Diálogo Interior com os Amigos Partidos

Use a imaginação ativa para se comunicar com seus entes queridos.

Carl Jung descobriu um método para explorar sua paisagem interna quando estava desorientado e desencorajado após seu afastamento de Freud em 1912-1913. Outros ampliaram seu método, que ele experimentou mais em imagens do que em palavras, em abordagens como a imaginação ativa e o diálogo interior. Ira Progroff e Barbara Hannah exploraram métodos de jornal para criar um diálogo interior. Esses métodos podem ajudar a pessoa em luto a ganhar resiliência e alívio.

A morte acaba com uma vida, mas não com um relacionamento. Depois que quatro membros da família morreram em um período de dois anos, invoquei minha prática de jornal de longa data e o treinamento do Progoff Journal Method para aprofundar e continuar um relacionamento crescente com aqueles que eu amava. Na minha prática clínica, incentivo os clientes a usar esses métodos quando estão sofrendo. Embora eu não ache que meus familiares falecidos se comuniquem comigo do outro lado, posso relatar que às vezes “suas” comunicações me surpreendem. Aqui está um exemplo, vindo da época em que minha irmã mais nova, Janice, morreu em 2004. Envergonhado pela dor, eu me vi mal-humorado e não me envolvi com meu marido. Esse tempo desafiador em nosso casamento melhorou com conselhos surpreendentes da irmã-em-minha-psique. Escrevi em meu diário sobre a dor que sentia pela falta de calorosa compaixão do meu marido, especialmente quando despertava durante a noite. Eu pedi a Janice por um advogado:

Janice responde: Ele está muito triste. Ele me perdeu, e agora ele sente como se estivesse perdendo sua dor. Você poderia ser mais gentil com ele? Ele está sofrendo e está fazendo o melhor que pode.

Eu escrevo em resposta: OK, Jannie. Vou tentar. Você ainda está me treinando sobre ser gentil, como quando você era o pequeno querubim, e todo mundo gostava de você melhor do que eu.

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Eu observei e aprendi com você então; Eu tenho aprendido com você todos esses anos.

Janice responde: Você fica estressado e triste, e então é difícil para você ser gentil. Mas você consegue fazer isso.

O método

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1. Prepare seus materiais, espaço e mente. Desenhe uma linha no centro de uma página e escolha duas cores de tinta diferentes. Se estiver escrevendo no seu computador, configure o documento do Word com as fontes que você usará, como negrito e simples, ou letras maiúsculas e minúsculas, por exemplo:

escritor: Preocupação ou pergunta, como “Eu quero falar com você, mamãe, sobre minha especulação sobre sua vida não vivida, ou sobre o que você pode ter desejado em sua vida que você não seguiu”.

MOM: Você não tem certeza que eu fiz o que eu queria na minha vida. Eu sei que você se preocupa.

escritor: eu sei que preciso deixar isso pra lá, mas eu estou lutando. você queria filhos, ou se sentiu preso pela expectativa de ter filhos nos anos 1940 e 1950?

MOM: Eu provavelmente teria esperado um pouco mais, mas eu absolutamente queria todos os três filhos. VOCÊ FOI TUDO PLANEJADO Eu não poderia ter feito uma carreira independente, casado com um ministro. Eu ainda usei minha educação e aproveitei as atividades que eu escolhi.

(Continua até que a escritora solta sua preocupação culpada pela vida de sua mãe.)

2. Comece com uma imagem ou conversa específica . Considere usar uma fotografia, uma imagem vívida de um sonho, uma conversa que você gostaria de ter ou uma conversa inacabada. Progoff se refere a essas opções como “Diálogo com as pessoas” ou “Ampliações de sonhos”. Para esse post, fico em diálogo com pessoas imaginando ou sonhando, embora Progoff e Hannah incorporem imagens visuais ou auditivas.

3. Escreva sua pergunta ou preocupação inicial , algo em que você imagina que seu parceiro de diálogo imaginado tem algo a oferecer. Imagine a pessoa em sua mente e espere. Ou olhe calmamente para a fotografia, faça sua pergunta e espere. Lembre-se da pessoa em um sonho e reflita antes de escrever.

4. Imagine um lugar onde você tenha conversado com frequência, como uma determinada sala ou lugar externo. Por exemplo, muitas vezes me lembro de meu pai e eu sentados nas duas cadeiras ao lado da lareira em nossa cabine no Colorado ou em minha casa. Lembre-se do tom de voz, das expressões faciais e do modo específico de falar dessa pessoa.

Fonte: Joyce Hocker

5. Quando o diálogo surgir em sua imaginação, escreva-o . Espere antes de continuar com sua parte. Continue dessa maneira até que a conversa pareça terminada.

6. Agradeça ao seu parceiro imaginativo pela conversa e diga adeus.

Como pode o diálogo interior / a imaginação ativa ajudar a resolver o luto?

Uma das dolorosas realidades da perda através da morte continua sendo o pensamento de que nunca mais poderemos ter uma conversa com nosso outro falecido. Ou alguém pode ter morrido sem conversas cruciais acontecendo. O perdão pode ser desejado, seja do outro ou do outro. A sensação de uma porta batida corta o contato. Enquanto esta porta fechada permanece estritamente verdadeira, a pessoa vive em nossa memória e imaginação. Conversas contínuas levam a um senso íntimo de conexão. Pode-se sentir menos sozinho quando a única vida que resta, a vida da memória e da imaginação, pode ser levada a sério e ampliada. Você pode achar que a voz do outro realmente vive dentro de você. Diálogos interiores podem levar a uma profunda aceitação tanto da morte do outro como da vida que permanece dentro da imaginação. Experimente este método para ver como funciona para você.

Referências

Hannah, Barbara. Imaginação Ativa (2013). Chiron Press, Nova Iorque.

Hocker, Joyce. A trilha para Tincup: histórias de amor no fim da vida. (2018) Ela escreve imprensa: Berkeley, CA.

Progoff, Ira. Em um workshop de jornal. (1975). Nova York: Biblioteca da Dialogue House.