Por que nós mantemos corações e como deixá-los ir

• Karen, de 65 anos, está muito brava com o ex-namorado. Parece que ele pediu a sua melhor amiga em um encontro, poucos dias depois de terminar com Karen. Ele era seu namorado na escola .
• Paul, 45, não pode perdoar a sua irmã, porque, ao vê-lo, tratou-o como se ele não importasse quando eram filhos.
• Shelly fala de seu ressentimento em relação a sua mãe, a quem ela está convencida, amou seu irmão mais do que ela. Enquanto seu relacionamento com a mãe finalmente mudou, e ofereceu a Shelly um sentimento de ser amado o suficiente, a amargura por não ser o favorito de sua mãe permanece preso.

Essas pessoas não são exemplos isolados ou peculiares de qualquer maneira. Muitas pessoas possuem rancores, profundos, que podem durar toda a vida. Muitos são incapazes de abandonar a raiva que sentem com aqueles que os "prejudicaram" no passado, mesmo que possam ter um desejo forte e colocar um esforço concertado para fazê-lo.

Fonte: Irina1977 / Shutterstock

Muitas vezes, guardamos nossos rancores de forma involuntária, enquanto desejamos que possamos derrubá-los e vivermos no presente, sem que as injustiças do passado ocupem tanto espaço psíquico.

Por que nós mantemos rancores quando, na verdade, são bastante dolorosos para manter, e muitas vezes parecem trabalhar contra o que realmente queremos? Por que mantemos feridas abertas e ativas, vivendo experiências de dor passadas que impedem que novas experiências possam acontecer? O que nos mantém presos quando queremos avançar e soltar? Mais importante, como podemos deixar isso?

Para começar, os rancores vêm com uma identidade. Com o nosso rancor intacto, sabemos quem somos – uma pessoa que foi "injustiçada". Tanto quanto não gostamos, existe também uma espécie de justiça e força nessa identidade. Temos algo que nos define – nossa raiva e vitimização – o que nos dá uma sensação de solidez e propósito. Temos uma definição e uma queixa que traz peso. Para deixar nosso rancor, temos que estar dispostos a deixar nossa identidade como "injustificada", e qualquer força, solidez ou simpatia e compreensão possíveis que recebemos através dessa identidade "injustificada". Temos que estar dispostos a deixar cair o "eu" que foi maltratado e entrar em uma nova versão de nós mesmos, que ainda não sabemos, que permite que o momento presente determine quem somos, não a injustiça passada.

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Mas, o que realmente estamos tentando alcançar, chegar ou simplesmente obter um rancor e fortalecer nossa identidade como aquele que foi "injustiçado"? Na verdade, nosso rancor e a identidade que o acompanha são uma tentativa de obter o conforto e a compaixão que não conseguimos no passado, a empatia pelo que nos aconteceu nas mãos desse "outro", a experiência que nosso sofrimento é importante Como alguém que foi vitimado, estamos anunciando que somos meritórios de bondade e tratamento especial. Nossa indignação e nossa raiva são um grito para serem tratados e tratados de maneira diferente – por causa do que sofremos.

O problema com os rancores, além do fato de que eles são um arrasto para transportar (como um saco de resíduos tóxicos sedimentizados que nos mantém presos na raiva) é que eles não servem o propósito de estarem lá para servir. Eles não nos fazem sentir melhor ou curar nossa dor. No final do dia, acabamos como orgulhosos proprietários de nossos rancores, mas ainda sem a experiência de conforto que, em última análise, desejamos, que desejamos desde a ferida original. Nós transformamos nosso rancor em um objeto e sustentamos isso ao longe, prova do que sofremos, um emblema de honra, uma maneira de lembrar os outros e a nós mesmos de nossa dor e mérito. Mas, de fato, nosso rancor é desconectado de nosso próprio coração; Ao nascer da nossa dor, torna-se uma construção da mente, uma história do que aconteceu conosco. Nosso rancor se transforma em uma rocha que bloqueia a luz da bondade de alcançar nosso coração e, portanto, é um obstáculo para a cura verdadeira. Infelizmente, no seu esforço para nos empenhar empatia, nosso rancor acaba por nos privar da grande empatia que precisamos para liberá-lo.

O caminho para a libertação de um rancor não é tanto pelo perdão do "outro" (embora isso possa ser útil), mas sim por amar a nós mesmos. Para trazer nossa própria presença amorosa para o sofrimento que cristalizou em rancor, a dor causada por esse "outro" é o que, em última instância, cura o sofrimento e permite que os rancores derretem. Se sentir demais para entrar diretamente na dor de um rancor, podemos avançar com a ajuda de alguém em quem confiamos, ou trazer uma presença amorosa para nossa ferida, mas de um lugar seguro dentro. A idéia não é re-traumatizar-nos mergulhando na dor original, mas sim atendê-lo com a compaixão que não recebemos, que nosso rancor está gritando e trazê-lo diretamente para o centro da tempestade. Nosso coração contém nossa dor e o elixir para nossa dor.

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Para deixar um rancor, precisamos deslocar o foco daquele que nos "prejudicou", da história do nosso sofrimento e da experiência sentida do que vivemos. Quando movemos nossa atenção para dentro, em nosso coração, nossa dor muda de ser um "algo" que nos aconteceu, outra parte de nossa narrativa, para uma sensação que conhecemos intimamente, um sentimento sensível de que somos um com o interior .

Ao voltar a focar a nossa atenção, encontramos a benignidade e a compaixão que o próprio rancor deseja. Além disso, assumimos a responsabilidade de cuidar do nosso próprio sofrimento e de saber que o nosso sofrimento é importante, o que nunca pode ser alcançado através de nossos rancores, por mais fervorosamente que acreditemos nisso. Podemos então soltar a identidade daquele que foi "injustiçado", porque já não nos serve e porque nossa própria presença agora está corretamente errada. Sem a necessidade de nosso rancor, muitas vezes simplesmente desaparece sem o nosso conhecimento. O que fica claro é que estamos onde precisamos estar, na companhia de nosso próprio coração.

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