sua perspectiva, pode ser a habilidade mais importante em relacionamento íntimo", escreva Pat Love e Steven Stosny em seu livro, Como melhorar seu casamento sem falar sobre Isto.
Harville Hendrix, em seu Keeping the Love You Find, observa que o espelhamento é "uma habilidade de relacionamento crucial" e que, se você não pode espelhar o que seu parceiro diz: "Você não pode se relacionar com a realidade interna de outra pessoa; você só se relaciona com a sua versão, o que significa que você está se relacionando [somente] com você. "E, ele continua," você pode contar com a distorção e o conflito que ocorre ".
O especialista em gestão, Stephen Covey, autor do best-seller, The Seven Habits of Highly Effective People, chama seu hábito 5: procure primeiro entender e depois ser entendido. "A comunicação é a habilidade mais importante na vida" e "O hábito 5 é o primeiro passo no processo de ganhar / ganhar". A maioria das pessoas, ele observa, escuta com a intenção de responder, não para entender o outro e então nós tendem a responder automaticamente de uma das quatro maneiras: 1) nós avaliamos 2) nós investigamos 3) aconselhamos 4) interpretamos. E nada disso ajuda quando a outra pessoa está em estado emocional.
Na próxima publicação vou discutir o modo de espelhamento.
* Eu protego a confidencialidade do cliente usando nomes diferentes, sexos e detalhes da vida.
