Você já notou coisas se sentindo um pouco depois de ver sua família? As vozes na sua cabeça adivinham que você fica um pouco mais alto? Você percebe que as palavras saem da sua boca que nem sequer parecem com você? Se você respondeu sim a qualquer uma dessas perguntas, então você, como tantos outros, experimentou a desvantagem da visita familiar. Seja convidando seus pais para suas férias de verão, passando um longo fim de semana em seus parentes ou comemorando o 4 de julho com um churrasco de estilo família-reunião, você pode não estar ciente de que quando você vê sua família, está arriscando exposição a muito mais do que Raios UVB.
Isso não quer dizer que os efeitos sobre a saúde mental de ver a família são negativos ou que não há alegrias reais que vêm se reconectar com os entes queridos. Mas estar ao redor de seus pais ou voltar para a cidade em que você cresceu pode despertar memórias implícitas que desencadeiam automaticamente os sentimentos que sentimos em nosso passado. Dr. Daniel Siegel, autor de The Mindful Brain e co-diretor do Mindful Awareness Research Center da UCLA, escreveu que "[A] característica crucial da memória implícita é que, quando recuperamos um elemento de memória implícita em consciência, não temos A sensação interna de que algo está sendo acessado a partir de uma memória do passado. Nós apenas temos a resposta perceptiva, emocional, somatossensorial ou comportamental sem saber que estas são ativações relacionadas a algo que experimentamos antes ".
Em termos simples, as memórias implícitas são memórias que existem profundamente em nossas mentes e podem surgir sem nossa consciência. Um exemplo de memória implícita no trabalho é a nossa capacidade de lembrar como andar de bicicleta. Não pensamos conscientemente sobre como fazê-lo; essa memória está simplesmente em nós. Por outro lado, um exemplo de memória explícita seria a memória de um pai nos ensinando a andar na bicicleta, uma experiência concreta que existe em nossas mentes. As memórias implícitas tornam possível experimentar até mesmo uma casa de visita aparentemente suave ou agradável, enquanto inconscientemente se reconectam aos sentimentos, pensamentos, atitudes e identidades que mantivemos como crianças.
Quando experimentamos memórias implícitas, muitas vezes sentimos que estamos de volta à situação em que somos lembrados, e nós reagimos de forma inata como fizemos naquela situação inicial.
Por exemplo, um amigo meu recentemente trouxe seu namorado em uma visita à casa de seus pais. Foi a primeira vez que conheceu seus pais, e ele achou que eram gentis e descontraído pessoas com pouco a dizer no caminho de qualquer coisa negativa ou crítica. No entanto, várias vezes durante a visita, ele notou a voz do meu amigo assumir um tom invulgarmente agudo, como ela reagiria defensivamente ao que lhe parecia comentários inocentes de seus pais. Quando ele mencionou essa observação no caminho para casa, meu amigo ficou intrigado com o quanto sua impressão e as coisas que ele contou, dizendo que ele parecia ser o adolescente adolescente discutindo com seus pais sobre seu estilo rígido e controlado.
Se os pais do meu amigo fizessem um comentário para ela, isso era mais um reminiscente do passado (como muitos pais fazem), sua reação provavelmente teria sido ainda mais intensificada e teria afetado seu humor por muito mais tempo. No mesmo sentido, se ela não tivesse adotado sua reação infantil, ela provavelmente teria ficado mais inclinada a permanecer em seu estado de regressão, atuando defensiva ou rebelde em situações menos apropriadas.
Quando sentimentos antigos como esses começam a impactar nosso comportamento, estamos expostos a maneiras pelas quais não fomos completamente adultos ou individualizados de nossos pais ou outros adultos influentes em nossa infância e as primeiras identidades que assumimos dentro de nossas famílias. Por mais amadurecidos que possamos, as memórias de nossos eixos de 10 anos podem fazer com que atuemos como nós quando tínhamos 10. Quando isso acontece, nossos pais nem sempre são úteis, pois é fácil para eles verem então nós como nosso eu de 10 anos de idade e reagimos de acordo.
