Não leve isso pessoalmente

Arthur * ficou ferido quando sua filha de catorze anos lhe disse que ele parecia um homem velho. "Eu sei que não devo fazer isso pessoalmente", disse ele, "mas ela estava falando sobre mim. De que outra forma devo tomar? "

Na semana passada, ouvi falar de esta questão mais vezes do que posso contar. Perguntando-me se era um fenômeno exclusivo dos meus clientes, procurei o site da Psychology Today para a frase "levando pessoalmente" e encontrei uma lista de oito páginas de blogs e artigos. O New York Times tinha catorze artigos, Huffington Post tinha dez e Slate tinha cinco.

Os problemas que as pessoas estavam tentando não levar pessoalmente variaram, de dificuldades em encontrar um emprego para a interação de um terapeuta com um cliente para um desprezo anti-desportivo de um competidor de um atleta. Então, por que temos um problema em levar as coisas pessoalmente? Quem luta com ele é um narcisista? E o que podemos fazer sobre isso?

O porquê é bastante simples. Durante a infância e a primeira infância, experimentamos o mundo girando ao nosso redor. O psicólogo suíço Jean Piaget, pioneiro em psicologia do desenvolvimento, mostrou que uma criança pequena que olha uma foto acredita que um adulto do outro lado da mesa vê exatamente o que vê (mesmo que o adulto realmente veja a imagem de cabeça para baixo). Quando a imagem é girada de modo que seja lado direito para o adulto e de cabeça para baixo para ele, o jovem continua a acreditar que ambos estão vendo a mesma imagem. Parte do nosso crescimento intelectual e psicológico inclui a compreensão gradual de que nem sempre vemos o mesmo que qualquer outra pessoa. Nos experimentos de Piaget, as crianças mais velhas tiveram a capacidade de imaginar o que a pessoa do lado oposto da mesa estava vendo. (1)

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Essa capacidade de reconhecer que outra pessoa tem uma perspectiva diferente é um pouco diferente da empatia. De acordo com a pesquisa atual, a capacidade de responder aos sentimentos de outra pessoa se desenvolve muito cedo. (2) No entanto, uma criança pequena nem sempre sabe como resolver o que é sobre ou dentro dela e o que é sobre ou dentro da outra pessoa. Demora muito mais tempo para que possamos separar nossa própria experiência de outra pessoa; e às vezes, especialmente em momentos de vulnerabilidade, essa distinção pode se perder.

É quando acabamos levando as coisas pessoalmente, mesmo que na realidade elas refletem algo sobre a outra pessoa, não nós.

Fonte: http://www.123rf.com/profile_theartofphoto

Quando eu era um jovem terapeuta, eu tinha um cliente que iniciou cada sessão com uma crítica de algo que estava usando ou algo sobre o meu escritório. Desde que eu estava começando, eu era muito sensível sobre como eu apareci. Eu parecia profissional o suficiente? Meu escritório? Ela sempre prefaciou suas observações com: "Nunca digo essas coisas a mais ninguém, mas devo dizer tudo o que penso em terapia, não é?"

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Eu não sabia como responder a essas escavações. Sinto-me machucado e irritado, mas não pensei que fosse terapêutico dizer-lhe tanto. Na verdade, já que eu acreditava que os terapeutas não deveriam ficar chateados com seus clientes, minha sensibilidade e minha irritação me pareciam indicar uma grande inadequação da minha parte.

Eu discuti as minhas preocupações com o meu supervisor, que não parecia compartilhar meu medo de que eu fosse muito envolvido para ser útil para qualquer outra pessoa (qual é a resposta para a segunda pergunta: levar as coisas pessoalmente não nos qualifica automaticamente para o diagnóstico de narcisista.) O interesse próprio saudável faz parte do que às vezes é chamado de "narcisismo saudável". À medida que amadurecemos e começamos a ver que não somos o centro do universo, tentamos equilibrar nosso cuidado enquanto reconhecemos que nossos sentimentos e as percepções não são as únicas viáveis. Às vezes, porém, não é tão fácil descobrir a perspectiva de outra pessoa.

Meu supervisor me disse que minhas reações eram compreensíveis, mas que provavelmente havia outra maneira de observar o comportamento do meu cliente. Ele perguntou como eu pensaria sobre seus comentários se eu não os tomasse pessoalmente.

Como Arthur, tive problemas em minha mente em torno da idéia no início. As palavras foram dirigidas para mim, então, como elas não poderiam ser pessoais? Mas quando pensei nisso, lembrei-me de outra coisa que essa jovem dizia com frequência. Ela sempre foi uma "boa garota", nunca discutindo com sua mãe ou irmã mais velha. Poderia praticar ser um pouco menos bom comigo? E ao mesmo tempo, ela poderia verificar se eu reagiria quando me dizia isso? Sem saber que estava fazendo isso, ela poderia estar esperando que eu lhe mostrasse uma maneira melhor de lidar com o tipo de crítica que ela costumava ouvir em casa?

Basta colocar essas idéias em palavras para mim, mudou meus sentimentos de dor e irritação para empatia por ela. Na próxima vez que me derrubou, perguntei se ela estava sendo intencionalmente crítica. Ela disse: "Não, claro que não!" Depois de um breve silêncio, ela acrescentou calmamente que ela não tinha percebido isso, mas ela podia ver que o que ela disse poderia parecer ruim. Eu disse a ela que o ponto de terapia era entender por que fazemos as coisas que fazemos e perguntou se ela tinha algum pensamento sobre o que poderia estar acontecendo por ela naquele momento. Quando ela começou tentativamente tentar responder a pergunta, tornou-se ainda mais claro que suas palavras não eram sobre mim.

De forma semelhante, os sentimentos de Arthur sobre sua filha mudaram quando eu pedi que ele tentasse pensar sobre o que seu comentário significava sobre ela, e não ele. Creio que, muitas vezes, é útil deixar alguém saber quando disseram algo que nos incomoda, mas é muito mais fácil e mais produtivo fazê-lo quando não estamos fazendo comentários pessoalmente. Discutimos a idéia de que os adolescentes muitas vezes criticam seus pais em um esforço para se sentir mais separado deles.

Eventualmente, Arthur conseguiu perguntar-lhe sobre isso sem parecer crítico ou irritado com ela. Ela jogou seus braços ao redor dele e disse que estava preocupada – ele parecia tão cansado naquele dia. Seu avô recentemente estava doente, e ela estava assustada de que seu pai também sucumbisse. "E isso seria horrível", disse ela. Eles tiveram uma conversa breve mas significativa sobre seus medos sobre perda e morte – dele, sua mãe e os seus. E então ela fez seu trabalho escolar.

Os comentários eram sobre Arthur; mas eles não eram sobre o que eles pareciam ser. Ao não tomá-los pessoalmente, Arthur conseguiu uma conversa extremamente importante com sua filha. Ignorando suas palavras ou fingindo que o que ela disse não o incomodou não as teria levado ao mesmo lugar. Mas eles só poderiam chegar lá quando ele podia reconhecer que o que ela disse tinha muito mais a ver com ela do que com ele.

* Os nomes e outras informações de identificação foram alterados para proteger a privacidade de indivíduos e famílias.

Referências:
1. Piaget, J. (1972). A psicologia da criança. Basic Books, Inc.
2. Siegel, D. (2007) O cérebro consciente: reflexão e sintonização no cultivo do bem-estar. WWNorton & Co.