Casa para o verão

Como pais e estudantes universitários podem se dar melhor durante a longa pausa

Como professora, costumo sentar-me no escritório com os alunos durante o ano letivo, ouvindo enquanto eles lamentam a mudança para o verão. E como uma mulher de quarenta e poucos anos com muitos amigos cujos filhos em idade universitária estão em casa, estou ouvindo preocupações do outro lado.

Fonte: Alexis Brown / Unsplash

O que é interessante é que há um padrão – essencialmente, todo mundo está dizendo uma versão da mesma coisa. Estes se tornam conversas em que eu estou andando na corda bamba, tentando iluminar para um conjunto de pessoas o que o outro lado sente.

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Então, resumido aqui, estou delineando aqui algumas preocupações e os inerentes paradoxos deles, com alguns segredos que podem ajudar a tornar este verão o trecho de tempo fácil e despreocupado que todos esperamos que seja.

1) O paradoxo da independência ou, “Deixe-me em paz e pare de me tratar como um bebê … mas eu ainda quero o macarrão com queijo caseiro da minha mãe”.

O claro ponto de crescimento social e emocional da faculdade é para os alunos se individualizarem a partir de suas famílias de origem. Assim, por extensão, os alunos funcionarão melhor em casa quando os pais respeitarem a privacidade de seus filhos adultos e se absterem de babá. Na faculdade, os estudantes estão tomando decisões por conta própria, alguns dos quais poderiam agravar e perturbar completamente seus pais, mas, quando voltam para casa, os alunos ainda precisam praticar suas próprias decisões, viver com as conseqüências deles e advogar por isso. si mesmos.

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2) O paradoxo da mudança ou “Eu mudei. Eu não sou a mesma pessoa que era antes.

O presente de uma experiência universitária de sucesso é que os estudantes podem ser expostos a mundos que eles nunca souberam que existiam e depois experimentar algumas dessas idéias e sensibilidades por tamanho. Os estudantes podem voltar para casa declarando que são repentinamente veganos, rejeitando a religião ou abraçando-a, mudando seus pontos de vista políticos ou fazendo coisas selvagens em seus corpos na forma de tatuagens e piercings. Eles podem ter colorido o cabelo em um tom moderno de azul ou púrpura, ou estão recentemente estabelecendo relações inter-raciais, inter-religiosas ou interculturais, talvez com um novo desejo de estudar no exterior no país de origem do parceiro de namoro, ou podem vir como gay, lésbica, bissexual ou transgênero.

O que os pais devem lembrar é que algumas dessas atitudes e comportamentos se mantêm e outras não, por isso não vale a pena ficar excessivamente preso, ligado a, e criticando todas as preferências, escolhas de estilo e pivôs de identidade ou mudanças . Os pais estariam bem servidos para pensar em seus filhos quando eles eram muito pequenos para lembrar como algumas qualidades fundamentais, interesses e escolhas permaneceram intactas ao longo dos anos e como algumas coisas mudam. Esse mesmo rapaz pode não estar mais interessado em cartas de Pokemon e essa mesma jovem provavelmente abandonou Dora, a Exploradora, em favor de apostar em seu próprio terreno. Meu conselho para os pais é sempre: fique curioso para saber quem são seus filhos e corte-os um pouco enquanto eles giram e tiram novas idéias e identidades. Da mesma forma que os pais provavelmente se interessavam e se entretinham com as expressões infantis, as novas palavras e gestos da criança ou a curiosidade da criança em idade escolar sobre uma nova ideia na escola, os pais são bem servidos ao trazer esse mesmo espírito de curiosidade a interações com seus filhos adultos.

Alguns problemas certamente pressionarão os botões mais quentes das famílias e levarão consigo conseqüências mais duradouras, dependendo de como eles são recebidos no momento, como sair como LGBTQ. Se os pais quiserem um relacionamento duradouro com seu filho adulto, provavelmente precisarão lidar com qualquer desconforto que tenham por conta própria, talvez com um terapeuta ou com uma comunidade solidária como a PFLAG (Pais, Família e Amigos de Lésbicas e Gays).

3) O paradoxo do agendamento ou, “eu preciso do carro. Estou saindo e não sei quando voltarei.