Nossa regressão não parece tão importante se for limitada às nossas interações com nossos pais, mas a falta de diferenciação tende a ter sérios efeitos em todas as áreas de nossas vidas, particularmente nos nossos principais relacionamentos. Quanto mais nos aproximamos de uma pessoa ou quanto mais deixamos uma pessoa significar para nós, mais provável que esses sentimentos sejam para desencadear memórias implícitas dos nossos primeiros relacionamentos. Quando isso acontece, é como se estivéssemos transportados para o passado e re-experimentar sentimentos negativos que não são apropriados no presente.
Atuar sobre as antigas emoções e as primeiras identidades não é um padrão aparente apenas em nossos relacionamentos românticos. Pode ser observado em muitas áreas de nossa vida pessoal e profissional e tem um impacto significativo nas escolhas que fazemos como adultos. Quando experimentamos uma intensa reação emocional – uma picada vítima de um chefe, cinismo severo em relação a um colega de trabalho – é útil avaliar nossas reações e questionar por que a intensidade surgiu. Muitas vezes, quando um sentimento é particularmente intenso, indica uma conexão com sentimentos mais primitivos que se correlacionam com as ocorrências da infância.
Quanto mais falhamos em diferenciar dos nossos pais – não necessariamente os pais que ainda temos, mas aqueles que passamos a interiorizar em nossas mentes – mais provável é que façamos padrões de comportamento antigos em nossa vida atual. Meu ponto aqui não é culpar os pais ou assumir que todas as influências dos pais são negativas. No entanto, é um fato infeliz que, como crianças, éramos mais propensos a ser afetados por uma única experiência negativa, falta de sintonização ou explosão destrutiva de um pai do que por uma série de experiências positivas com eles. Isto é simplesmente porque, como animais, somos projetados para lembrar o que nos assusta.
Mesmo os mais sintonizados com os pais têm lapsos em que eles perdem seus temperamentos ou falham em responder sensivelmente aos filhos. Infelizmente, é nesses momentos em nossa infância que tendemos a nos identificar com nossos pais ou a internalizar a mensagem que eles estavam nos comunicando. Por exemplo, se um pai nos acusasse de ser preguiçoso sempre que ele ou ela se sentisse sobrecarregado com as tarefas em questão, é provável que nos identifiquesmos como preguiçosos e ainda ouvimos essa acusação em nossas cabeças como adultos.
No entanto, por que assumimos o ponto de vista dos nossos pais em tempos de estresse? Como crianças, confiamos nos nossos pais por segurança. Se um pai de repente respondeu com grave aborrecimento ou raiva áspera, começamos a sentir-se inseguros ou traumatizados. A diferença de tamanho sozinha entre um adulto e uma criança causa uma discrepância na percepção; enquanto a criança experimenta uma explosão de raiva de um adulto como uma ameaça intensa, para o adulto, a interação parece um momento leve de provocação. Quando as crianças se sentem assustadas com a própria pessoa pela qual eles dependem para a sobrevivência, eles não sabem aonde se virar; Eles querem correr para o pai e para longe dele. Sua única solução é unir-se com o pai, identificando-se inconscientemente com seu agressor. Em outras palavras, em vez de temer o pai, eles se identificam com o ponto de vista dele, achando isso também emocionalmente ameaçador, para não mencionar fisicamente impossível, lutar de volta.
Como adultos, se não reconhecemos como fomos afetados por experiências iniciais negativas, corremos o risco de projetar o nosso passado sobre nossas interações e relacionamentos atuais. Ao ficar ciente do que nos desencadeia do passado, somos menos propensos a recriar cenários passados e a reviver as emoções que eles provocaram. Quanto mais fazemos sentido das memórias implícitas e construímos uma narrativa coesa sobre nossas vidas, mais podemos diferenciar das experiências dolorosas e viver livre das limitações que elas criam.
Para ler mais sobre a Dra. Lisa Firestone na diferenciação, visite PsychAlive.org
