São 6 horas da noite. A Sra. Allen entra em sua casa exausta de um longo dia, coloca seus pacotes na mesa da cozinha e começa a descarregar suas compras. Nesse momento, Jessica, sua filha de quatro anos, passa por ali, vê um pacote enorme de Pampers saindo de um dos sacos de papel pardo e começa a gritar: “Você sempre compra algo para o bebê Tyler e não para mim. Não é justo.”
Os pais de dois ou mais filhos costumam ouvir a frase: “Não é justo”, seja uma queixa de que você tenha lido uma história extra para uma criança, tenha permitido que um irmão mais velho fique acordado depois de uma criança mais nova ou derramou mais uma onça de suco de maçã em uma das xícaras de seus filhos.
As crianças estão constantemente fazendo uma conta mental de quanto estão recebendo e quanto você está dando aos seus irmãos. Eles estão medindo se são ou não igualmente amados. Os pais acham difícil a rivalidade entre irmãos, porque isso implica que eles estão tratando seus filhos injustamente, quando, na verdade, eles estão tentando muito ser imparcial. O desejo de agradar a todos os filhos pesa sobre eles. Os pais também se preocupam quando seus filhos não estão agindo muito amor uns aos outros. Eles querem muito que seus filhos se dê bem.
A questão subjacente que estimula a rivalidade entre irmãos é que é difícil para as crianças compartilharem o amor de seus pais. Mesmo que uma criança pequena pense que um irmãozinho é absolutamente perfeito, ou gosta de abraçar no sofá assistindo a um filme com um irmão mais velho, no fundo ele muitas vezes deseja ser amado mais.
Às vezes, sugiro aos pais que, a fim de entender a experiência da criança, imagine como seria compartilhar sua esposa com outra esposa ou marido. Como se sentiria ao ser dito: “Me desculpe querida. Eu não posso falar com você agora. Estou assistindo TV com a esposa número 2?
Compartilhar o amor dos pais é um fato da vida que os irmãos devem suportar e, às vezes, suscita poderosos sentimentos de ciúme e raiva por eles. Às vezes eles vão ver que onça extra de suco de maçã ou o pacote de Pampers como amor extra vai para uma irmã ou um irmão.
Quando as crianças estão com ciúmes, elas podem ter acessos de raiva, chorar, engajar-se em um comportamento de busca de atenção negativa (por exemplo, levantar-se em uma cadeira na hora do jantar para chamar a atenção) ou podem até brigar com suas irmãs ou irmãos. Se os seus filhos estão batendo um no outro, estabeleça um limite imediatamente. Diga-lhes: “Não batemos em ninguém da nossa família. Não há problema em sentir raiva, mas você não pode ferir um ao outro. Você deve usar suas palavras ”. Se eles continuarem a lutar, diga-lhes:“ Vocês não estão gerenciando juntos ”, e mande cada criança para um lugar diferente em sua casa para brincar sozinha até que ela se acalme.
Se seus filhos começarem a discutir na sala ao lado, espere alguns instantes para ver se eles resolverão o problema antes de entrar. Se não puderem, você precisará intervir para ensinar-lhes algumas habilidades de comunicação positivas. As crianças não sabem naturalmente como lidar com conflitos. Quando você entrar na sala, evite tomar partido. Alguns pais sempre apóiam o filho mais novo ou o filho mais velho, fazendo com que um filho se sinta menos amado. Em vez disso, faça declarações gerais como: “Não pegamos coisas umas das outras” ou “Você precisa se revezar”.
Incentive os jovens a falar sobre o problema. Cada criança pode contar seu lado da história (muitas vezes uma visão oposta). Valide a opinião de cada criança. Você pode dizer: “Oh, eu vejo. Essa é a sua opinião sobre o que aconteceu ”, apresentando a ideia de que, em uma família, cada pessoa experimentará uma situação diferente, mas cada ponto de vista deve ser respeitado.
Incentive os irmãos a expressarem seus sentimentos e afirmar seus desejos uns aos outros. Por exemplo, ensine-os a dizer: “Estou com raiva por você ter mudado de canal sem perguntar.” Quanto mais eles puderem colocar suas emoções em palavras, menos eles se voltarão para uma expressão física de suas emoções.
Envolva seus filhos na solução criativa de problemas. Por exemplo, você pode dizer: “Eu vejo que vocês querem assistir ao seu programa favorito. O que devemos fazer? ”Eles podem encontrar sua própria solução viável com base no que você lhes ensinou. Por exemplo, eles podem decidir: “Vamos fazer um gráfico. Cada dia marcaremos a escolha de quem vai escolher o programa ”. Um temporizador ou um gráfico funciona como um organizador externo, ajudando os irmãos a relaxarem em obter sua parte justa. Esses dispositivos ajudam os irmãos a resolver problemas básicos, como por exemplo, de quem é a vez de ir primeiro ou sentar ao lado da mamãe, mais pacificamente.
Ao apoiar os sentimentos de seus filhos e ajudá-los a negociar soluções, eles eventualmente internalizarão sua abordagem às situações e, com o tempo, resolverão os problemas efetivamente por conta própria. Sua afeição contínua, segurança verbal de seu amor e passar tempo individual a sós com cada criança ajudarão seus filhos a crescerem, sentindo-se igualmente amados.
