Como responder quando a casca do seu parceiro se sentir como uma mordida

Fonte: janeiro / 2014 / MaleCodependence, usado com permissão

Quanto mais próximo do seu anexo a alguém, mais um efeito que suas palavras terão sobre você. Portanto, supondo que você esteja em um relacionamento comprometido, como seu parceiro aborda, você pode se conectar de perto à boa ou segura, você se sente sobre você e a relação.

Além disso, dada a natureza dos relacionamentos íntimos, seu parceiro é tão propenso a ser reativo às suas palavras como você é para elas. Às vezes, essa sensibilidade mútua pode levar a alguns impasses problemáticos.

Em geral, é muito fácil ofender alguém sem perceber como você poderia ter feito isso – pois as palavras que surgiram espontaneamente no seu prompter interno podem ser tangenciais ao seu significado pretendido. Na verdade, a menos que você se tenha dado a oportunidade de analisar previamente seus pensamentos e sentimentos, expressar verbalmente exatamente o que você tinha em mente pode ser quase impossível. Esperar o contrário em um discurso informal, não ensaiado, é praticamente realista.

Simplificando, em muitas situações, as palavras que saem da sua boca são essencialmente um "primeiro rascunho" e sujeitas a revisão, uma vez que podem representar apenas uma aproximação aproximada do que você deseja transmitir. (Isso definitivamente pode ser uma maldição quando texting.) Embora seu idioma geralmente seja adequado para seus propósitos, há sempre o risco de você ser incompreendido – e ter suas palavras tomadas como objetiváveis, se não desagradáveis.

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Conseqüentemente, a maior parte do tempo, quando seu parceiro confunde você, reagindo às suas palavras com obreza ou indignação, é porque eles ouviram você dizer algo que você nem estava ciente de ter pensado , e muito menos de dizer.

Há, de fato, muitas razões pelas quais um parceiro pode mal interpretar você. Você pode ter empregado uma palavra em um sentido diferente do que eles estão acostumados. Ou eles podem estar rancorosos contra você (por razões desconhecidas) e, portanto, estar dispostos, naquele momento dado, a tomar negativamente qualquer coisa que você diga, que é mesmo um pouco ambíguo – como, prejudicialmente "leitura mental" você. Francamente, há toda uma série de explicações que podem explicar a sua incompreensão. (Saiba mais da minha postagem, "9 razões é tão fácil de ser mal interpretado").

Mas o ponto-chave é que, no contexto de uma união íntima, a falta de clareza verbal, se não for tratada bem, pode potencialmente ter graves repercussões para sua harmonia e boa vontade. E isso tudo se relaciona com o fenômeno da "bark vs mordida" – o que significa que, se seu parceiro morrer em você, é crucial que você não reaja em espécie, mas primeiro descubra exatamente o que, no momento, ré reagindo a.

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Considere: Se você é como a maioria das pessoas, seu relacionamento com seu parceiro provavelmente não é apenas o mais importante, mas também o mais vulnerável . Seja qual for o grau, você precisa do seu outro significativo para ambos simpatizar com seus sentimentos e validar seu ponto de vista. Embora, idealmente, devêssemos ser capazes de fazer isso por conta própria, geralmente confiamos em nossos parceiros para confirmar o nosso valor, atratividade, inteligência, bom senso, etc. Há relativamente poucos de nós que ainda não estão afligidos com uma variedade de falta de dúvida após a infância. Então, quando, pelo menos, pensamos que estamos recebendo mensagens críticas sobre nós mesmos do nosso parceiro, é difícil não experimentar suas palavras como ameaçadoras e reagir de acordo.

No entanto, nosso parceiro pode "ladrar" para nós por vários motivos – muitos dos quais realmente não garantem ser levados pessoalmente:

• Eles podem estar em estado irritável porque estão cansados; estressado por todos os tipos de pressões externas; com raiva – com eles mesmos ou com outra pessoa; depressivo; inusitadamente ansioso; ou "na borda" em geral.
• Eles podem ter sido provocados por algo que você fez ou disse que, independentemente de quão inócuas fossem suas intenções, pressionaram seus botões. E, sentindo-se tão perturbados, eles não podem compartilhar suas frustrações com você de uma maneira civil, ou (benignamente) permitem que você saiba exatamente como você as perturbaria (e, de fato, pode realmente não se conhecer).
• Eles podem, sem conscientemente perceber o porquê, estarem experimentando a necessidade de se distanciar de você, uma "façanha" que a raiva chega muito bem. Pois você pode ter feito algo que, de forma inconsciente, criou alguns sentimentos ruins sobre eles mesmos – os sentimentos que eles ainda não estão prontos para "possuir". Talvez você tenha feito algo não pensativo e lembrou os momentos em que, quando criança , eles agiram impulsivamente e foram conseqüentemente ridiculizados ou evitados por seus pais. Em tais casos, eles podem sentir a necessidade de "des-identificar" de você por um tempo desde que você está refletindo de volta para eles sua culpa própria imediatamente sentida. Defensivamente, eles são obrigados a ligar você. Dessa forma, eles são capazes de dar a seus pais – que ainda ocupam o espaço dentro de sua própria cabeça – a mensagem de que não são eles que merecem o castigo, pois estão desaprovando o seu comportamento, como são os seus (introjetados) pais.

