Reescrevendo as regras

A Brigada do Livro fala com a psicóloga britânica Meg-John Barker

Fonte: Usado com permissão do autor Meg-John Barker.

Há muitas informações sobre relacionamentos, e muito disso implica que, quando as coisas não estão funcionando, você é o problema. Talvez seja hora de rever as maneiras como todos nós pensamos sobre relacionamentos.

Por que precisamos de novas regras para relacionamentos amorosos?

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Não precisamos necessariamente de novas regras, mas precisamos pensar cuidadosamente sobre as regras que recebemos e se elas funcionam para nós. Há uma forte ideia de que existe uma maneira “certa” ou “normal” de fazer relacionamentos que todos devem visar seguindo certas regras de relacionamento. Na verdade, não existe uma forma de “tamanho único” de fazer relacionamentos, e é importante para todos nós encontrarmos o caminho que funciona melhor para nós. As regras atuais de relacionamentos podem levar a muita dor e sofrimento – por exemplo, se alguém está tão determinado a encontrar “O Único” parceiro perfeito que eles não investem em todos os outros relacionamentos importantes em sua vida, ou se o A pressão sobre o amor a longo prazo faz com que alguém fique em um relacionamento que é prejudicial para ele, ou se as tentativas de encontrar o amor significam que alguém acaba sendo machucado e espancado pelo rompimento após o rompimento.

Precisamos de alguma regra para eles?

Não necessariamente. Um ponto que eu faço é que qualquer conjunto de regras pode se tornar rígido e constrangedor se o segurarmos com muita força. Isso vale para o acoplamento monogâmico convencional, mas também para qualquer tipo de estilo de relacionamento alternativo. A abordagem de abraçar a incerteza, que eu exploro no livro, é sobre afastar-se do desejo de um conjunto claro de regras que se manterá para sempre e, em vez disso, abraçar a flexibilidade e estar presente aos relacionamentos como estão aqui e agora. Isso não significa que não iremos nos comunicar e negociar sobre como queremos fazer nossos relacionamentos, mas isso significa um afastamento das regras que estão imutáveis.

Por que um guia de auto-ajuda que afirma ser anti-autoajuda?

O que quero dizer com “anti-autoajuda” é que muitos livros de autoajuda localizam nossos problemas e dificuldades na vida em nós mesmos, como indivíduos. Eles sugerem que há algo errado conosco que precisa ser corrigido, e eles vendem o livro com base no fato de que o “especialista” pode lhe dar truques ou truques para resolver todos os seus problemas. Minha opinião é que muitas das nossas lutas – particularmente em torno de relacionamentos – são mais devidas às mensagens culturais podres que recebemos do que a qualquer tipo de falha individual que possamos ter. Reescrevendo as Regras é um livro de autoajuda que lhe dá muitas idéias sobre como navegar nas idéias culturais mais amplas sobre relacionamentos, mas é anti-auto-ajuda, pois não vê você como o problema que precisa ser consertado. . Na verdade, vê toda essa ideia como parte da razão pela qual lutamos tanto.

Qual é a maior coisa que mudou no relacionamento entre parceiros?

Eu acho que a maior mudança ao longo do tempo tem sido a pressão que estamos sofrendo por relacionamentos com parceiros para satisfazer todas as nossas necessidades. Alguns escritores chamaram o amor romântico de nova religião porque agora procuramos um parceiro para ser nosso melhor amigo, nosso apoio, nosso amante gostoso (para sempre), nossa líder de torcida, nossa cuidadora quando doente, nosso coabite e possivelmente co-pais e todos tipos de outras coisas. A pressão que coloca em uma pessoa é insustentável, o que é em parte o motivo pelo qual tantas relações diminuem sob a pressão. No passado, as pessoas valorizavam vários tipos de amor em suas vidas (incluindo amor a amigos, família, colegas, humanidade e a si mesmo). Eles também procuraram muitas dessas coisas em seus companheiros, em sua comunidade e em seus outros relacionamentos.

Você fala muito sobre incerteza; como ele entrou nos relacionamentos de uma maneira que não era antes?

Eu acho que as pessoas têm muita incerteza de relacionamento no momento porque as formas de fazer relacionamentos se abriram muito, mas sem muita clareza sobre como podemos navegar nelas. Por exemplo, as pessoas agora vivem muito mais do que no passado, então, como permanecemos com a mesma pessoa – se quisermos – por todo esse tempo com todas as mudanças que acontecerão ao longo do caminho? Muitos, senão a maioria, dos relacionamentos terminam em rompimento ou divórcio, mas muitas vezes precisamos nos manter em boas relações com os exes porque temos família, comunidade ou propriedade juntos. Como vamos fazer isso? Há muitas maneiras diferentes de se fazer relacionamentos por aí, como poliamorias, convivência com amigos, arranjos amigos-com-benefícios, relacionamentos monogâmicos e solistas, mas como podemos de fato fazer nossos relacionamentos se nos queremos? Reescrevendo as regras tem como objetivo responder a todos esses tipos de perguntas.

Como as regras de conflito mudaram?

