E se o seu parceiro não acredita que o adultério está errado?

Cada um de nós deve decidir o que estamos dispostos a aceitar em nossos relacionamentos.

Fonte: bdcbethebest / Pixabay, Licença CC0

Um comentarista no meu post “Você é tentado por adultério, embora você acredite que está errado?” Quem passa por HappilyMono recentemente fez uma grande pergunta: “E se o seu parceiro não acredita que é errado?” discutir vários aspectos dele, com base em alguns dos meus posts anteriores.

Seu exemplo presume que o trapaceiro “apaixonado” sabe que está errado. Sou casada com alguém que “obtém enorme prazer ou satisfação com o relacionamento ocasional que ela faz fora de seu casamento”, mas não acha que há algo de errado nisso. Ela atribui isso à biologia ou evolução, e afirma que é contra a nossa natureza ser monogâmico. Ela sente que desistir dessa natureza é semelhante a eu pedir a ela para enterrar uma grande parte de quem ela é. Não tenho certeza sobre tudo isso, e suspeito que possa estar mais “reconsiderando a imoralidade do adultério” para que ela possa alinhar seus desejos com sua ética.

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Eu tentei fazer algo semelhante no passado e descobri que não é para mim. Sou mais feliz em um relacionamento monogâmico tradicional, onde simplesmente não me coloco no caminho de possíveis complicações com os outros.

Como podemos nós dois enquadrar nossas abordagens muito diferentes? Neste momento, sinto que sou vulnerável e não tenho boas escolhas. Quando ela se envolve em um relacionamento emocional com outra pessoa, me sinto profundamente magoado. Mas eu também quero que ela seja independente e poderosa, não se reprima e se sinta presa – vê-la com dor por ter fechado uma parte de si mesma também me machuca. Eu sei que, eventualmente, se não é algo que ela abraça sozinha, ela vai trapacear de qualquer maneira. Ainda mais complicado, temos um filho pequeno juntos, o que leva a que eu leve o compromisso mais a sério e ela se sinta mais presa.

Esta questão aborda dois tópicos que discuti anteriormente: 1) se a monogamia é “natural” e se é importante, e 2) quanto os parceiros devem comprometer em seu relacionamento. (Eu estou deixando de lado a ética do adultério em si, porque este post não é sobre ajudar este casal a lidar com a infidelidade, não julgar. E, por uma questão de argumento, eu vou me referir a HappilyMono como homem.)

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Mesmo que a esposa de HappilyMono esteja racionalizando seus desejos sexuais argumentando que a monogamia não é natural, é um ponto válido feito por muitos biólogos e psicólogos evolucionistas. No entanto, falta o ponto maior: como expliquei em um post anterior, a promessa de fidelidade é significativa precisamente porque é muito difícil de manter. Se fosse fácil ficar com uma pessoa por um longo período de tempo, ela não representaria o tipo de sacrifício que mostra nossos sentimentos para a pessoa com quem nos importamos.

Mas vamos nos concentrar mais na natureza desse sacrifício. De acordo com HappilyMono, sua esposa afirma que permanecer fiel é “pedir a ela para enterrar uma grande parte de quem ela é”. HappilyMono é admiravelmente simpática, querendo que ela seja “independente e fortalecida, não se reprimando e se sentindo presa”, embora suas atividades extraconjugais o fazem “sentir-se profundamente magoado”. Dada a natureza dos desejos de sua esposa (e a dele próprio), e levando os dois a serem sinceros, parece que qualquer dos parceiros estaria fazendo um sacrifício significativo para agradar o outro – e embora o sacrifício é essencial para os relacionamentos monogâmicos, não necessariamente funciona para todos.

Eu discuti diferentes tipos de sacrifícios em um post sobre compromisso nos relacionamentos, onde expliquei que pequenos comprometimentos são frequentemente necessários quando as pessoas escolhem fundir suas vidas, mas compromissos que envolvem desejos ou necessidades importantes, ou uma parte essencial da identidade de um parceiro, perguntam demais. Uma coisa é pedir ao seu parceiro para gastar um pouco menos de tempo em seu hobby e um pouco mais com você, mas outra coisa totalmente diferente é pedir a eles que desistam de seu passatempo “pelo bem do relacionamento”.

Um relacionamento saudável deve afirmar quem é cada parceiro e permitir que cada pessoa atenda às suas necessidades junto com a outra. Um relacionamento menor exige que um ou ambos os parceiros mudem de maneira profunda e significativa para atender às necessidades do outro, o que compromete uma ou ambas as pessoas envolvidas. Em tais casos, o compromisso serve ao relacionamento, que é de trás para frente – o relacionamento deve servir às pessoas nele.

Dada a natureza dos desejos de ambos HappilyMono e sua esposa (sem julgar qualquer um), parece que qualquer um precisaria fazer um sacrifício significativo para agradar o outro. Ele coloca um grande valor na monogamia e ela coloca um grande valor de sua liberdade sexual e, infelizmente, estes são mutuamente exclusivos. Claro, podemos nos perguntar por que ela entrou em um casamento monogâmico em primeiro lugar se ela sentiu que era antinatural e intolerável, mas ela pode ter se sentido diferente então – as pessoas mudam e as relações têm que mudar com elas (como discuti aqui) . (Além disso, tenha em mente que não temos o lado dela da história.)

HappilyMono enquadra o problema muito bem quando ele pergunta: “Como podemos nós dois enquadrar nossas abordagens muito diferentes?” Infelizmente, dadas as suas posições sobre a monogamia, eu não sei se eles podem (mesmo tendo em conta a criança que eles compartilham) . Um deles pode sempre tentar se adaptar aos desejos do outro, mas isso pode ser um sacrifício muito grande para se esperar, dada a importância desses desejos para eles. (E não há como se encontrar no meio, porque a monogamia é uma proposta de tudo ou nada.) Mas esse tipo de compromisso por parte de ambos os parceiros provavelmente levará a um maior ressentimento, frustração e infelicidade para ambos. que é ruim também para o filho.

Esse pode ser um caso em que todas as partes ficariam mais felizes, pelo menos a longo prazo, se o casal se separar – mas, é claro, apenas HappilyMono e sua esposa podem decidir isso. O que quer que eles possam escolher, desejo a ambos boa sorte, e o mesmo vale para quaisquer outros leitores que se encontrem em uma situação semelhante.