Esses exemplos devem sugerir como, se fosse, na verdade, como se fosse, você pode avaliar de forma diferente, o seu parceiro acabou de se tornar nuclear em você, você reagirá de maneira diferente. Você experimentará sua explosão muito menos ameaçadora do que, inicialmente, sentiu a sua própria "criança interior" ainda vulnerável. E você poderá retornar ao seu eu adulto racional e com resolução de problemas e refletir sobre como você pode melhor começar a ultrapassar este atual impasse relacional.

Pelo contrário, se o seu parceiro morrer em você e – como uma resposta brusca ao que se sente como um ataque injustificável – você não pode deixar de rebarbar, você só irá agravar o conflito. Ou se, como uma reação alternativa, você dedica toda sua energia a se defender, você também contribuirá ativamente para que as coisas se agravam entre vocês dois. Em nenhum dos dois casos, o seu parceiro sentirá que está disposto a ouvi-los e "obter" o que os contradisse.

Fonte: Ana Blazic Pavlovic / Shutterstock

Nunca se esqueça: pessoas irritadas são ouvintes pobres. Eles estão agitados e precisam desesperadamente tirar algo do peito. E até que isso aconteça, eles praticamente não têm interesse em ouvir nenhum ponto de vista contrastante. Por mais irracionais que sejam seus pressupostos sobre seus motivos, até que se sintam ouvidos por você, eles não (e talvez não possam ) atenderem a qualquer coisa que você possa precisar para lhes dizer.

Então, como desafiador – e até mesmo injusto – como pode parecer, o que pode ser chamado quando o seu parceiro está lendo você, o ato de revolta é para você se concentrar em acalmar-se. (Aqui está um post meu que expande sobre como fazer isso.)

Você precisa dizer a si mesmo – ou a "criança interior" tremendo dentro de você – que a situação não é tão perigosa quanto se sente. Isso, é claro, não é seguro – nunca se sente seguro quando alguém está gritando com você. Mas que o dia atual você tem a habilidade, a determinação e a vontade de torná- lo seguro. Tudo o que é necessário é "aguentar", e ouvir o seu parceiro de forma compreensiva e simpatica possível.

A outra coisa a lembrar é que, se você pode acalmar-se, você poderá pensar com mais clareza e começar a ler entre as linhas da raiva do seu parceiro. Você será muito mais provável de entender o que o impulsiona – possivelmente, sentimentos ainda mais angustiantes de vergonha, medo, culpa ou tristeza.

Embora seja fácil descrever esse processo de solução de problemas em duas etapas, quando as balas verbais do seu parceiro estão direto em sua direção, a execução dessas etapas pode ser um desafio. Se, no entanto acidentalmente, você desencadeou seu parceiro, ele ou ela poderia ser excepcionalmente habilidoso em desencadeá-lo de volta. No entanto, se você pode reunir a disciplina e a moderação para controlar suas próprias emoções, você pode fazer o que é necessário para resolver as coisas – ouvir atentamente, empatizar e validar. Ser capaz de ouvir o seu parceiro e oferecer-lhes a compreensão e apoio que eles estão prejudicando é geralmente suficiente. E uma vez que você possa fornecer esse socorro, você terá ajudado vitalmente vocês dois a recuperar sua paz e harmonia.

Para concluir: Se você é bem sucedido em não reagir ao ladrido ruidoso como se fosse uma mordida feroz, ao longo do tempo os impasses divisivos entre você se tornarão cada vez menos frequentes – e, com sorte, em algum momento, praticamente se tornou uma coisa de o passado.

Nota: escrevi muitas postagens de relacionamento que são complementares disso. Se você gostaria de explorá-los, aqui estão alguns títulos e links:

"Compromisso feito simples: 7 dicas práticas para casais"

"Coragem em Relacionamentos: conquistando Vulnerabilidade e Medo"

"Qual é o imperativo-chave para o amor duradouro?"

"Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70"

"Não apenas salve seu relacionamento – recrie-o!"

"6 maneiras de recriar, não apenas o salvamento, o seu relacionamento"

"Codependente ou simplesmente dependente: qual é a grande diferença?"

"As três coisas que você nunca deve dizer ao seu parceiro"

"Você pode dar ao seu cônjuge tanto amor como eles não merecem?"

"Em Relacionamentos, Compreensão – Não Contrato – É Chave. Por quê?"

"Quão justo é seu casamento?"

"Um casamento = duas realidades"

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"Como Rational são" casamento racional "?

"Casais, pare de lutar contra o dinheiro!"

"Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos para baixo?" (Partes 1 e 2)

"Raiva – Como transferimos Sentimentos de Culpa, Hurt e Medo"

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