Smokey Robinson, Time e Beginnings Without End

Eu estou no meu carro ouvindo a estação dos anos 60 no rádio XM quando "Ooo Baby, Baby", de Smokey Robinson e os Milagres, vem. De repente, é março de 1965 novamente e eu tenho quatorze anos. Estou inundado de todos os sentimentos que senti durante o início da minha própria adolescência: leveza, facilidade, antecipação, despertar, descoberta, descuido, invencibilidade, liberdade. Todos esses sentimentos de olhos abertos que me lembro de ter quando a vida ainda era muito jovem e o futuro era apenas uma palavra. O único que importava era hoje, não hoje como no eterno, agora, mas hoje como no que está acontecendo agora. Minutos, horas, dias, meses se desdobraram sem esforço, sem qualquer senso de que um relógio estava marcando.

Confie em mim, estes não foram os únicos sentimentos que povoaram minha adolescência. A ansiedade, a depressão, a dúvida de si também eram companheiros constantes, mas esses outros sentimentos, aqueles sentimentos de expectativa juvenil eram proeminentes, talvez dominantes.

O tempo passa. Com minha esposa, testemunhei e celebrei o surgimento de sentimentos semelhantes em nossas filhas enquanto cresciam. E em não tantos anos, veremos esses sentimentos despertados em nossas duas pequenas-netas. Esta é uma grande alegria. Mas aproveitar esses sentimentos de segunda ou terceira mão não é o mesmo. A primeira qualidade dos sentimentos de adolescentes não pode ser replicada ou recuperada.

Eu acho que reconhecer e aceitar esta passagem faz parte do que significa envelhecer. Na verdade, faz parte da agenda espiritual do envelhecimento. Desde a minha aposentadoria há alguns anos atrás, estive ocupado (e preocupado) com não só o que resta de fazer na minha vida, o que eu quero realizar ainda mais, mas o que essa e essa vida significam para mim. Então, onde exatamente estou nesta jornada?

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Recentemente, olhei de novo para os estágios de desenvolvimento humano de Erik Erikson e fiquei desapontado ao ver que me recusaram meu estágio atual de vida. Eu pensei que ainda estivesse lutando com a generatividade contra a estagnação, contribuindo com o trabalho de valor social para a próxima geração, ao invadir erros, arrependimentos, etc. Son-of-a-gun, de acordo com Erikson, pelo menos, deixei isso Estágio há três anos e já abaixou para o próximo estágio: integridade versus desespero. O nome em si me faz sentir, bem, desespero. De acordo com Erikson (o que ele sabe de qualquer maneira?), Meu trabalho agora é fazer a paz com a minha mortalidade e fazer o Big Life Review (talvez uma folha de cálculo ajudaria), esperançosamente chegando a um sentimento de integridade em toda a minha vida. Então, meus entes queridos podem me colocar em um fluxo de gelo e empurrar-me suavemente para encontrar o que quer que esteja por vir.

Nunca fui fã de teorias de palco. A vida é muito mais complicada e complexa e circular do que isso.

É verdade, porém, que nunca mais terei os primeiros sentimentos da adolescência; Nunca mais ouço Smokey Robinson cantar "Ooo Baby, Baby" pela primeira vez; Nunca mais me apaixonarei pela primeira vez; Nunca mais veremos minha vida esticada diante de mim como um caminho interminável que ultrapassa o horizonte distante. A maior parte desse caminho está agora atrás de mim, e o que está por vir, não importa quanto tempo, seja humildemente circunscrito.

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Mas mesmo o caminho curto é notavelmente rico. Há muito, muito mais à frente, se por "mais" significa qualidade versus quantidade. Nos últimos doze anos escrevi cinco romances. Treze anos atrás, eu nunca teria previsto isso. Eu descobri uma parte de mim que eu nunca soube estava lá. Muitos dias eu me sento diante deste computador, completamente surpreso com o que vem comigo, as idéias, os sentimentos, a sensação de criação (Generatividade, eu digo, Dr. Erikson!). Estou aprendendo que esta não é apenas uma outra fase, que só será seguida pela morte, mas que este é outro começo (a seguir, talvez, por muitos outros); um começo diferente do que já experimentei, mas um começo, no entanto.

Talvez essa seja a minha tarefa espiritual (pelo menos uma delas) neste momento da vida – para celebrar e fazer a paz com o que tem sido (a terrível e a grandeza dela); para permanecer aberto e acolhedor para o que pode vir (apesar da incerteza); para cultivar a apreciação da vida vivida agora; e para me preparar para a promessa nascida com cada novo começo.

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