É claro que um dos maiores desafios para ter filhos adultos em casa é a questão básica do dia-a-dia e uma invocação das boas maneiras cotidianas. É aqui que é bom sentar-se cara a cara e ter uma troca real de expectativas em torno de coisas como toques de recolher, dormir, horários de trabalho, tarefas domésticas, compartilhamento de carros, refeições, uso de tecnologia e viagens em família. Os estudantes universitários precisam se lembrar de como seu comportamento afeta os outros.

Os pais, e especialmente as mães, que por causa de pressões culturais e ideologias de auto-sacrifício materno, talvez tenham direcionado excessivamente parte de seu tempo e energia intelectual e emocional para a vida de seus filhos, podem encontrar a maior dificuldade para se acostumar com as mudanças. as novas prioridades do filho adulto e o desejo de passar cada vez menos tempo com a família. Pode parecer uma rejeição de um espaço sagrado que a mãe nutriu por muito tempo.

Sem dúvida, o ato de uma criança sair de casa muda a dinâmica familiar. Isso é verdade quando os irmãos estão presentes ou não, pois a partida muda o foco das outras crianças, se houver, altera o casamento dos pais ou o relacionamento íntimo, e lança luz sobre os pais sobre como eles querem que o resto de suas vidas olhar e sentir.

4) O paradoxo do dinheiro ou, “Posso emprestar algum dinheiro?”

Como com as questões logísticas envolvidas no agendamento, o dinheiro levanta todos os tipos de questões em um nível prático. Os alunos geralmente são bem servidos para ter um emprego remunerado no verão, do qual podem obter algum dinheiro para gastar no verão e, possivelmente, dinheiro para voltar à escola no outono. E como professor, estou ciente de que a pesquisa mostra que os alunos que tiveram pelo menos uma experiência de estágio durante os anos de faculdade se sairão melhor quando procurarem emprego após a formatura. Alguns alunos conseguem encontrar estágios remunerados, mas é muito mais provável que essas experiências não sejam remuneradas ou venham com pouca remuneração. Os pais muitas vezes precisam ser sensíveis a esta dimensão, entendendo que o estágio não é fofo, mas pode ser a chave para abrir portas para empregos remunerados para o futuro e pode ser um trampolim para seus filhos adultos conversarem com adultos em campos que interesse-os, pessoas de sombra, etc.

5) O paradoxo da comunicação ou, “Às vezes eu preciso conversar e às vezes eu simplesmente não quero.”

Isso é complicado. Uma vez na faculdade, os filhos adultos provavelmente – e esperançosamente – procuraram novas pessoas para consultar sobre suas vidas – professores, treinadores, conselheiros, colegas, etc. Às vezes, pode parecer que eles estão seguindo a orientação de todos, mas seus pais. A melhor coisa que os estudantes podem fazer é cultivar profundamente essa teia de conexões. Durante o verão, é melhor que os pais não questionem cada movimento de seus alunos e seus planos para maiores ou menores e pós-graduação. Em vez disso, os pais podem considerar o que seus filhos adultos estão tentando abrir e ouvir verdadeiramente. Uma das histórias mais comoventes que eu ouvi foi de uma mulher que disse que tentou falar com seus pais sobre a agressão sexual que ela experimentou e eles disseram que iriam falar sobre isso com ela na manhã seguinte. Isso foi há vários anos e a conversa ainda nunca aconteceu.

6) O paradoxo da rejeição ou: “Eu não posso esperar para sair daqui e voltar para a faculdade.”

Se seu filho quer voltar para a faculdade, isso é motivo para comemorar! Lembre-se dos anos de juniores e veteranos do ensino médio, pesando os prós e contras de várias faculdades e visitando diferentes lugares? Querer voltar para a faculdade significa que os alunos escolheram um lugar de que gostem e que possam chamar de lar e estão engajados em criar uma vida vibrante para si mesmos.

Em suma, o que eu tento enfatizar para os alunos é lembrar que seus pais estão tão ansiosos sobre como conviver bem novamente e considerar as questões implacáveis ​​de seus pais quanto possível interesse em quem eles estão se tornando, e para lhes dar alguma folga. . Enquanto isso, tento lembrar aos pais que eles criaram seus filhos para eventualmente se tornarem independentes, que normalmente estão fazendo exatamente o que deveriam fazer a esse respeito, para se deliciar com esse adulto novo e frio que eles ocasionalmente conseguem sair com, e cortar as crianças – e eles próprios – alguma folga.