Apesar da crescente pressão sobre os relacionamentos, há também uma forte ideia na cultura mais ampla de que o conflito nos relacionamentos é algo ruim, algo a ser evitado, que é um sinal de que o relacionamento está em um lugar ruim ou até mesmo um fracasso. Isso significa que realmente não preparamos as pessoas para saber como administrar o conflito inevitável que surgirá nos relacionamentos ou para comunicar mais amplamente sobre os relacionamentos (no caso de causar conflitos). O livro explora algumas formas de abordar conflitos quando isso acontece, o que, esperamos, será útil para as pessoas – como construir empatia, ouvir e comunicar suas necessidades.

Qual você acha que é a maior diferença na forma como os relacionamentos são conduzidos hoje em comparação com, digamos, 20 anos atrás?

A internet tem que ser a maior mudança. Aplicativos de conexão e contato on-line significam que namoro e relacionamentos se tornaram negócios ainda maiores, e as pessoas são mais capazes de encontrar pessoas que pensam da mesma maneira que desejam fazer relacionamentos de maneira semelhante à delas. A internet também revelou como as infidelidades secretas são comuns, com sites inteiros para pessoas que buscam negócios. A internet abriu e encerrou nossas experiências de relacionamento de várias maneiras. Agora temos a oportunidade de nos conectar com pessoas de todo o mundo, mas ainda assim somos encorajados a nos apresentar de maneiras pouco autênticas a fim de obter amor e também julgar os outros cada vez mais rapidamente com o toque de um dedo.

O desejo de se envolver em relacionamentos românticos mudou de alguma forma significativa?

É diferente em lugares diferentes. Em algumas culturas e comunidades, as relações românticas são vistas como o fim de toda a vida de uma maneira sem precedentes nos dias de hoje. Em outras culturas e comunidades, as pessoas estão deixando de enfatizar o amor romântico e se concentrando mais em seus próprios projetos solo ou em amizades. A internet também está abrindo uma ampla gama de estilos de relacionamento para pessoas que talvez não tenham se deparado com elas antes, então as pessoas estão mais conscientes das possibilidades de relacionamentos abertos e poliamorosos, por exemplo.

O amor não é uma daquelas arenas em que sempre tivemos que escrever nossas próprias regras – se ousássemos nos confrontar primeiro para saber o que queremos?

Em um mundo ideal, sim. E sempre houve pessoas que tentaram escrever suas próprias regras: Simone de Beauvoir e Jean-Paul Sartre vêm à mente. No entanto, a maior parte do tempo tem havido regras muito rígidas sobre como fazer relacionamentos – em uma cultura mais ampla na forma de leis, crenças religiosas e regras mais implícitas da cultura popular e da mídia. Pessoas, particularmente mulheres e pessoas LGBT que saíram dessas regras, foram julgadas e punidas duramente. Ainda hoje há um enorme estigma em torno de permanecer solteiro, em torno de rompimentos e em torno de ter vários relacionamentos sexuais ou românticos, por exemplo. Então, sim, temos que escrever nossas próprias regras, mas isso pode ser uma tarefa difícil, de fato, em face de uma sociedade que quer nos manter em um certo conjunto de regras.

O amor parece ser um desses reinos onde se pode ficar próximo das próprias regras ou mais próximas de regras culturalmente prescritivas. O que é ganho e perdido de qualquer maneira?

Boa pergunta. Quando as regras que funcionam para nós estão em conflito com regras culturais mais amplas, estamos em uma situação difícil. Ficar perto de nossas próprias regras significa sentir-se mais fiel a nós mesmos e, provavelmente, forjar relacionamentos que são muito melhores para nós. Mas também significa potencialmente se sentir alienado de nossa cultura, talvez perder amigos e família, ou até se sentir precário, porque não temos direitos legais em tal relacionamento. Do meu ponto de vista, precisamos fazer o que pudermos para mudar a cultura mais ampla de sua fixação com uma maneira “certa” ou “normal” de fazer relacionamentos para abraçar a diversidade de relacionamentos e estilos de relacionamento que realmente funcionam para as pessoas.

Qual é a coisa mais importante que você aprendeu ao escrever este livro?

Esta é a segunda edição do livro, de modo que reflete o que aprendi sobre relacionamentos nos anos desde que a primeira edição foi publicada. Uma coisa é nossos padrões de relacionamento, de onde eles vêm, e como podemos nos desviar deles. Muitos de nós aprendemos padrões de relacionamento em nossas famílias e nossos primeiros relacionamentos que nos levam a lutar nos relacionamentos. Talvez achemos difícil sermos vulneráveis ​​e deixar as pessoas próximas, ou talvez sempre perguntemos demais às pessoas e elas nunca serão suficientes para nós. Espero que este livro ajude os leitores a pensar em seus próprios padrões e dê a eles algumas idéias de como eles podem lidar com eles.

Em que ponto você mais quer que os leitores saiam?

Diferentes tipos de relacionamentos funcionam para diferentes pessoas e em diferentes momentos da vida. Tudo o que funciona para você é absolutamente bom, desde que você se comporte gentil e consensualmente com os outros envolvidos.

Sobre o autor FALA: Autores selecionados, em suas próprias palavras, revelam a história por trás da história. Autores são apresentados graças à colocação promocional por suas editoras.

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Fonte: Usado com permissão do autor Meg-John Barker.